Eu não sabia como dizer isso para vocês. Fiquei pensando um tempão. Consultei amigos. Pedi sugestões. Uma das melhores foi fazer um texto bem trágico para, no final, a verdade não parecer tão ruim. Tentei isso, mas de repente tive uma luz: apenas diga a verdade. Diga a verdade, diga a verdade, diga a verdade. E aqui vai ela...

Vivi, sabida como é das coisas que adoro, me mandou um vídeo direto do túnel do tempo [mode Cissa Guimarães off]. Assisti e surtei. Trata-se de nada menos que um porre olímpico da minha bêbada de novela favorita: Heleninha Roitman, que, diferentemente de Jânio, não bebia porque era líquido, e sim porque era filha da Odete Roitman - e, convenhamos, se você fosse filha da Odete Roitman ia beber também. O vídeo é tão sensacional que fui obrigada a fazer uma decupagem comentada. Solta o play e acompanha!

Assistindo judô.

A coreana dá o combate... e é ippon!

- Mãe, mãe, vem ver! A menina jogou a outra no chão, mãe...
- Eu vi! Legal, né? Ela é muito boa.
- ...
- Que foi, Sá?
- Mãe, é bonito fazer isso com as pessoas?

... haja alguma daquelas cenas em que o cavalo refuta na frente da travessa e acontece uma video-cassetada onde o bicho se faz de sonso e o cavaleiro se esfola todo (de cara no fosso d’água). É muito embaraçoso. E engraçado.

Nem precisa ser aquele nerd típico, viu. Nem precisa dos óculos fundo de garrafa com aros grossos feito bambolê, nem precisa de camisa social fechada até a goela com duas canetas enfeitando o bolso. Pode ser nerd-soft, daquele que parece ser hype, popular, cheio de marra... e só no fundo é que é um baita geek. Aposto que até os que forem assim vão gostar desses programas de televisão tão nerdões.

Todo mundo adora aquele programas de "antes e depois", com pessoas que eram gordas exibindo corpinhos de capa de revista ou casas caindo aos pedaços viradas em pequenos oásis do bem-viver. Eu não escapo a essa maioria, que ama ver um sujeito que mais lembrava o rascunho do capeta milagrosamente (ou bisturisticamente) transformado num Brad Pitt -- ou quase isso. Mas, no mundo das novelas, eles forçam um pouquinho a barra.

Foi-se o tempo em que aquele clássico programa de domingo à noite trazia a Isadora Ribeiro emergindo das águas com cara de quem ia matar alguém. Hoje o tal programa não mostra mais imagens perdidas do Titanic ou ousadas matérias investigativas. Fantástico mesmo é agüentar até o fim.

Soube de uma pessoa que está grávida e terá uma meninina muito em breve. Só não sabe ainda se ela vai se chamar Juscelina ou Trinidad. Todo mundo que soube quase vomitou de horror por causa das opções. Mas se a mulher em questão fosse celebridade, ninguém poderia falar nada. Certamente iriam achar “exótico”. Será?

Todo mundo que tem um livro do coração deve morrer de medo de vê-lo transformado em filme. Não por birra, mas por temor de ver todas as camadas de sentimentos e todas as entrelinhas que só a literatura consegue fazer de repente transformadas em duas horas de cenas editadas. Eu compreendo esse sentimento. Então vou confessar que estou com muito, mais muito medo de saber que meu livro do coração, aquele que me é tão importante e querido, ganhará uma adaptação não para o cinema, mas para a televisão. Oh, céus, "Ciranda de Pedra" vai virar novela.

É duro criticar uma rede de televisão que faz a mesma novela das oito há dez anos, mudando apenas o título e o cenário carioca; que promove oito edições de um programa vencido por aquele que for mais dissimulado; que mantém o Faustão no ar por duas décadas – quando até o Faustão já cansou de si próprio. É duro criticar, porque é algo tão óbvio quanto uma chamada da Sessão da Tarde.