Semana Especial – O Pior Blog do Mundo

Se nem jesus agradou a todos não é eu que vai agradar, né? Mas hoje eu to estreando meu blog novo e queria comessar bem. Ow, não esquece de deixar coment lá no final hein??????

Existem duas expressões muito comuns hoje, usadas no jornal da televisão e na conversa das vizinhas. São expressões aparentemente inofensivas – mas, ao serem ditas, me causam vontade de beber cianureto com Fanta Uva. Esse negócio de “gente bonita” e “de boa família” dá nos nervos, não?

Confissão totalmente bizarra e consciente: eu compro guias de viagem mesmo de lugares que não pretendo conhecer tão cedo. Sim, é uma realidade bastante loser, eu reconheço. Mas sabe o quê? Há uma justificativa (antes que o bom leitor torça a boca e pense em eliminar esta página de seus Favoritos). Acontece que ler sobre lugares em geral é, pra mim, como devorar um romance ou me entrosar com grandes clássicos da literatura. Ler guias é, por assim dizer, minha mania.

Quando “Faroeste Caboclo” começou a martelar nas rádios lá por 1987, eu era pouco mais que uma menininha. Mesmo assim (e dada a curiosidade para saber o que se escondia atrás do “pii” que a 89FM colocava sobre certas palavras da canção), corri pedir emprestado o LP da minha prima. Queria decorar a letra da música inteira. Nem preciso dizer que levou uns quatro dias de agulha indo e voltando naquela primeira faixa do lado B para captar nove minutos de verso cantado. Como o Renato Russo conseguia?

Não requer cinta, chinelo ou qualquer desses objetos clássicos e totalmente incorretos, dolorosos e fascistas. Para torturar um pivete e deixá-lo fulo da vida com a sua pessoa, basta tomar algumas medidas muito simples.

Eu nasci no verão. Eu consegui meu primeiro emprego no outono. Casei no inverno. E dei meu primeiro beijo, lógico, na primavera.

Dizem que eu sou doida por comprar coisas pela internet. Dizem que pirei legal de usar, nessa empreitada, o cartão de crédito – em vez do boleto bancário, muito mais seguro. Dizem que um dia os hackers vão passar geral na minha conta! E que, assim, ficarão (deixa ver aqui no extrato...) R$ 22,50 mais ricos!

Três anos não é nada. Tudo bem, dá tempo de conhecer alguém, namorar, noivar e até casar. Dá para investir na carreira e colher frutos, como o cargo de gerente. Dá para planejar e executar uma viagem bem farta... Mas, em termos de vida, é mixaria. É 3% de uma existência. Mesmo assim, a minha filhinha, agora no ponto de mostrar três dedinhos gordos quando lhe perguntam a idade, “já muita coisa”. Coisas que muito marmanjo ainda não encarou.

Dizem que eles são insuportáveis, abomináveis, indomáveis. Dizem que estão em uma idade miserável e cheia de mimos, manhas, marras. Dizem também que estão em alta, e que tudo o quanto é produto manufaturado visa essa classe. Dizem que eles são a faixa consumidora mais exigente e abonada (abonada com a bufunfa da mamãe, com certeza). Ah, os adolescentes... Dominam todo o recinto aonde estão com sua magia, espontaneidade e falta de noção! Até a sétima arte essa racinha conquistou.

Trabalhador de escritório, aquele que pega às 9h e larga às 18h, é um tremendo enganador. É sim, não venha defender – porque é bem provável que você também seja um. Ou vai dizer que o desenrolar de um dia de “trabalho” não acontece, em muito, do jeitinho que segue?

É duro criticar uma rede de televisão que faz a mesma novela das oito há dez anos, mudando apenas o título e o cenário carioca; que promove oito edições de um programa vencido por aquele que for mais dissimulado; que mantém o Faustão no ar por duas décadas – quando até o Faustão já cansou de si próprio. É duro criticar, porque é algo tão óbvio quanto uma chamada da Sessão da Tarde.