“Que a chuva caia como uma luva/ Um dilúvio, um delírio/ Que a chuva traga alívio imediatuuuu”. Quando Humbertão, aquele sarrista, cantou esse verso, segurei a boca com as duas mãos em uma atitude típica de quem quer cair na gargalhada. Pensei na besteira imensa: uma simples garoa trazendo qualquer “alívio”? Bobagem! Mas sabe o que mais? De novo, o projeto-de-Jesus-Cristo estava certo (droga, sempre assim...). Chuva pode trazer conforto. Do mesmo jeito que uma série de outros itens.

Mania mundial é achar que mães são todas senhorinhas gordas, baixotas, sempre usando avental e coque no cabelo – prontas, também, a amassar pão no puro muque. Vá você vestir uma meia-calça rosa com botina e dizer que tem uma filha de dois meses em casa! Ou acham que é mentira, ou acham que é demência. Nos últimos onze meses tive que escutar conselhos, dicas, broncas, premonições, receitas, esquemas. Tudo coisa de gente tentando me enquadrar. Ainda bem que acabo de descobrir duas moças capazes de traduzir meus pensamentos mais escondidos. E como se expressam bem, essas mamãezinhas.

Logo que vi o primeiro anúncio no intervalo, eu soube: “Lost” seria meu novo vício televisivo. Dentre as dezenas de séries e reality shows que assisto, essa seria líder. Já posso perder um ou outro capítulo de “CSI”, suporto ver “Entre Quatro Paredes” na reprise e até tolero ficar sem saber quem o peruquento Donald Trump demitiu na última semana. Mas perder “Lost”, aí não! E tudo começou assim que o avião caiu na ilha... O que terá acontecido com aquela gente depois disso?

Não raramente, caio em mim e penso “putz, já tenho 30 anos!”. Acontece em vários momentos: quando tomo sorvete fazendo meleca, quando me divirto pela enésima vez com “A Fantástica Fábrica de Chocolate” ou quando escolho uma blusa e digo pra balconista “sim, quero aquela ali de coelhinho”. Tenho mesmo três décadas completas, mas isso não me afasta de gente mais nova ou mais velha. Porque, quanto mais o tempo passa, menos esse papo de idade importa.

Especial de Aniversário – The Best of 2004

Quando eu e Vivi queremos tirar sarro da terceira moça deste trio, achar motivo é fácil. Dirigindo, ela se perde ao dar uma volta no quarteirão. Se marca de chegar às 10h00, pode esperar lá pelas 11h15. Come devagar feito um caracol. Acha a Jennifer Lopez linda e talentosa. Mas uma das coisas que mais gostamos de lembrar é que Clara é a autora do mais extenso título já publicado no Garotas. Imenso, quilométrico, de ferrar o layout: este é “Travestis no porta-malas, celulares em chamas e uma garota chamada Raquel”. É mole? Ainda bem que, neste ano, ela andou mais comedida ao dar nome aos textos – mas jamais perdeu aquele humor perfeito.

Especial de Aniversário – O pior tema do mundo

Ganhei a primeira delas do meu pai, quando ainda era uma menina que mostrava a idade com os dedos de uma só mão gorda. “Guarda no cofrinho do Banco Nacional”, ele me disse. Assim o fiz, toda contente porque tinha conquistado – recebido na maciota, na verdade – uma moedinha de menor valor no mercado. Daquele dia em diante, porém, comecei a achar moedas de um centavo bastante bestas. E como adivinhar que, um dia, ainda teria que escrever sobre elas?

Especial de Aniversário – Mundo Bizarro

Preciso falar urgente com a Clarissa. Essa Viviana só dá problema. É uma acusação grave, eu sei. Mas não há mais como esconder: ela está conosco apenas por causa do dinheiro. Na dimensão onde vive essa mocinha, pessoas fazem de um tudo para se dar bem – nem que, para isso, seja preciso pisar em cabeças, manipular massas e fingir descaradamente. Por isso ela decidiu ser uma Garota que Diz Ni. Fama, fortuna e poder. É tudo o que Viviana almeja.

Sinto aparecer por aqui para ser apenas portadora de más notícias, mas... É isso mesmo, gente: Vivi não apresentará texto hoje. Tivemos que dar uma folga para a ruiva e deixá-la ir cuidar de suas iguanas amestradas em Itacaré. Tá, é mentira: na realidade, ela decidiu apanhar um avião e ir dar adeus ao Papa porque adora esperar em filas de 20 horas. Ok, é enganação também. A verdade verdadeira é que a garota da manhã está ocupada cuidando de mais um PSG (Projeto Secreto Garotas). Amanhã ela estará de volta, segundo consta. A não ser que o PSG tenha um surto e resolva tragar a Vivi para seus casulo de seda rosa... Mas, nesse caso, avisaremos. Tenham todos um ótimo dia! E voltem para ler Clara mais tarde.