Pois se qualquer um pode fundar uma igreja, por que não eu? Estou pensando em lançar, aliás, a maior de todas as religiões – aquela que irá abraçar de crianças a velhinhos, do ateu ao rato de hóstia, do fã de “Porky’s” ao apreciador de “Arca Russa”. Nosso objeto de adoração é lindo, etéreo, cheio de virtude. Estou convencida de que devemos todos nos converter para o culto a Tom Cruise. O homem tem que ser o novo Escolhido.

Fechei os olhos e, nos habituais 13 minutos, dormi. Dormi feito uma pedra de âmbar no fundo do poço de piche – e sonhei. Sonhei com o Celso Pitta. Nós estávamos em um café de Paris e ele me contava por que tinha se metido com o escândalo dos precatórios. Eu usava uma boina preta, pois batia um vento frio. Ele usava terno e sorria enquanto me falava “esquece isso, tem muito tempo, me deixa curtir a vida, menina!”. Sei porque sonho essas coisas. De tanto viajar dormindo, eu sei interpretar meus sonhos direitinho, como mais ninguém.

Tenho essa enorme dificuldade com dinheiro. Desde sempre, por sinal. Quando a professora vinha com tarefas do tipo “seo Joaquim comprou duas dúzias de laranjas, pagou 10 paus em cada uma e recebeu 20 de troco, quanto ele levava no bolso”, eu já suava frio. Dava vontade de implorar ao seo Joaquim que desistisse das laranjas e comprasse três jacas no cartão de crédito, que assim ficava mais fácil e barato. Então cresci, mas a animosidade entre mim e a grana cresceu mais ainda. Tenho medo da regra de três; sou incapaz de converter sem me perder; não entendo juros. Dinheiro, pra mim, precisava vir com bula.

Será que virar produtor musical requer muito talento? Creio que sim. É preciso olhar muito além do horizonte feito o Superman, ter mais drible de corpo que Ronaldinho e a paciência de um Dalai Lama. Ou seja, é preciso ser super-herói, boleiro renomado e uma entidade religiosa ao mesmo tempo. Sei, isso sim, que não tenho dom algum para essa profissão. Haja vista minhas sugestões de CDs a serem lançados no futuro.

A frivolidade corria nos canos, a maldade enchia a piscina, a maldade estava estacionada na portaria. Essa era a estrutura de um seriado famoso nos anos 90 – aquela época interessante na qual yuppies dominavam o mundo e perpetuavam o uso de ombreiras. “Melrose Place”, o condomínio onde tudo se passava, era um nome singelo que não fazia jus ao tanto de maluquice que permeava cada capítulo. Sério: até hoje estou tentando desvendar alguns mistérios dessa insana turminha.

E quer saber? Eu não agüento mais esse calor. O céu fica bonito, tudo bem, mas não dá para tolerar o ar abafado, a pele que mela cinco minutos após o banho, as roupas incomodando. Roupas, bah... não encontro mesmo um modelo agradável. Tudo é caro, feio e a moda atual parece ter sido pensada para adolescentes medíocres. Detesto andar por corredor de shopping e notar, nas vitrines, quilos de peças que mereciam o incinerador. Aliás, shopping é um porre: ar frio demais, gente demais, estacionamento caro demais. Que saco.

Há momentos em que ser um vivente do século 21 não serve de nada. Por mais moderninha que seja, por mais que queira ter conhecimento de todos os fatos, por mais que a internet bata um bolão em favor da minha cultura geral, informações escapam aos montes. Virou e mexeu, por exemplo, eu me pego tendo a mesma atitude que a vovó: cruzo as mãos sobre o joelho, olho para o vazio e matuto “mas fulano tá vivo ou tá morto?”. Ignorar o status orgânico de pessoas conhecidas é meu fraco.

Ah, o ano novo... Para alguns povos antigos, esse era uma época mágica, tempo de fazer predições, de renovar o espírito, de esperar o amanhã com ansiedade. Já nós, povos modernos, temos que tomar providências bem mais mundanas com o raiar de um novo começo de translação solar. É isso aí, amigo: 2006 nem bem começou e já está pedindo a sua atenção.

Semana Especial - Futurologia do Garotas

Sentadas no chão do quarto, três garotinhas tagarelam. A mais velha, dona do recinto, conta sobre a última foto que pregou na parede, aquele pôster de uma banda velha, mas muito legal, chamada Weezer. As outras olham interessadas, porém preferem satirizar a amiga e dizer “credo, olha o óculos fundo de garrafa desse homem... parece banda que as nossas mães gostam!”. Assim, entre pipoca sabor coca-cola e muita conversa fiada, o trio passa quase todas as tardes do ano. Ah, sim: no calendário, a data mostra 11 de abril de 2016.