Eu detesto ser enganada, ludibriada, iludida, passada para trás. E quem gosta? Vai dizer que você aceita ver um trailer de cinema, achar que o filme é o máximo e, mais tarde, perceber que te venderam uma fajutíssima nota de 3 Reais? Nunca mais repito, ao fim do trailer, “oba, esse parece ótimo, eu quero ver!”. Nunca mais.

Então. Nem é preciso fazer muito ensejo retórico quando se trata do Prêmio Ignobel – aquela sensacional paródia do Nobel que escracha com cientistas do mundo todo e suas pesquisas bizarras. Com vocês, os vencedores da edição 2007. Nota de rodapé: A divulgação dos “agraciados” se deu em 4 de outubro último, mas demorei a postar porque estava matutando sobre os pseudo-escorpiões que se alojam na minha cama.

Toda bendita vez em que me deparo com uma folhona de verdura no prato, penso na Glória Kalil. Isso porque a Glorinha não é só “chic”, mas também uma pessoa educada, simpática e sabida – e, há muito tempo, me ensinou pela TV que não se retalha alface ou coisa do tipo com garfo e faca. Ela mostrou que a gente dobra a salada gigante usando os talheres, faz uma trouxinha e põe na boca. Mas sempre que eu me deparo com a folhona, penso na Glória Kalil e digo: “num dá, Glória”. Essa regra de etiqueta, eu não posso cumprir.

Quando fico entediada com o cenário da música atual, relembro a História. E ficar vasculhando coisas sobre a música, os músicos, fatos curiosos e perdidos não poderia ser uma atividade mais divertida. Já tinha ouvido falar em tudo isso?

- É uma sinusite braba mesmo. Eu te aconselho a tomar essa injeção ainda hoje, para começar a fazer efeito logo e você dormir melhor. Sua cara tá péssima... Não tem medo de agulhas não, né?

- Ah... não, não. Mas não teria aí um efervescente, Doutora? Eu bebo até o fundinho, juro.

Eu detesto quando mostram pesquisas dizendo que as mulheres já ocupam as mesmas vagas que os homens, mas ainda ganham salário 30% menor.

Cada tipo de fila tem seu tipo exclusivo de componente. Deve ser culpa de alguma mutação que faz as pessoas se transformarem quando ficam alinhadas a outro ser humano em determinado ambiente. Ei, alguém deveria estudar isso a sério, decodificando o DNA e escrevendo um livro! Assim talvez pudessem nos explicar porque toda fila tem uma mesma turminha cativa – e por que nenhuma delas anda.

Se decidir penetrar em uma festa ou evento privado, é sempre bom seguir umas regrinhas. Estar com roupa adequada, porque bermuda e chinelo em um casamento de luxo pega mal; Ser discreto, a fim de ninguém querer saber quem é aquele desconhecido; Achar uma boa desculpa para a falta do convite e outra melhor ainda para atestar sua presença ali, caso perguntem. Mas não foi nada disso o que fizeram três inigualáveis caras-de-pau do cinema. Não queira aprender com eles a entrar de bicão.

Se fosse para morar em outro lugar do mundo, eu escolheria Londres ou Roma, dois dos meus lugares preferidos. Mas a moça do consulado norte-americano não acredita nisso. Ou fica ofendida.

Quando um destes três entra na cozinha, já é sabido que o sabor e o aroma de alimentos incríveis vão saltar da tela. E é sabido também que o telespectador terá pelo menos alguns minutos de diversão, porque além de cozinharem perfeitamente, Jamie Oliver, Nigella Lawson e Gordon Ramsay são figuras deliciosas.