As histórias dos outros

[Clara McFly]

Me conta uma história dos outros?

[Luna]

Minha mãe, antes de casar, era bem magra, pesava 36kg (o mesmo peso que eu tenho). Um dia, ela estava andando na rua e começou um temporal. Ventava muito, e ela conta que se agarrou numa placa de trânsito, para não sair voando. Parece que ela ficou agarrada, com as pernas balançando ao vento.

Não sei se é verdade, mas que motivos ela teria para mentir?

[Clara McFly]

Hahahahaha! Luna, acho que essa história é folclórica. Mas é boa.

Você já teve que se agarrar numa placa?

[Luna]

Ainda não, mas morro de medo de vento. Talvez a minha mãe tenha inventado isso, para fazer eu comer mais. 

[Rafaella]

A história da mãe da Luna lembrou uma da minha mãe.

Ela estava no horário de almoço com um pessoal do trabalho, voltando pro escritório e tinha acabado de comprar uma paçoca. Aí levou um tombo horrível, se ralou inteira, a bolsa abriu e foi coisa pra todo lado e passou o maio vexame.

Até que ela se deu conta de que a paçoca tava lá na mão dela, inteirinha !!! Veja bem, destruir uma paçoca é a coisa mais fácil do mundo, e ela queria tanto comê-la, que se deixou estrupiar toda só pra salvar a sobremesa.

[Nanael Soubaim]

 Clarissa, minha filha, ficou tinindo.
 Na absoluta falta de aventuras, às quais não sou dado, ouço histórias e estórias dos que me cercam.
 Um tio já finado, comentou com a esposa sobre o cheque que ela tinha passado e que, segundo contam, foi extraviado. Ela soltou que precisava "assustá o cheque". Ele pegou o talão, colocou sobre a mesa, se aproximou sorrateiramente e fez "BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!". O resto tu já imaginas.

 Noutra ocasião, quando eu cursava a Escola Técnica, hoje o finado Cefet, estávamos em sala com o professor mais pândego da escola, o Edmundo. Tínhamos um colega cujo nome me foge à memória, mas era chatinho até subir para baixo. Enquanto estudávamos tecnologia mecânica, ele reclamou do "Mid Fuck" (outro colega, menor que a Smurfete) com "Ou! Não tô vendo! Tira a cabeça daí!" No que o Edmundo soltou "Tá doendo, bem?".

 Ainda teve a monga da minha irmã, que começou a gritar que o vizinho da frente estava passando mal, pois escutara os gemidos, fez um escândalo e bateu freneticamente na porta, no que o coitado e a garota abriram, para saber o que ela queria. Soube quando voltei do trabalho.

 Já eu? Não, não tenho nenhuma minha... Não que vocês possam saber.
 Um abraço mal bem contado, minha flor alvinegra  

[Jones]

A Márcia, a coisa, chamou o Ronnie Von pro programa dela ao vivo certa vez.
Ronnie Von sempre foi bom moço, bom marido, bom cantor....E achou que ia ser homenageado. A produção mentiu dizendo que era uma homenagem da babá dele (que deve ser a Matusalém, mas enfim)...e chegando lá, aquele clima de suspense meio idiota, o Ronnie Von ficando bravo aos poucos, e no fim, aparece uma mulher dizendo que tinha um filho dele.

Ai o Ronnie Von ficou bravo de verdade, e até pos a mão no peito. Acho que ele ia morrer, porque o cara é casado a 10.000 anos, fiel, as fãs chocadas...E era pegadinha. No fim era pra babá entrar mesmo. mas o Ronnie Von foi embora puto e passando mal e a Márcia ficou com cara de cú.

E numa outra vez, essa mesma produção da Márcia alugou um ginásio de esportes em São Caetano, uns 40 figurantes, bexigas em forma de coração, umas mil, rapéu, som, luzes e enfiou um infeliz no alto do rapéu, e que ia descer declamando uma poesia e declarando seu "amor impossível" pra vizinha que ele dizia amar.

A vizinha não sabia, lógico. Disseram pra ela que ela tinha sido sorteada no programa e ia ganhar entradas especiais pro show do Daniel.
Um puta esquema e quando ela entra no ginásio (porque falaram que era o Daniel em pessoa que ia dar os ingressos) desce o pamonha do rapéu cantando uma poesia que parecia rapé ruim do Sampa Crew:

"eu conheço uma mina.
A mina é mô linda
Minha mina eu quero ela
A mina linda que eu quero"

Era assim, porque eu nunca esqueci.
Quando a mulher viu queme ra, deu chilique, dizendo que era o vizinho doente mental que dizia que era casado com ela, e que perseguia ela, tinha até B.O. e tals. Mô escandalo.
Ela correu atrás do cara, que tava amarrado nbo rapéu e tropeçou e caiu em cima dum figurante e deu aquele rolo legal, com bexiga de forma de coração voando, gritaria, e o tonto apanhando.
Ele chorou e disse que era amor, que amava ela até o fim da vida, até morrer.
E ela girtando, ia processar todo mundo, ia no RATINHO.
Ai a produção teve que dar um cheque de 5 mil reais pra ela ficar quieta.
Nesse dia eu me mijei de rir.   

[Fred]

Um antigo chefe meu, que hoje deve ter uns 99 anos e é comunista assumidão, me mostrou o recorte de uma entrevista que fez com o Che Guevara nos anos 60. E me disse sem a menor vergonha que o Che lhe deu de presente um livro autografado, que o velhinho [nem tanto, na época] esqueceu no avião de volta pro Brasil.

[Fabiana]

A Márcia, a coisa, chamou o Ronnie Von pro programa dela ao vivo certa vez.
Ronnie Von sempre foi bom moço, bom marido, bom cantor....E achou que ia ser homenageado. A produção mentiu dizendo que era uma homenagem da babá dele (que deve ser a Matusalém, mas enfim)...e chegando lá, aquele clima de suspense meio idiota, o Ronnie Von ficando bravo aos poucos, e no fim, aparece uma mulher dizendo que tinha um filho dele.

Ai o Ronnie Von ficou bravo de verdade, e até pos a mão no peito. Acho que ele ia morrer, porque o cara é casado a 10.000 anos, fiel, as fãs chocadas...E era pegadinha. No fim era pra babá entrar mesmo. mas o Ronnie Von foi embora puto e passando mal e a Márcia ficou com cara de cú.

ahahahahahahahahahahahahaha
Eu assisti nesse dia junto com uma vizinha Mirtes, que ficou em estado de pânico.

[Josei]

E numa outra vez, essa mesma produção da Márcia alugou um ginásio de esportes em São Caetano, uns 40 figurantes, bexigas em forma de coração, umas mil, rapéu, som, luzes e enfiou um infeliz no alto do rapéu, e que ia descer declamando uma poesia e declarando seu "amor impossível" pra vizinha que ele dizia amar.

A vizinha não sabia, lógico. Disseram pra ela que ela tinha sido sorteada no programa e ia ganhar entradas especiais pro show do Daniel.
Um puta esquema e quando ela entra no ginásio (porque falaram que era o Daniel em pessoa que ia dar os ingressos) desce o pamonha do rapéu cantando uma poesia que parecia rapé ruim do Sampa Crew:

"eu conheço uma mina.
A mina é mô linda
Minha mina eu quero ela
A mina linda que eu quero"

Era assim, porque eu nunca esqueci.
Quando a mulher viu queme ra, deu chilique, dizendo que era o vizinho doente mental que dizia que era casado com ela, e que perseguia ela, tinha até B.O. e tals. Mô escandalo.
Ela correu atrás do cara, que tava amarrado nbo rapéu e tropeçou e caiu em cima dum figurante e deu aquele rolo legal, com bexiga de forma de coração voando, gritaria, e o tonto apanhando.
Ele chorou e disse que era amor, que amava ela até o fim da vida, até morrer.
E ela girtando, ia processar todo mundo, ia no RATINHO.
Ai a produção teve que dar um cheque de 5 mil reais pra ela ficar quieta.
Nesse dia eu me mijei de rir.   

Poooooooooooootz, não acredito que perdi isto... Será que tem no Youtube?

[Jones]

Não, porque não foi pro ar, porque a pessoa obviamente não assinou a autorização para uso de imagem.

Tem uma história que o Ric gosta muito, que era dum nerd que estudou comigo na ETI, minha escola técnica em 1985.
Ele era normal, ai no segundo ano andava com um tecladinho cássio, portátil, que era um must, e uma super mega calculadora cientifica HP, que ninguém tinha. E ficava no intervalo tocando músicas de Star Wars no teclado.
Ele tinha umas manias malucas, eu nem lembro de todas, mas a mais doida era a de falar de historias que ele leu, ou achava que era real, ou sei lá, era dificil conversar com ele normalmente.
Ele dizia que tinha um cara que matava os outros com cartas de baralho, uma coisa ninja, eram "cartas, cartas", era o ninja das cartas.
E no terceiro ano ele ficou meio catolico fervoroso, e ficava rezando na frente do quadro de avisos, igual aos judeus, fazendo um balanço pra frente e pra trás. E um dia meteu a cabeça no vidro do quadro, se cortou todo e foi pra enfermaria.

Nunca mais ouvi falar, mas ele deve ter virado webdesigner ou coisa que o valha.

[Nana Nin]

 Estou adorando essas histórias. Quando lembrar de alguma posto aqui.
 Jones adorei esse seu amigo nerd! Fiquei imaginando alguém como o Ross, só que numa versão judaica light.

[Clara McFly]

A história da mãe da Luna lembrou uma da minha mãe.

Ela estava no horário de almoço com um pessoal do trabalho, voltando pro escritório e tinha acabado de comprar uma paçoca. Aí levou um tombo horrível, se ralou inteira, a bolsa abriu e foi coisa pra todo lado e passou o maio vexame.

Até que ela se deu conta de que a paçoca tava lá na mão dela, inteirinha !!! Veja bem, destruir uma paçoca é a coisa mais fácil do mundo, e ela queria tanto comê-la, que se deixou estrupiar toda só pra salvar a sobremesa.

Hahahaha! Cara, sua mãe é ninja, Rafa! Imagina, manter a paçoca intacta?

[Clara McFly]

  Noutra ocasião, quando eu cursava a Escola Técnica, hoje o finado Cefet, estávamos em sala com o professor mais pândego da escola, o Edmundo. Tínhamos um colega cujo nome me foge à memória, mas era chatinho até subir para baixo. Enquanto estudávamos tecnologia mecânica, ele reclamou do "Mid Fuck" (outro colega, menor que a Smurfete) com "Ou! Não tô vendo! Tira a cabeça daí!" No que o Edmundo soltou "Tá doendo, bem?".

Adoro professores pândegos.

Um antigo chefe meu, que hoje deve ter uns 99 anos e é comunista assumidão, me mostrou o recorte de uma entrevista que fez com o Che Guevara nos anos 60. E me disse sem a menor vergonha que o Che lhe deu de presente um livro autografado, que o velhinho [nem tanto, na época] esqueceu no avião de volta pro Brasil.

Seu ex-chefe deixou um livro autografado pelo Che no avião??? O_o

[Fred]

Um antigo chefe meu, que hoje deve ter uns 99 anos e é comunista assumidão, me mostrou o recorte de uma entrevista que fez com o Che Guevara nos anos 60. E me disse sem a menor vergonha que o Che lhe deu de presente um livro autografado, que o velhinho [nem tanto, na época] esqueceu no avião de volta pro Brasil.

Seu ex-chefe deixou um livro autografado pelo Che no avião??? O_o

No início eu achei que ele estava de onda, mas depois de conhecê-lo melhor, comecei a achar que, se alguém fosse avoado o bastante p/ esquecer o livro do Che, seria o Seu Luciano. Ele esquecia de entregar artigos pro próprio jornal [bimestral] em que era editor.