Eram duas princesas. Lindas, sorridentes, graciosas. Uma morena, outra bem loira. Não usavam vestidos rodados ou sapatos de cristal. A bem da verdade, elas trajavam roupas sumárias e seus pés tocavam a grama descalços – o que fazia as nobres senhoritas rirem mais ainda, numa divertida descoberta da chamada coceguinha. Nada como encontrar um jardim bonito e pacífico para ensinar princesas a caminhar... Aquela mãe deve agradecer à cidade pelo Jardim Botânico.

Cabeça vazia é oficina do diabo, como bem fala o ditado. Quando o sujeito deixa muito espaço vago entre as orelhas, é fácil cair nas armadilhas maléficas do destino – como drogas, álcool, trabalho em excesso, namorada chata e horas assistindo o teste de fidelidade do João Kleber. Para rechear a vida, uma boa opção são os cursos. Olhando por esse lado, o tinhoso nunca há de me pegar. Sempre fui a maior fã de aulas extracurriculares.

Hábitos. Conjuntos de manias e idéias costumazes que faz de cada um de nós gente única. Ele se manifesta de muitas formas – ao colocarmos o chinelo debaixo da cama à noite ou quando empilhamos camisetas por cor no armário. É hábito. Ultimamente, ando gostando mais dos antigos que dos novos. Pena que muitos quase que já morreram.

Com toda sua habilidade tecnológica, o japonês Daisuke Inoue poderia sido o criador do teletransporte. Ou poderia ter inventado uma montanha-russa portátil ou um sistema de invisibilidade para escaparmos do chefe quando este fica bravo. Mas que nada: Inoue poderia ter imaginado um novo sabor de pastel ou uma versão de “A Gaiola das Loucas” para o teatro Kabuki, mas ele preferiu gerar a invenção mais discutível de todos os tempos. Daisuke, seu louco, foi tua a idéia do karaokê, né?

Nunca imaginei que, um dia, fosse me postar em frente dos colegas para prestar esse tipo de esclarecimento. Claro que não adianta dizer, mas reafirmo: não tenho nada com isso, o desvio de valores foi feito à minha total revelia. Nosso grupo está em completo descrédito após esse escândalo terrível. Vossas Excelências podem estar certos de que não durmo há dias, perdi a fome, já nem brinco com a minha filha... (*Chuinf, chuinf*). Tudo por causa das minhas sócias, que não souberam controlar seus impulsos. Não estou aqui para julgá-las, mas apenas para ajudar essa comissão de inquérito e limpar a imagem do GQDN (Garotas que Dizem Ni, nosso partidão).

Meu avô, aquele senhor mais do que bacana, era também um homem criativo. Entre suas excentricidades – se bem que pobre é mesmo “doido”, não “excêntrico” – a predileta era mudar os nomes das pessoas. Dos netos, principalmente. Meninas e meninos da família sempre ganharam uma versão cafona de seu nome. Por exemplo: minha prima Cássia sempre foi, para ele, Julieta. As garotas mais velhas eram Zuleica, Amélia ou Teresa. Eu era a Lourdes, creiam. Meu avô foi um grande inventor de nomes de guerra. Mas não era tão imaginativo quanto as pessoas de hoje em dia.

John e Paul eram dois rapazes ímpares, na minha opinião. Da experiência modesta da classe média de Liverpool, conseguiram extrair sentimentos e pensamentos doces e amargos. A saudade, por exemplo. Incrível pensar que um moço que já tinha fama mundial e fortuna celestial, como MacCartney, pudesse sentir nostalgia. E como sentia! Arrastava saudades de muitas coisas, inclusive de sua antiga rua da infância. Foi aí que conhecemos “Penny Lane”.

São namoros que começam, relacionamentos partidos, festas glamourosas, viagens patrocinadas e um oceano de falta de assunto. Desde que surgiu, a revista Caras já conta 12 anos de verdadeiros furos de reportagem. Tudo bem, não é para tanto... Mas a brochura decana ainda é capaz de nos brindar com suas novidades-novidadeiras lá nos salões de cabeleireiro e consultórios médicos – os assinantes mais fiéis desta bíblia dos ricos, famosos e, por que não, até dos falidos.

Prezado Emprego de Nove às Seis,

Não se engane com o cumprimento cordial. Você bem sabe que nosso relacionamento já terminou faz tempo, muito tempo. Mas a mágoa não cessa. Por isso eu, que nem sou de guardar rancor, decidi colocar tudo nesta carta para exorcizar o mal que me causaste – e causa ainda, agora através dos meus entes queridos. Não, não se manifeste, é minha vez de falar tudo! Para começar, esqueça o “prezado”. Eu acho mesmo que você é um tipinho muito do desprezível.