Quando meu irmão era pequeno, bastava ouvir o som dos trovões e escutar aquele chinchilhar (acabei de inventar essa palavra) da água no telhado para pedir à minha mãe que botasse um banquinho perto da janela, para "ver a chuva chover".

O petiz adorava ver aquela água toda despencando do céu, sabe Deus porquê. Na verdade, percebi que não era só ele que tinha essa fixação pela chuva.

O repertório musical brazuca e do além-mar está salpicado de canções sobre este fenômeno natural. Tem para todos os gostos: chuva prateada, chuva púrpura, pedido de chuva, pedido para parar a chuva, chuva de homem...

E você? Gosta de ver a chuva chover? Então escolha sua favorita para servir de acompanhamento para aqueles dias em que o tempo fecha.

Purple Rain, Prince ou O Artista
Dramática até dizer chega, a música embalou a aventura do artista impronunciável no cinema.

Have You Ever Seen the Rain e Who'll Stop the Rain, Creedence Clearwater Revival
Esses gostavam de uma chuva, hein? Dois clássicos da banda falam do fenômeno natural.

Rain, Madonna
Esther foi mais direta ao assunto e falou simplesmente da chuva, que ia marcar a volta do seu amor.

No Rain, Blind Melon
A música para lá de fofa tinha um clipe à altura, com a abelhinha solitária.

Singing in the Rain, Gene Kelly
Clássico absoluto, filme bacana, música idem. Rendeu várias performances na calçada da minha rua. Mas sem leite misturado à água (minha mãe me mata se eu fizer isso).

It's Raining Men, Weather Girls
Quem resiste a esse hit de pistas de dança? E o nome da banda foi escolhido para só ter esse sucesso mesmo.

Chuva de Prata, Gal Costa e Roupa Nova
Essa saiu do baú dos anos 80. Milagrosamente, não é da dupla Sullivan e Massadas, mas sim de Ronaldo Bastos.

Chove Chuva, Jorge Ben
Ele ainda chamava só Ben quando xingava a chuva por molhar o seu amor. Mas a versão do Topo Giggio era melhorŠ

Na Rua, na Chuva, na Fazenda, Hyldon
O Kid Abelha regravou essa simpática canção, que também ficou conhecida como o melô do leproso por conta do verso "Jogue suas mãos para o céu". Que humor negro!

Lágrimas e Chuva, Kid Abelha
Paula Toller contava as horas e ouvia os passos, enquanto chovia lá fora, para acabar com as mil e uma noites de suspense no seu quarto. Dá para repetir?

Sensacional como vários sucessos que dominaram a música brasileira são baseados apenas em singelas historinhas que poderiam acontecer comigo, com você, com todo mundo. Chego à conclusão que, para entrar nas paradas, basta contar um “causo”. E nem precisa ser lá muito interessante.

Se for, claro que é muito melhor e mais fácil de emplacar, porque todo mundo gosta de saber sobre a vida picante de uma menina que muda de nome e passa a usar “salto 15 e saia de borracha”. Mas nem sempre as historinhas são assim. Às vezes elas versam apenas sobre o cotidiano tranqüilo de gente um tanto bizarra. O pior é que fica tão bom...

Eduardo e Mônica – Legião Urbana
Interessante como uma história que não surpreende nem um pouco pôde virar hino! Tá, a garota era um pouco mais velha e esperta que o rapaz, mas ninguém imaginou que um casinho tão sem sal pudesse se transformar em hit. Quem, afinal, liga se ela era de Leão e ele tinha 16???

Faroeste Caboclo – Legião De Novo
Céus, esse é um épico musical que só consigo ouvir inteiro se for acompanhado de paciência e um copo de qualquer bebida alcoólica... Nada contra a música, que é mesmo um marco nacional, mas a riqueza de detalhes sobre a vida do ferrado Santo Cristo me deprime já na primeira estofe...

Dezesseis – Legião Outra Vez
Esses moços de Brasília tinham uma certa fixação com histórias de pessoas piradas, não? Nessa aqui eles apelaram, porque ouvir sobre os últimos momentos do suicida motorizado botava meio mundo pra baixo. Pior que história sem graça, só história fúnebre.

Natasha – Capital Inicial
Já a turminha do Capital não achava que a vida de jovens desestruturados precisava virar, necessariamente, uma balada chorosa. A menina se tornou uma perva? Sim. Mas eles cantam isso com a maior alegria! Como se todas as pervas fossem assim tão serenas e desencanadas.

Melô do Marinheiro – Paralamas do Sucesso
Taí uma história de viagem bastante... bisonha. Tanto era bobalhona e previsível, que a canção virou um quase-reggae – assim o ritmo ficava lento por natureza e ninguém reparava que, no fim, não tinha mesmo muita coisa para contar sobre a tal bad trip do descascador de batatas.

Jackie Tequila – Skank
Demorei anos para entender a vida da Jackie por completo. Acho, na real, que apesar de ter ouvido essa música trocentas vezes, ainda não entendi porque o pai dela teve que sair de Noa Noa em uma canoa e bebendo leite de leoa. Ah, vai ver era só pra rimar!

Marvin – Titãs
Mais um moço de má sorte... Assim como o Santo Cristo e o Johnny do Opala metálico azul, Marvin passou poucas e boas para engordar os cofres dos Titãs. O mais engraçado é ver um bando de boyzinhos entoar “Às vezes acho que não vai dar pé”... Ah, tá.

Era um Garoto que Como Eu Amava os Beatles e os Rolling Stones – Engenheiros
Bom, só o nome da música já é uma bíblia! Mas todo mundo decorou os versos, mesmo os dificinhos “Mandado foi ao Vietnã/ Lutar com vietcongues”. Soube de gente que sempre cantou “Mandado foi ao Vietnã/ Lutar com o King Kong”! Não é que a história fica até melhor assim?

Você Não Soube Me Amar – Blitz
A rapaziada da Blitz era exímia divulgadora de histórias esquisitas. Nessa, Tio Evandro e sua gangue decidem contar sobre o encontro com uma garota. E leva novecentas estrofes pra pedir comida e bebida! Um recorde de “blá, blá, blá, blá, blá... ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti...”

Adelaide – Inimigos do Rei
Todo mundo aí com a mão no coração? Prontos para prestar homenagem a uma das maioooores pérolas do cancioneiro brazuca? Eu adoro a história da anã paraguaia! Porque se é pra contar passagens exóticas da vida, essa é a melhor canção a fazer isso! Vamos lá, em coro:

“Andava na rua à noite, totalmente só
Vez ou outra via coisas em bancas de jornal
Pensava na gaja, sem motivo me deixou
Quando de repente ouvi alguém pequeno gritar:
’Qualquer cola, poesia, mariola, quem vai?
Quem vai?”

Demorou, mas chegou. Após ser exibido em raras sessões aqui e acolá durante o ano passado, "A Viagem de Chihiro", vencedor do Oscar de animação, finalmente está tendo o destaque que merece. E merece muito, viu? O maravilhosamente complexo desenho de Hayao Miyazaki faz qualquer um sair da sala de cinema de queixo caído, tamanha a beleza dos traços e do roteiro. Só digo uma coisa: o último que assistir é mulher do padre.

Não demora mais do que cinco minutos para o espectador notar que ele é bem mais infantil do que o outro ilustre longa-metragem japonês de animação, "Akira". Porém, a história da menininha que fica presa em um universo paralelo repleto de deuses estranhos, feiticeiras idosas e criaturas falantes está longe de ser um conto de fadas. Como seu primo famoso, "A Viagem de Chihiro" tem passagens bem assustadoras - mas o conjunto da obra é simplesmente adorável.

Chihiro está de mudança com os pais para uma outra cidade. No caminho da casa nova, eles se perdem e vão de encontro a uma passagem parecida com um templo. Enquanto os dois adultos devoram uma comida que encontraram por ali, erroneamente achando tratar-se de um restaurante, a pequena sai para vasculhar os arredores. De repente, ela dá de cara com um jovem, que ordena sua saída. É tarde demais, e Chihiro fica trancafiada no mundo dos espíritos, onde quase tudo é apavorante - inclusive seus pais, transformados em porcos.

A partir daí, nossos olhos são surpreendidos por um desfile de situações bizarras que só vão ter fim quando o filme acabar e as luzes do cinema se acenderem. O mais legal de tudo é que o desenho é totalmente tradicional. Não apenas pelos traços - olhos grandes e brilhantes, cabelos em forma de cacho de banana e bichos fofinhos -, mas pela mitologia japonesa que é apresentada. Meus conhecimentos da cultura oriental vão um pouco além de origami, sushi e kimono, e ainda assim preciso revê-lo umas dez vezes para reparar em cada detalhe. Um primor.

E por falar em situações bizarras... Poucos segundos antes do filme começar, enquanto procurávamos desesperados por um lugar decente na platéia, alguém estranho me reconheceu. Sério. O garoto (acho que era garoto, a sala estava escura e eu estava confusa), disse para um outro algo como "ei, aquela é uma garota-que-diz-ni". E eu ouvi. E eu virei para olhar. E eu quase me enfiei debaixo da poltrona de vergonha. Nessa noite não foi apenas Chihiro que viveu momentos de tensão!

Ainda aí? Corra pro cinema, vamos!

Ontem eu falei das minhas paixões de papel, os personagens de filmes, desenhos e até quadrinhos por quem me apaixono. Para que vocês não achem que eu sou uma completa desmiolada (ou para confirmarem o fato de vez), hoje vou mostrar que eu também gosto de gente de verdade.

A primeira paixonite aguda da minha vida aconteceu aos 10 anos de idade. Antes disso, talvez houvesse um garotinho simpático com quem eu construísse castelinhos de areia no parque do pré, ou para quem eu emprestasse o lápis verde-água do meu conjunto de 36 cores da Faber Castell na primeira série, mas não me lembro.

O garoto em questão tinha a hoje hilária alcunha de Peixinho (não me perguntem), olhinhos verde escuros e um sorriso fofo. Todas as garotas da quarta série eram apaixonadas por ele, incluindo esta humilde escriba.

Claro que o máximo que consegui com o Peixinho foi passar uma excursão da escola (em que a gente desceu o caminho da serra velha de Santos a pé) conversando com ele e fazendo piadas e imitações.

No ginásio, passei a ter olhos compridos para o Fabio, que entrou na escola na quinta série. Esse foi grave. Não só fui apaixonada perdidamente por ele por uns três anos, até a sétima, como também dividia a paixão com minha melhor amiga, Roberta.

Fazíamos coisas ridículas e inevitáveis para a idade, como trocar bilhetes e escrever o nome do menino nas nossas agendas com as mais variadas técnicas aprendidas na Educação Artística, como com borrachas e grafite ou com letras em perspectiva.

Com o Fabio a coisa foi um pouquinho mais adiante. Ele até me pediu em namoro, como convinha aos idos de 1990, mas eu não tive coragem de aceitar por dois motivos: a Roberta e a vergonha de beijar na boca.

Depois, ele mudou para a turma da manhã e eu continuei à tarde. Só o reencontrei no colegial, quando fui estudar de manhã também. Aí, eu já sabia beijar na boca e a Roberta não gostava mais dele, mas o garoto já estava comprometido com a Vanessa, ciumenta que só o diabo. Droga.

Tive de arrumar outra paixão platônica. Para proteger sua identidade, vamos chamá-lo de Jarbas. Essa história é a melhor: a escola inteira sabia que eu era caidinha de amores pelo rapaz, inclusive, é claro, ele próprio, que sempre fez questão de ser muito meu amigo. E só.

Eu chorava escondida, me enchia de esperanças se eu espirrasse e ele falasse "saúde", escrevia trechos de músicas românticas na agenda e esperava algo acontecer. Esperei pelos três primeiros anos do colegial – até que na metade do quarto ele atacou a Roberta, que estava num estado de percepção deveras alterado, digamos, por conta de ingestão em demasia da água que passarinho não bebe.

Ela foi na minha casa no dia seguinte e me contou tudinho. Passei seis meses ignorando o garoto por completo, sendo que nessa época a gente ainda tinha uns amigos em comum e se encontrava bastante (na verdade, em São Bernardo, todo mundo se encontra bastante toda hora).

Resultado? Num carnaval em que estávamos no mesmo baile, o menino veio chegando, me alisando, pedindo desculpas e eu, tonta e cansada de bancar a durona, me derreti toda. Cinco minutos depois, eu estava nos famigerados camarotes da Associação dos Funcionários Públicos de São Bernardo do Campo, realizando meu sonho de três anos e meio.

O problema é que eu estava esperando o príncipe do cavalo branco e o Jarbas, é claro, não era mais que um garoto de 18 ou 19 anos com hormônios em ebulição. Quando ele pegou minha mão e pôs num lugar que príncipes-dos-cavalos-brancos não põem jamais as mãos de suas amadas, a paixonite aguda platônica que eu alimentei por todo o tempo caiu por terra.

Não que eu nunca tivesse feito aquilo. Já tinha feito serelepices bem piores -- e mais gostosas. Nos intervalos da paixão platônica pelo Jarbas, apostava nuns namoradinhos para dar vazão aos meus próprios hormônios adolescentes (que atire a primeira pedra quem não sentiu os efeitos dos tais) e para tentar desencanar de vez do topetudo.

No final daquele mesmo ano, deixei de besteira e me apaixonei por outro garoto, que eu já conhecia há um tempão. Um homem, na verdade, mas com lindos olhinhos de menino. Sem bobagens de escrever nome na agenda ou esperar coisas impossíveis acontecerem.

Mais de cinco anos se passaram, estou prestes a encarar o juiz de paz ao lado deste mesmo garoto e afirmo com convicção que ele não é o homem dos meus sonhos. É o homem da minha vida. Ainda bem!

Apesar de eu não ter mesmo nenhum grande episódio de crise familiar registrado, tive que conviver por anos e anos com uma situação pra lá de constrangedora: um triângulo amoroso que rolava intensamente dentro da minha própria casa... de bonecas.

As meninas já devem ter imaginado quem eram os protagonistas. Sim, eles mesmos: uma garota loira e magra como um pardal, um rapagão com tendências guerrilheiras, uma mocinha morena com cara de assustada. Barbie, Falcon e Susi tinham uma relação bem delicada – não só nas minhas brincadeiras, aliás, mas na de toda e qualquer garota do bairro!

No meu tempo, o Ken e o Bob não eram ninguém. Foram criados para namorar a Barbie mas nunca chegaram aos meus domínios devido ao preço dos seus serviços, se é que me entendem. Assim sendo, o Falcon era mesmo o garanhão da área – e tinha essas duas beldades de trejeitos distintos para escolher, ó que mamata.

A divisão era embaraçosa mesmo para os ousados anos 80: nos dias de calor, a bacia de lavar roupa da minha mãe virava piscina das bonecas no quintal, e daí o Falcon namorava a Barbie (loiras ficam irresistíveis no sol, fazer o quê...). Nos dias nublados, a caixa do nosso faqueiro “de visitas” era o cenário de jantares e festas, e daí o barbudão escolhia sair com a Susi (porque morenas são um arraso em traje de gala, yeah!).

Era meio promíscua essa coisa toda? Ah, era. O cara nem era lá tão bonito assim para ter esse cartaz com duas mocinhas tão especiais? Não mesmo. Mas elas não tinham muitas opções – porque namorar o meu Petutinho seria bizarro até no mundo da imaginação –, então qualquer movimento dos “Olhos de Águia” derretia os corações de Barbie e Susi.

A disputa entre os postos de esposa e amante só terminou com um acontecimento fatídico: o Falcon foi convocado para voltar à zona de combate nas fileiras de batalha armadas na casa do meu primo, o real dono do moço. Não teve cena dramática de despedida nem crise de choro, mas
as meninas ficaram chateadas.

Tenho a impressão que a melancolia delas só passou porque angariei fundos por três meses e comprei uma pá de novos vestidos e acessórios na loja de brinquedos. Fúteis, não? Felizmente, para quem dividiu um único namorado, meiar um guarda-roupa foi uma bênção.

Tá decretado!

Preciso deixar aqui registrado um adendo, assim ninguém rouba essa minha fantástica idéia. Quando eu tiver filhos, desejo apenas que eles tenham muita saúde e sejam bonzinhos.

Maaas... espero mesmo que sejam duas meninas, assim elas serão nomeadas Bárbara e Susana. Sacou? Elas vão ser conhecidas como Barbie e Susi!

Genial, não? Não? Ok, vai ver nem precisava registrar uma idéia tão... besta.

Ao preencher um formulário com espaço reservado à profissão, coloco em letra caprichada: "jornalista". Bem, é o que eu sou, não? Pelo menos esse é o termo usado naquele diploma da PUC guardado de qualquer jeito em alguma pasta no fundo da gaveta. Mas às vezes me pego com vontade de escrever algo muito mais interessante, tipo "astronauta" ou "domadora de leões" ou "designer de vidro de perfume". Sim, tenho em mim muitas vocações - e algumas delas podem soar bem estranho, a princípio.

Integrante de coro de risadas
Sabe as risadas de séries de comédia? Pois tem gente que é paga para fazê-las. Imagine, ganhar dinheiro em troca de gargalhadas! Eu já faço isso normalmente sem ganhar nem um centavo... E, se pudesse escolher qual o programa, tinha que ser "Chapolin" e "Chaves". Além do riso bobo sair facilmente, o recurso é usado a todo e qualquer momento, inclusive nas piadas sem graça - que tornam-se hilárias extamante por causa disso. E ainda previne o envelhecimento precoce!

Investigadora criminal de seriado norte-americano
Um de meus sonhos secretos é passar luminol em uma sala, fazer cara de séria e falar (com voz grave, se eu conseguir): "positivo para sangue". Sensacional! Deve ser muito divertido ser um C.S.I - eles só se comunicam com frases de efeito, são ótimos em cultura inútil, conseguem humilhar o bandido como ninguém, sabem mexer com um monte de tecnologia do mundo criminal (que só existe no seriado)... Eu quero um crachá daqueles, onde vende?

Agenciadora de modelos
Não sei se esse é o termo certo. Estou me referindo àquelas profissionais que escolhem "os novos rostos do momento". Casting de agência, para ser mais exata. A função é dizer para as aspirantes a top model se existe alguma chance de sucesso. Trocando em miúdos: chegam várias meninas lindas e seu trabalho é botar defeitos nelas! Coisas como "seu nariz é muito grande" ou "você está precisando de academia". É maldoso, eu sei... É que sou maldosa às vezes.

Testadora de brinquedos
Passar o dia numa salinha rodeada por novos brinquedos, sendo que meu trabalho seria... brincar com eles! Mesmo que depois tenha de fazer um monte de relatórios e participar de reuniões da firma, tudo bem! Que diabo de profissão legal. Melhor ainda se, depois de alguma expriência adquirida, pudesse começar a fazer meus próprios brinquedos, colocá-los no mercado e ganhar rios de dinheiro... Eu posso, mamãe? Por favor... Prometo que serei boazinha.

Redatora de programas catástrofe
"Era um dia comum para os habitantes de Fresno, Califórnia, quando de repente uma bola de fogo infernal dos infernos tomou conta das residências como o próprio inferno infenal na Terra". Assim começaria um dos meus textos daqueles programas tipo "Os Vídeos Mais Incríveis do Mundo". Quanto mais pleonasmos, melhor! Poderia participar também de "Caçadas Policiais" e "When Good Times Go Bad", todos exibidos na madrugada de sexta-feira, na sequência.

Dubladora do "Qual é a Música?"
Além de trabalhar para o patrão dos patrões, sêo Silvio Santos, e ainda por cima participar do programa mais legal dos domingos do SBT, uma dubladora não precisa fazer esforço nenhum! Fica lá em cima num palquinho esperando sua vez. Quando ela chega, faz caras e bocas durante cinco segundos e pronto! Tudo isso com um Piu-Piu de purpurina desenhado no rosto, além de ter o Pablo (ou o "novo Pablo") de colega de trabalho. Quem pode querer mais?

Integrante do Garotas
Fazer um site rosa e fofinho, poder escrever qualquer bobagem (a bola é minha e eu brinco como quiser) e ainda receber diariamente dezenas de mensagens cheias de elogios e de histórias engraçadíssimas vindas de leitores bacanas. E saborear isso tudo ao lado de duas amigonas queridas, sempre nos divertindo horrores nas reuniões (que acontecem com mais frequência a cada semana) e vendo alguns frutos dessa empreitada terapêutica e nossa, só nossa.

Que alívio, pelo menos um emprego dos sonhos eu consegui realizar...

A primeira grande paixão da minha vida, até onde minha pobre cabecinha é capaz de alcançar, foi a cigarra da peça "A Cigarra e a Formiga", que minha mãe me levou para assistir quando eu era bem pequena.

Era só um personagem? Era, não vou mentir para você. Mas eu ia lá saber disso à época? Minha mãe foi obrigada a me levar até as coxias para ver que a cigarra não tinha morrido de fome e frio (ô fabulazinha escrota!) e calar meu berreiro.

Na verdade, a cigarra apenas inaugurou a extensa fieira de paixões de papel que eu ainda viria a colecionar. E não adianta argumentar comigo que eles não existem. Eu me apaixono seriamente, até sofro!, e pronto.

Minha paixão de papel seguinte veio com um agravante. Além de não existir no plano real, ele era um cachorro. Falo de Dartagnan, o cãozinho espadachim do desenho do "Clube da Criança". Eu achava o tema da abertura ("Dartagnan, Dartagnan é um valente e forte/Dartagnan, Dartagnan, a enfrentar a morte...") o máximo. E um pouco romântico também.

Depois de um intervalo razoável (que os freudianos chamariam de fase de latência), passei de peças infantis e desenhos à telona do cinema. Caí de amores pelo arqueólogo-arrojado-e-professor-tímido Henry Jones Jr, mais conhecido como Indiana.

Aluguei "Indiana Jones e o Templo da Perdição" e o assisti exatas 17 vezes. Até minha prima não agüentar mais e desmaiar na sala na hora em que aquele fascínora da seita arranca o coração de um pobre prisioneiro.

Passou-se um bom tempo até que eu cheguei aos gibis. E o escolhido foi Gambit, dos X-Men. Remy LeBeau era de charme insuportável para meu coraçãozinho adolescente. Daí minha antipatia por Vampira, que garfou o ladrão mutante nas sagas da HQ.

Quando o filme saiu, mesmo sabendo que Gambit não estaria lá, fui correndo assistir. E o choque: saí da sala completamente apaixonada por Wolverine. Logan nunca me chamara atenção nas folhas da HQ, mas a personificação do mutante violento-mas-bonzinho feita por Hugh Jackman me deixou passada.

Ainda tenho umas cosquinhas quando vejo o bonitão das garras de adamantium no vídeo ou na continuação de "X-Men". Mas agora meu coração pertence a outro, também do mundo das telas: Aragorn, o humano herdeiro do trono de "O Senhor dos Anéis".

O gozado é que o ator, Viggo Mortensen, é o tipo de cara para o qual eu nem olharia, nem que o moço estivesse fazendo micagens no carro ao lado. Mas o que é aquele personagem, que personifica tudo que há de melhor num homem: sinceridade, fidelidade aos companheiros e aos seus ideais e coragem, com um toque de barba mal-feita e cabelos desgrenhados?

Se esse não é o sonho de consumo de qualquer mulher, então eu não sei o que é sonho de consumo. Ou o que é mulher. Se bem que o que sei eu? Aos 25 anos, ainda sou uma pobre vítima das paixões de papel...

Tem juiz de paz na Terra Média?

Mikey, Dado, Bocão, Gordo... Céus, como eu quis ter esses garotos como amigos. Eu tinha só dez anos quando os conheci, mas nunca mais os larguei. Sim, eu quis muito ser uma verdadeira Goonie!

Já assisti “Os Goonies” incontáveis vezes, e é impressionante como dá para achar mais coisas boas nessa fantástica produção de Tio Spielberg (que não dirigiu, mas inventou a história) a cada revival.

A ingenuidade da trama é a base, o roteiro hilário é o recheio. Em que outra pérola dos anos 80 um bando de garotos busca – e acha – um tesouro de piratas enquanto é perseguido por uma família bandida em plena Astoria? Aliás, ainda vou conhecer a cidadezinha friorenta da costa oeste americana...

O duro é decidir o que é melhor nesse adorável filmeco infanto-juvenil. Tudo é tão perfeitamente azeitado que tenho calafrios só de pensar que um dia ainda vai ter gente querendo fazer remake – e estragando o que é imaculado. Bom, eu duvido que eles consigam copiar o que segue abaixo.

10) As invenções do Dado
O coreaninho mais bacana do cinema usava artefatos como luvas de boxe e dentaduras plásticas para compor seus truques armazenados sob o jaleco. Minha preferida: os sapatos escorregadios que liberavam óleo para deter os bandidos!

9) Willie, o Caolho
Nunca um esqueleto de resina me pareceu tão simpático. Mas confesso que levei alguns anos pra ver (sem botar as mãos na cara) a cena em que o Mikey levanta o tapa-olho do Willie e só encontra um horripilante bloqueio ósseo na cavidade...

8) O sótão
Se meu pai tivesse um sótão como o do Senhor Walsh, com roupas velhas, papelada e até um daqueles divertidos globos que produzem raios, nunca teria saído de casa. E eu amo aquela parte em que o Bocão mete a língua através do quadro e diz “Mikey, me dá um beijo beeem molhado”!

7) A seqüência com Rosalita
A empregada latina sempre é objeto de esculacho mesmo... Bocão se dispõe a ajudar a Senhora Walsh traduzindo suas ordens para o espanhol. E, muito sacana, prefere dizer à estrangeira que a maconha deveria ir na primeira gaveta, a cocaína e o speed na segunda, a heroína na última. “Siempre hay que separar las drogas”! Sensacional!

6) O órgão feito de ossos
É um dos efeitos especiais mais toscos da década? Ô se é. Mas só viveu a infância plenamente quem passou um nervosinho para saber se a Andy ia tocar os dedos da caveira usando bemol ou sustenido e se eles iam cair no fosso ou descer a ponte levadiça.

5) Os irmãos Fratelli
Francis e Jake são dois imbecis dominados pela mãe e que se detestam mutuamente. E tomaram baile de meia dúzia de meninos, e protagonizaram momentos fantásticos como o interrogatório ao Gordo...

4) Gordo
...que, aliás, é de rolar de rir. Os irmãos marginais mandam ele ir falando tudo (sobre o mapa e o tesouro), mas o moleque resolve confessar seus pecados desde a terceira série. Incluindo ter colado numa prova, ter jogado a irmã da escada e culpado o cachorro, ter trapaceado no acampamento para crianças obesas. E o pior de tudo: ter simulado um vômito no cinema e... bem, assistam ao filme e lembrem do nojento restante.

3) “Goonies ‘R’ Good Enough”
É a trilha ideal para um filme tão divertido. Até porque que a interpretação é da Cindy Lauper, aquela que era mais bacana do que a Madonna, mas não fez livro com fotos eróticas, então saiu do circuito. Toda vez que ouço essa música canto junto aos berros, só lembrando dos caçadores do tesouro.

2) Sloth
Sabe quem foi John Matuszak? Um jogador de futebol americano. Mas quem liga se ele podia ou não fazer um lançamento de 50 jardas? O que importa é que o rapaz aturou enorme quantidade de maquiagem para viver o Sloth, o irmão estranho que a terna família Fratelli acorrentava no porão. E que usava camiseta do Superman! E que todos aprendemos a amar, apesar da cara distorcida!

1) Mama Fratelli
O que dizer dessa senhora? Ela simplesmente roubou (literalmente) toda cena em que apareceu. Mama, aliás, detém algumas das melhores falas do filme, como quando os meninos contestam se aquele líquido turvo que ela está servindo é mesmo água e ela diz: “É molhado, não é? Então beba!”. Apesar da cara de rottweiller, Mama usava boina e um singelo colar de pérolas. Mas o trêsoitão não deixava dúvida: até em “Os Goonies” o bandido é o que há de melhor.

Eu queria tanto fazer parte dessa gangue...

Você sabe o que significa "beliscar"? Além de ser o ato de pinçar com os dois dedos qualquer parte do corpo de outra pessoa - muito praticado entre irmãos, sendo que o mais novo sempre acaba com o braço dolorido -, costuma-se usar o termo para definir aquele famoso ataque ao armário de guloseimas no meio da tarde (ou de madrugada). Quando bate uma vontade de comer besteira, não tem escapatória: é hora de beliscar!

Nossas mães odeiam que a gente fique beliscando por aí, principalmente antes de qualquer uma das refeições. Elas dizem que a) estraga o apetite e b) engorda. As mães são cruéis às vezes. O fato é que consumir tais produtos deliciosamente pouco nutritivos acaba matando nossa fome. Fazer o quê? Mas a parte de engordar, sei não. E eu sou a prova viva de que isso não acontece.

Como praticante intensiva do ato de beliscar e defensora número um do abastecimento do armário de guloseimas, montei uma lista dos 10 melhores parceiros do crime contra a dieta balanceada. Será um longo caminho até o número 1, pois já estou com vontade de beliscar a cada posição. Aliás, vou ali na cozinha agora. Volto daqui a pouco com algum pacotinho na mão.

(...)

Pronto.

10) Bolacha Passatempo recheada
Taí uma das bolachas mais gostosas do planeta. São duas metades de um biscoito clarinho de leite recheadas por chocolate alpino (pelo menos é isso que diz a embalagem). Perfeito para um lanchinho mais reforçado - afinal, para mim isso já é uma refeição.

9) Pingo d'Ouro
Clássico da Elma Chips, o Pingo d'Ouro realmente marca gerações. Principalmente os dedos, marcados pela gordura e sal abundantes. E o cheirinho de chulé? Delicioso. Conheço uma menina que faz sanduíche desse salgadinho com requeijão. Vou respeitar seu anonimato.

8) Calipso
O diabo é bem carinho mas, ah, vale a pena gastar cada centavo. Dinheiro algum paga a alegria de abrir o pacote e ver todos os biscoitinhos arrumados em fila indiana, só esperando pelo nosso ataque. Tem ainda a versão chocolate branco, mas eu prefiro a original.

7) Cebolitos
O produto mais incompreendido da sempre presente Elma Chips. O Cebolitos era febre durante minha infância, porém mais tarde sumiu das prateleiras. Agora ele voltou, e a gente pode matar a saudade enquanto preenche o pequenho rombo da fome com essa delícia.

6) Bombom Alpino
Êta chocolate bom. Cada unidade, embrulhada cuidadosamente em papel alumínio dourado, guarda um tantinho do paraíso. O estranho é que o chocolate presente na barra do Alpino não tem o mesmo gosto daquele do bombom. Eis um dos grandes mistérios do ato de beliscar.

5) Ovinhos de amendoim
Mesmo efeito do Pingo d'Ouro: gorduroso e salgado demais. Depois de devorar um pacote inteiro, bate a certeza de que ceifamos uns dois anos de nossa vida. Mas como não fumo, não bebo e não uso tóchico, tenho o direito de comer ovinhos de amendoim, não?

4) Bolacha leite e mel
Sou viciada nessa bolachinha desde os tenros anos escolares. Na época, esperava ansiosamente a merenda das quartas-feiras pois era sempre composta pelo saquinho branco contendo algumas unidades desse petisco. Simples, gostosa e crocante - como a vida deve ser.

3) Pringles
Batata de rico, né? Concordo. E admito que tem Pringles em casa somente quando Urano se alinha a Saturno. Talvez por isso eu acho aquele tubo tão atrativo. E como meu braço é da grossura de uma pata de gafanhoto, posso buscar a última batata lá no fundo, sem ralar a mão!

2) Amanditas
Como um pedacinho de chocolate falso envolvido em um biscoito tipo casquinha de sorvete de bairro pode ser tão gostoso? Não sei mesmo. Minha única certeza é que passo pela seção de bolachas do supermercado olhando para o alto (ela sempre está na última prateleira).

1) Piraquê queijo
Quem disse que o prazer tem que ser caro... Pois essa é a minha besteira favorita número um, e custa um pouco mais de 1 real - quase nada se compararmos à sensação de morder aquela casquinha oca. Quando assaltei o armário antes de começar a lista, foi uma delas que eu peguei!

Eu já falei de alguns dos meus vícios por aqui: telefilmes baseados em histórias reais, telejornalismo americano e cigarros (aparentemente o menos nocivo) são os principais.

Mas ainda faltou confessar minha paixão por seriados. Sim, eu sou fanática por séries. Assisto todas, de comédias bobinhas a dramas que mais parecem folhetins mexicanos.

Difícil eu não gostar de alguma, de tanto que me apraz esse estranho programa em que a história vai sendo entregue aos espectadores em conta-gotas -- e, no caso das comédias, com uma risada descaradamente artificial no fundo.

Dentre meus atuais favoritos, estão "Will & Grace", "My Wife and Kids" (ou "Eu, a Patroa e as Crianças", dependendo do canal) e "ER" (desde os tempos em que ela se chamava "Plantão Médico"). "Whose Line is It Anyway" nem entra na lista: é hors concours.

Ok, essa parte foi fácil. Agora vem a difícil: confessar as séries das quais me envergonho de gostar. Essa é mais uma para a série (sem trocadilhos) de limpeza de consciência que temos feito aqui no Garotas.

Assim, apresento a vocês a lista dos meus seriados estúpidos favoritos.

Para quando não tem ninguém em casa

5. Moonlighting (A Gata e o Rato)
Tá, era legal gostar da série com Bruce, Cybill e a senhorita Topisco quando ela era exibida pela Globo. Outro dia revi na Sony, percebi que não era tão legal quanto minha memória registrava, mas não consegui parar de assistir!

4. Blossom
A história da menina criada pelo pai que era músico, ao lado de um irmão com QI de ostra e outro ex-alcóolatra, tinha tudo para virar o maior dramalhão. Mas era adorável. Também conta pontos o fato da melhor amiga dela se chamar Six e sofrer de verborragia aguda. Ainda há tempo para mais uma confissãozinha? Eu tenho o tema de abertura em mp3!

3. Um Anjo Muito Doido (Teen Angel)
Só o nome já queima o filme de quem admite assistir… Steve aposta com seu melhor amigo Marty que ele não teria coragem de mandar para dentro um hambúrguer matusa, por assim dizer, que repousava debaixo da cama de um deles sabe-se lá há quantos dias. Marty topa a aposta, come o hambúrguer e morre. Mas vira anjo da guarda do amigo. E ganha um chefe que nada mais é que uma cabeçorra flutuando no céu. Genialmente boba, essa pérola passa no SBT.

2. Seventh Heaven (Sétimo Céu)
Para mim, esse era o nome de uma revista de fofocas e fotonovelas. Mas descobri que há mais bobagens entre o céu e a terra do que sonha nossa vã filosofia. A tal série retrata o cotidiano da família Camden. O pai é pastor protestante e a mãe dona-de-casa, e os dois lidam com a criação de sete pimpolhos. Tudo é perfeito, feliz e um tanto quanto babaca, mas eu não consigo desgrudar o olho!

1. O Toque de um Anjo (Touched by an Angel)
Os anjos estão entre nós, pelo menos nessa série. Monica e Andrew são criaturinhas angelicais que, a cada episódio, recebem uma missão diferente para ajudar alguém. Eles então entram na vida do infiel, disfarçados, e atentam para a importância de valores como generosidade, fé, respeito e otras cositas más. Quando o negócio complica, Tess, uma anja mais experiente interpretada pela cantora Della Reese, entra em cena, canta alguma coisa e tá beleza. O mais legal é que, quando os três revelam ser anjos, acende uma luz meio vermelha em cima da cabeça deles. Demais.

Minha mãe e meu pai são dois humanos muito doces, sapientíssimos e democráticos. (Quase) sempre eles deixaram que eu escolhesse o que queria da vida sem ditar regras. Nem furaram as minhas orelhas quando eu era bebê, olha só! Deixaram que eu escolhesse até se queria ou não perfurar meu próprio corpo!

O bom é que eles me deixaram fazer muitas opções, mas não tantas que chegassem a arruinar o futuro. Se tivessem deixado eu escolher meu nome e estilo de vida em cada fase do crescimento, por exemplo, já teríamos virado matéria do Fantástico. Excesso de liberdade atrapalha, sabem como é.

Acontece que a evolução humana é notória com o passar dos anos. Ainda bem, ou eu ainda estaria usando saias balonê, polainas e óculos de armação acrílica azul. Tudo ao mesmo tempo! Se mamãe e papai não tivessem me botado no caminho certo, aliás, eu podia ter tido a trágica idéia de parar em alguma das seguintes fases:

Desde os 5 anos eu teria optado por...
...me chamar Gigi, andar pela rua usando saia de tule e touca de banho e ser uma corajosa bombeira.

Desde os 10 anos eu teria optado por...
...me chamar Virginie, sair de casa usando macacão com cinto e cabelo arrepiado na frente e ser aeromoça.

Desde os 15 anos eu teria optado por...
...me chamar Brisa ou Estrela, vestir apenas roupas feitas manualmente de algodão e ser professora de geografia – num colégio estadual do litoral.

Desde os 20 anos eu teria optado por...
...me chamar Poliana Jones, usar calça jeans e camiseta branca todos os dias do ano e ser repórter do caderno de Cidades do Estadão.

Desde os 25 anos eu teria optado por...
...me chamar Flávia, usar o que desse na telha sem me preocupar com o que os outros iam dizer e ser jornalista que escreve sobre amenidades sem crise de consciência. Hum, acho que foi nessa fase que papai e mamãe pararam de me dar diretrizes. Viu como deixar a escolha pros filhos é uma boa política?

Era uma vez um homem pobre e desempregado que morava num trailer. Certo dia, ao passar por uma lotérica, decidiu gastar as únicas moedas em seu bolso e comprou uma raspadinha. Ganhou na hora um carrão avaliado em alguns milhares de dólares. Um repórter local quis cobrir a história e sugeriu que o homem fosse até a mesma lotérica e pegasse uma outra raspadinha para gravar umas imagens e ilustrar a matéria. E não é que o segundo bilhete também estava premiado?

Parece conto da carochinha, mas não é. Esse episódio inacreditável aconteceu nos Estados Unidos (tinha que ser naquela terra) e o homem, cujo nome não me recordo, ficou conhecido como "o maior sortudo do planeta". Depois de assistir ao programa que narrou os fatos, passei alguns segundos pensando como uma coisa assim não acontece comigo - nem com os outros 99,9% da população mundial.

Dizem que é sorte. E eu não tenho muita não. Quer dizer, sou sortuda por ter amigos sensacionais, um namorido maravilhoso, uma família bacana e gatos fofos me rodeando, além dos três DVDs do Monty Python, da máquina de fazer milk-shake e do Garotas, lógico. Realmente não preciso de muito mais na vida. Mas uma megasena acumulada não faria mal algum, não é verdade? E é desse tipo de sorte que estou falando.

Meu histórico de prêmios é um fiasco. Nunca fui sorteada no programa da Xuxa. Nunca ganhei uma rifa, nem de ovo de páscoa de quinta categoria. Nunca consegui pegar um bicho de pelúcia caolho e verde limão naquelas máquinas. Nunca pesquei um peixinho premiado na pescaria da festa junina da escola, e os coelhinhos em que apostei nunca entraram na toca onde tinham que entrar.

Quando finalmente encontrei um palito de sorvete premiado e quase caí no chão de tanta alegria, descobri que era mais difícil NÃO ganhar - uma vez que a Kibon foi bem generosa na promoção daquele ano. Pena que só valia um outro picolé, e não alguns sacos de dinheiro em notas novinhas e passadas a ferro.

Recentemente me enchi de esperança no sorteio de um carro que aconteceria num mercado pouco frequentado aqui perto de casa. Cada 20 reais em compra dava direito a um cupom. Minha mãe juntou uns 50 cupons, preencheu todos com letra caprichada, fez um mantra neles (minha mãe faz mantras), beijou um a um (ela diz que dá sorte) e colocou-os na urna num dia numerologicamente favorável. Mais tarde descobri que uma senhora ganhou o meu carro, e ela nem carta tinha.

Mas o importante é ter saúde, né? Droga.

Tem certas coisas que se perdem com as mudanças de uma casa para outra e com as limpezas anuais nos armários, e pelas quais você toparia qualquer parada para reaver. Uma delas é meu caderno de enquete da 5ª série.

O quê?! Você não sabe o que é uma enquete? Bem, o tal item era bem comum nos meus plúmbeos anos de pré-adolescência, essa fase em que você nem bem brinca mais de playmobil (só escondida), nem bem beija na boca (mas finge que beija).

A brincadeira da enquete consistia num caderno onde eram escritas uma pergunta por página, sobre os mais variados temas e sempre dentro do espírito das coisas essenciais e de profunda utilidade para o desenvolvimento humano.

Depois de fazer a sua seleção de perguntas, você mesma respondia a todas aquelas indagações e começava a fazer a brochura circular entre os amigos, que seguiam o mesmo ritual.

No fim, virava uma diversão ler a impressionante bagagem cultural que podia estar contida naquelas respostas dadas por uma trupe de pirralhos perdidos.

Dentre as clássicas da enquete (que algumas desavisadas da minha classe grafavam como "inquete", ao melhor estilo escreve-como-se-lê), estavam as seguintes questões (aqui acrescidas de comentários).

1. Escreva seu nome e apelido
Essa era fácil de responder. Mas sempre tinham os engraçadinhos que botavam coisas como Odette Roitmann ou Madrake.

2. Você já beijou?
A maioria esmagadora dizia que sim. Os mais indiscretos (ou mais criativos) davam detalhes. Outros, bem-humorados, diziam sim e completavam: "minha irmã, minha mãe, minha avó".

3. Qual sua banda ou cantor/cantora favorito?
Nessa, pipocavam as pérolas New Kids, Information Society, Kon-Kan, Roxette, Paula Abdul e Milli Vanilli, além do indefectível Legião Urbana. Um ou outro desavisado chegou a escrever Placa Luminosa, sem saber que, desde então, esse era o maior queima-filme que alguém podia registrar.

4. Qual seu filme favorito?
Entre as meninas, "Ghost – Do Outro Lado da Vida" era unanimidade. Os meninos se dividiam entre filmes dos Trapalhões (corroborando a teoria do desenvolvimento feminino ser mesmo mais acelerado -- mas nem tanto) e algum genérico do Schwarzzie, como "Comado para Matar", "Predador" ou "O Vingador do Futuro".

5. Quem você levaria para uma ilha deserta?
Ídolos do momento, como algum dos integrantes dos Novos Garotos do Quarteirão, eram os mais lembrados. Para os meninos, a última capa da Playboy da época bastava. Como se eles soubesse o que fazer com ela quando chegassem lá!

6. Quem você deixaria numa ilha deserta?
Gozado. Desde aquela época, um dos mais votado era o Maluf! Como essa fuinha continua na política? Uma vez escrevi que deixaria o Ricardo, um menino que tinha acabado de entrar na minha classe, e ele devolveu a resposta botando meu nome lá também. Sabe o que é engraçado? Ele é um dos meus melhores amigos até hoje!

7. Conte até três e escreva o que ouviu
A função dessa pergunta ainda não está bem clara para mim, mas que o resultado podia ser divertidíssimo, ah, isso lá podia! Saíam coisas do tipo: "…e essa é a diferença do escaleno e do isósceles" ou "Pega minha caneta de dez cores que caiu aí?"

8. Deixe uma mensagem para a dona desta enquete
Essa era a razão pela qual você só entregava sua enquete para seus amigos responderem. Assim, só se leriam mensagens como "Te adoro muitão" ou "Estou de olho em você", com aquele desenhinho de um boneco espiando por cime de um muro. Símbolos de anarquia e tentativas de desenhar a mãozinha do Hang Loose também eram obrigatórias.

E é por essas e outras que eu daria tudo (ou quase) para encontrar um caderno universitário de capa dura, com folhas coloridas, que abrigava esse pedacinho escroto mas inesquecível da minha vida -- uma época em que usar jaqueta de veludo forrada com pelo e camisetas rosa choque (de preferência, da Pakalolo) eram o máximo.

O pior nível hierárquico que um bicho pode atingir em sua existência é ser dado de graça em feiras de animais. É como ser um legume e, em vez de virar salada, virar enfeite de buffet. Lembram deles? Todo mundo tem histórias dos “pintinhos e peixinhos grátis” na memória – e quase todas comprovam que a idéia atraía público, mas promovia um holocausto no mundo animal.

Era só ver anunciar na tv que a feira tinha chegado ao Parque da Água Branca (recanto paulistano que costumava organizar o evento) que eu partia para cima do meu pai implorando por uma visita. Lá eles exibiam vacas de valor, touros do tamanho de jamantas, cavalos e até uma ou outra ovelha. Mas a bicharada toda não me emocionava tanto quanto o prêmio da saída.

Lembro de ter recebido muito mais pintinhos do que peixes. O problema começava aí, aliás: minha irmã tem pavor visceral de qualquer coisa com penas, de galinhas, pombas e pintinhos bonitinhos até travesseiros recheados desse artigo.

Assim, meu pai deixava eu e meu irmão levarmos os bichos para casa, mas o acordo era mantê-los longe da minha irmã. Dá para fazer isso numa casa de 90m²? Não! Minha irmã sofreu muito encontrando pintinhos malignos e ameaçadores pelos cantos, coitada.

Mas caso muito pior aconteceu a uma garota que eu conheço e que também adorava os tais pintinhos de feira. Num ano, ela se apegou tanto no filhote que deu nome, fez casinha de caixa de sapato, andava com ele no colo todo o tempo. Até que um dia, sentada na cadeira de balanço da vó, o pintinho pulou das mãos dela em direção ao chão. Na tentativa de pegá-lo, bom... digamos que uma das curvas da cadeira ficou com as peninhas amarelas grudadas. Triste, hã?

Bom, teve ainda uma outra conhecida que se apaixonou loucamente pelos pintinhos de uma geração posterior, que vinham pintados de cores variadas. Tinha verde, azul, rosado, tudo menos pinto amarelo. O diabo é que, mais tarde, eles deixaram de ser uma trupe de pintinhos new wave e viraram um bando de frangos pretos sem graça nenhuma. A moça teve trabalho para aceitar a mudança, diz até que precisou de terapia.

Pais e mães de toda a cidade quase precisaram de tratamento também por causa dos animaizinhos distribuídos em feiras. Que criança ia entender que seu bichinho querido seria um cadáver aquático depois de uns meses ou o almoço de domingo depois de crescido???

Pensando bem, acho que lá em casa eles me enganaram algumas vezes dizendo que meus franguinhos tinham sido doados. Acho que comi vários deles sem saber! Saco... Pior do que ser pintinho de feira, só ser uma garota que sente saudade dele...

Eu queria muito escrever uma história infantil. O problema é que ainda não tive grandes idéias - e confesso que tampouco gastei mais do que cinco minutos pensando no assunto. Por enquanto fico só na vontade, que se intensifica quando algo do gênero cai em minhas mãos. A última surpresa foi "Coraline", ou "o-livro-que-gostaria-de-ter-escrito-se-eu-pudesse-escolher". Tá, não foi bem uma surpresa. Afinal, o que esperar de uma obra assinada por Neil Gaiman?

Para quem não conhece, Gaiman é o homem (o mito, a lenda) por trás de "Sandman", uma das séries de quadrinhos mais cultuadas entre os entusiastas dessa arte. O bacana é que ele passou dos gibis aos livros, escrevendo diversos contos e alguns romances para o deleite dos admiradores de sua narrativa perturbadora e sensível. Mesmo quando terminamos a leitura, um certo gostinho agridoce permanece.

Trata-se de um livro para crianças, teoricamente. Sua linguagem é acessível e deliciosa de se ler, e você não precisará de mais do que uma tarde chuvosa para devorá-lo inteiro, como eu fiz. Porém, lembre-se de que ainda estamos falando de Neil Gaiman e, por trás dessa fachada inocente, há uma história assustadora.

A garotinha Coraline se muda com os pais para um casarão antigo transformado em pequenos apartamentos numa dessas reformas modernas. Ela é muito curiosa, e nos primeiros dias ocupa seu tempo desbravando o bosque próximo ao novo lar. Mas logo a brincadeira perde a graça e, para piorar, começa a chover. Assim, Coraline é obrigada a ficar dentro de casa.

Como seu pai e sua mãe estão sempre ocupados e não há outros meninos ou meninas para ela se divertir, a pequena aproveita a oportunidade para vasculhar a residência. Ela nota que uma das portas dá para uma parede, resultado da tal reforma. À noite Coraline escuta ratinhos indo e vindo através da passagem, que agora está aberta...

Claro que a menina atravessa a porta. O que ela não esperava era sair num lugar exatamente igual à própria casa. O problema é que sua mãe e seu pai são outras pessoas: seres apavorantes com botões no lugar dos olhos e que se alimentam de besouros. A mãe, em particular, dá muito medo - principalmente quando quer que Coraline fique lá para todo o sempre, presa num espelho junto de outras crianças que já tiveram suas almas roubadas.

Da mente de Gaiman sempre saem coisas incríveis. Nesse caso, uma espécie de "Alice no País das Maravilhas" moderno, ainda que no mundo proposto por ele não exista maravilha alguma. Coraline é uma heroína melancólica numa atmosfera dark e confusa. Mas o escritor é tão bom que consegue transformar, apenas com palavras, uma canção de ninar em um filme de terror - ou vice-versa.

E por falar em filme, "Coraline" está programado para virar um longa-metragem em 2004. Diz a lenda que Michelle Pfeiffer encabeça o elenco e Henry Selick (de "O Estranho Mundo de Jack") comanda a direção. Enquanto isso, nem preciso falar que vale a pena garimpar o livro, né? Infelizmente essa jóia ainda não foi lançada no bom e velho português, mas se sua curiosidade for como a minha (e a da menina na história), clique aqui. Você nunca mais vai olhar para um botão com os mesmos olhos.

Até a capa da medo!

Eu sei que já falamos sobre isso na nossa coluna da Época, mas acho que o assunto merece reprise. Afinal, não é todo dia que patinhos de borracha ameaçam a costa americana.

Aconteceu que um navio chinês, cheio dos tais brinquedinhos, deixou vazar seu carregamento lá pelos idos de 1992 (quando "I'm Too Sexy", do Right Said Fred, era uma música legal).

Os patinhos permaneceram juntos desde então, navegando ao sabor das marés, e aparentemente ajudaram biólogos marinhos e oceanólogos a obter novas informações sobre as correntes.

Semana passada, os Estados Unidos decretaram alerta laranja para a costa da Nova Inglaterra por conta da horda de patinhos, que estava ameaçando aportar por ali, depois de mais de dez anos navegando.

E o pior é que, como diria sêo Orson, é tudo verdade. Com uma notícia dessa, nem tem porque fazer comentários engraçadinhos. O fato em si já é de rolar de rir.

E essa não foi a única bizarrice da semana. Sexta passada, um padre americano celebrava o velório de Ben, um homem de 80 anos, quando sacou da frase "o Senhor vomitou pessoas como ele diretamente de Sua boca para o inferno".

Bom, pelo menos deixou de lado aquela hipocrisia que transforma qualquer presunto numa pessoa santa, perfeita e imaculada, excelente-profissional-e-dedicado-pai-de-família. Mas não precisava falar igual ao Zé do Caixão.

Por fim, hoje sou surpreendida com a prisão do sêo Maluf (cusp, cusp, cusp) em Paris. Agarraram o lépido e imor(t)al senhor, dotado de uma das caras de pau mais lustrosas do planeta, fazendo transferência de uma quantia inimaginável de grana.

Agora, ele deve estar lá reclamando e dizendo que "Paris está de joelhos" ou qualquer outra de suas frases de bolso do tipo.

Tá certo que, com a lisura de um peixe ensaboado que o dito cujo tem, vai se safar dessa rapidamente. Mas tudo bem. Só a humilhação de ser preso na Cidade Luz, metendo a mão numa grana, já me deixou bastante contente.

Agora, se um cara ficou preso por 31 anos no Canadá e era inocente (mais uma bizarrice do dia), o que esperar da pena do senhor Paulo Maluf? Vixi. Tragam-me um ábaco!

Quando eu morrer (se isso tiver mesmo que acontecer um dia) tomara que seja do jeito que sonhei. Trajada com um elegante vestido preto que exalte meu olhar, vou sofrer um ataque cardíaco fulminante e indolor enquanto dou uma entrevista sobre como foi ter dirigido mais de 80 comédias hilárias. Sim, eu sou adepta dos finais felizes...

Eu acho de verdade que, se a gente vai ficar apertado na poltrona do cinema por duas horas, pelo menos que o filme assistido nos brinde com um final animador, esperançoso e agradável. De cruel, vil e frustrante já basta a vida, poxa!

Um dos que eu mais gosto é o de “Um Sonho de Liberdade”. Claro que eu não vou contar, porque sempre tem que não viu, mas basta dizer que esse é um caso clássico em que a gente sai do cinema achando que tudo é lindo, que há luz no fim do túnel, que mesmo que passemos 20 anos na cadeia sendo torturados e estuprados ainda tem jeito de ser feliz!

Alguns filmes precisariam, por exemplo, rever seus conceitos sobre o amor. Eu posso fazer isso por eles em três exemplos? Não vão ser lá os finais mais acachapantes da história da sétima arte, mas podem aquecer um ou outro coração enamorado!

O Casamento do Meu Melhor Amigo
Julianne era uma sacana mimada que só lembrou o quanto gostava do amigo Michael quando este resolveu casar? Verdade, mas isso não era motivo pra eles terem ficado separados! No meu final, a noiva Kimmy decidiria mudar de vida, viraria vedete e iria viver em Nova York com o divertido colega gay de Julianne, deixando o caminho livre para a ruiva ter um homem pra chamar de seu.

A Princesa e o Plebeu
A nobre Anya decide tomar as rédeas da vida na mais perfeita cidade do mundo, Roma. Não bastasse, ela encontra o amor nos braços de um jornalista pra lá de bacana e bonitão. Mas, no final... Ah, entende? Tem coisas que não são justas... Na minha visão ela largaria a coroa para trás e iria morar no conjugado de Joe Bradley, a melhor opção do mundo para qualquer princesinha.

X-Men
Tudo bem, os fãs de quadrinhos vão querer chutar o meu traseiro, mas eu sou menina e encaro as coisas assim bobamente mesmo. Wolverine e Jean Grey tinham que engatar um romance e pronto! Que tipo de garota insana ia preferir ficar com o pastel do Ciclope? Se eu tivesse o poder de decidir, ela daria um pé no moço do olhar a laser, fugiria com o Wolv e montaria uma escola para concorrer com a do Xavier. O filme sobre essa história seria o rentável blockbuster “X-Men do B”!

Zelda dividia o apartamento com seus dois namorados surfistas e uma criança adotada, trabalhava como repórter, passava os dias atormentada pelo chefe rabugento e mantinha uma engraçada amizade com a mãe de um bebê extraterrestre.

Para quem não viveu nos anos 80, essa história beira a insanidade. E como "Armação Ilimitada" era deliciosamente insano! Até hoje me surpreendo com a excelência do meu programa favorito - e não me conformo que uma obra-prima dessa esteja aos poucos caindo no esquecimento. Não podemos deixar isso acontecer!

Depois de muito enrolar, decidi escrever um artigo sobre "Armação", o que para mim é uma tremenda responsabilidade. Mas como faz cerca de 15 anos que a série global parou de ser exibida, tentei vasculhar informações sobre ela na Internet. Você acredita que desliguei o computador quase de mãos vazias? Como algo tão bom é apagado da memória televisiva sem mais nem menos? Quem topa uma campanha para a Rede Globo lançar a atração em DVD? Eu seria a primeira da fila.

Digo isso porque era completamente viciada no programa, e me recordo perfeitamente de quando assisti ao último capítulo. Tinha 11 anos e passava as férias em Piracicaba, e meu primo mais novo queria ver algo em uma outra emissora, bem na hora da despedida! Comecei a chorar porque simplesmente não poderia perder o grande final por nada nesse mundo e, depois de muita briga, venci pelo cansaço - e pelo choro, que se intensificou quando ouvi aquela música pela última vez.

Zelda Scott (Andréa Beltrão) era de longe minha favorita. Se eu fiz jornalismo, sim, a culpa é um pouco dela. A garota morava com seus DOIS namorados, Juba (Kadu Moliterno) e Lula (André de Biasi), super amigos e sócios na empresa Armação Ilimitada - que resolvia qualquer tipo de encrenca, principalmente se pudessem incluir pranchas de surfe, asa-deltas ou motocicletas. Tinha ainda o pequeno Bacana (Jonas Torres), achado num circo e adotado pelos três. Completavam o cast a esotérica Ronalda Cristina (Catarina Abdalla), que tinha um filho alienígena, e o Chefe (Francisco Milani), editor do jornal Correio do Crepúsculo.

"Armação Ilimitada" permaneceu três anos no ar (de 85 a 88) e fez história. Principalmente por ser destinado inteiramente a um público jovem, o mesmo que hoje tem de engolir "Malhação" e outras coisitas do gênero. Eram histórias de aventura narradas em ritmo de videoclipe antes da era do videoclipe, usando e abusando de efeitos gráficos (lembra dos balõezinhos de pensamento do Bacana?), de linguagem rápida e inteligente.

E realmente beirando a insanidade. O Chefe, por exemplo, aparecia cada vez de um jeito, dependendo de como Zelda se referia a ele. Se a repórter falava "ah, hoje o senhor está uma flor", ele aparecia com uma fantasia de margarida; se ela dizia "Chefe, isso é o fundo do poço", a mesa virava um buraco e vinha a voz dele lá de baixo. Outro ponto alto era o filho extraterrestre de Ronalda Cristinha: em um truque digno de "O Bebê de Rosemary", a criança dificilmente era mostrada. Só ouvíamos seus gritinhos e risadas, e o carrinho que acendia e soltava fumaça de gelo seco. Hilário.

Os nomes dos episódios também merecem um parágrafo à parte. "Dama de Couro" (tirando sarro do seriado policial que passava na época, "Dama de Ouro"), "Jambo Para Matar" (zoando o personagem musculoso mais em moda naquele momento), "Meu Amigo Mignum" (o primo pobre do detetive de camisa havaiana) e o insuperável "O Caso Júnior Filho", só para citar alguns.

Por tudo isso, "Armação Ilimitada" só encontrou seu fim no coração de filhos ingratos. Pois no meu, a memória da série continua vivinha da silva. E agora estou feliz, porque se outra pessoa ávida por relembrar tal preciosidade fizer a mesma procura que eu fiz ontem em algum sistema de busca, esse humilde textinho poderá aparecer. A gente faz o que pode, né?

Nem uma imagem melhorzinha eu encontrei...

Eu tenho uma leve desconfiança de que o Suriname não existe. Tá, eu sei que dizer isso assim, a seco, dá pontos para as pessoas que acreditam que eu não bato lá muito bem.

Mas vamos aos fatos: alguém aí fora já viajou para o Suriname? Alguém já viu fotos do Suriname? Alguém se lembra de alguma notícia ou fato importante acontecido no Suriname?

Das duas, uma: ou não acontece nada lá ou o pedaço de terra que, dizem os mapas, está compreendido entre a Guiana e a Guiana Francesa não existe mesmo.

Se você chegar ali no Pará e for subindo em direção ao norte, aposto que há de topar direto com o Oceano Atlântico.

Tudo bem que também não se ouve dizer muita coisa do Uruguai, por exemplo. Mas a gente sabe que ele existe: tem seleção de futebol e até já ganhou do escrete canarinho numa humilhante final de Copa do Mundo.

Qual não foi minha surpresa ao encontrar, então, uma notícia de que o presidente do Suriname estava no Brasil! Por um instante, acreditei na existência do país.

Mas logo percebi que era uma pista falsa: o nome do cara é Runaldo Ronald Venetiaan (?!). Se isso não soa como um nome inventado para você, é porque sua graça deve ser Art Vandelay. Ou Wylla Orvalho.

Após extensa pesquisa para determinar se o Suriname existe ou não, descobri que um famoso jogador do Milan, Seedorf, diz ter nascido lá.

Mas até aí, eu posso dizer que nasci em Xangri-La. Ou em qualquer um dos países que eu inventava quando era menor, depois de ter lido "O Menino Maluquinho".

Aliás, vai ver foi essa a origem do país. Algum arqueólogo encontrou um mapa feito por mim ou por qualquer outra criança que pegou essa mania de inventar terras, florestas e relevos generalizados depois de ler o livro.

Ninguém se dispôs a ir até lá checar, ficou o dito pelo não dito e assim surgiu o Suriname. E não só o Suriname, mas também Cesário Lange (?!) e Walla Walla (onde diz ter nascido Adam West, o inesquecível Batman-Barrigudo).

Desde os bancos escolares eu sofro de uma síndrome: sou apaixonada por meninos de óculos. Na verdade, acho que qualquer pessoa fica bem atrás desse acessório desprezado – mas que, pra mim, dá um charme danado e ainda evita que a gente tenha que passar por aquele sórdido processo de enfiar meia mão no globo ocular acomodando lentes de contato.

Quem sofre com seus mais de cinco graus de miopia tem razão de optar pelas tais plaquinhas molengas ou pela cirurgia mesmo, tudo bem. Mas que usar óculos é muito mais bacana do que agüentar aquele processo quase cirúrgico que envolve soro e pedaços de plástico gelatinoso, lá isso é.

Quando nosso querido Herbert canta “se eu tô alegre eu ponho os óculos e vejo tudo bem/ mas se eu tô triste eu tiro os óculos e não vejo ninguém”, me sinto em casa. E as “meninas do Leblon”, que não olham mais para ele, que se lasquem. Devem ser umas chatas mesmo. É isso aí: os aros não me servem só para ver melhor, mas também como disfarce.

Já contei que sou envergonhada por natureza. Então, quando eu sei que vou passar por uma situação embaraçosa ou que vai me deixar nervosa além da conta, ajeito meus óculos no rosto e pronto! É como se eu estivesse usando o uniforme do Batman.

Além de tudo, como disse, todo garoto pelo qual eu já senti uma queda era da turma dos “quatro olhos”. O que eu amo hoje, por sinal, também é do time. E como fica fofo... Parece o Harry Potter em tamanho grande.

Aliás, bela lembrança: preciso dizer que o bruxo-mirim que virou blockbuster possui a função social de desmistificar o uso dos óculos. Se antes eles eram o passaporte para apanhar todo dia dos moleques maus na escola, hoje, com Mr. Potter fazendo sucesso, criança que usa essa coisa é bem melhor vista (com o perdão do trocadilho).

Foi o que ouvi falar, pelo menos. Mas vai ver isso também é um cenário que eu pintei nas lentes dos meus queridos óculos.

Por trás de toda lente bate um coração, né, Harry?

Quem trabalha muito tempo em frente de um computador acaba ficando terrivelmente mal acostumado com as facilidades que a máquina proporciona. Odeio admitir isso, mas não conseguiria mais funcionar sem essa caixa barulhenta, essa tela que cansa a vista e esse teclado cheio de botõezinhos (sendo que ainda não conheço a função de um monte deles). O pior de passar horas na companhia de tal tecnologia é que continuo com mentalidade de computador mesmo depois de apertar o "desligar".

Assim, frequentemente me pego querendo fazer as mesmas ações que faço diante da máquina, mas adaptadas no dia-a-dia. Como eu já quis poder apertar meus botões inexistentes para consertar ou melhorar diversas coisas na minha vida! Tudo seria muito mais simples se tivéssemos as teclas...

Desfazer
Sabe quando fazemos uma besteira muito grande? Tipo comentar algo totalmente inapropriado, dar (ou levar) um fora terrível, ou até mesmo se arrepender de uma compra por impulso cinco segundos após sair da loja. Agora imagine se tivéssemos uma segunda chance só acionando o comando "desfazer". Falou bobagem? Tomou um super milk-shake bem no meio do regime? Pegou o ônibus errado? Aperta o undo!

Salvar
Comigo acontece muito de ter idéias maravilhosas nos momentos menos adequados, como na hora do banho, naqueles segundos antes de dormir (ou até em sonhos) ou no trânsito. Que bom seria se pudéssemos salvar tudo, e ainda separar em pastas e sub-pastas. É só encontrar as outras integrantes do Garotas para que eu tenha 500 mil temas para novos textos - que infalivelmente serão esquecidos um a um até eu conseguir chegar ao caderno mais próximo.

Deletar
Extremamente útil para apagarmos da memória muitas coisas. Aposto um picolé como todo mundo gostaria de passar uma borracha eterna em centenas de lembranças. Eu adoraria deletar informações armazenadas sobre o corte de cabelo que ostentava em 1984, ou sobre uma banda vergonhosa que já adorei, ou na calça semi-bag com cintura no peito que costumava usar. Isso sem falar em chefes, pessoas mal-humoradas e todas as briguinhas inúteis com o namorado.

Reiniciar
Poder começar de novo do zero. Poucas vezes a gente tem essa chance na vida - e poucas vezes toparíamos fazer isso. Pois tudo ficaria imensamente menos complicado se dependêssemos apenas de um botãozinho para poder recomeçar o que estragamos, ou reiniciar o que já foi começado de um jeito equivocado (e não precisa ser um gênio da lâmpada para saber que se algo começa errado, nunca vai dar certo no final).

Travar
Imagine a cena: alguém chega para você e pede uma tarefa chata para ser cumprida o mais rápido possível. Já pensou se você pudesse travar, fazer aquele barulhinho típico ("flan!") e ter um aviso na testa onde lê-se "essa pessoa executou uma operação ilegal e precisa ser desligada"? Daí a resposta poderia ser algo como "desculpe, não vai dar, travei". O sábio Chaves já fazia isso, mas ele voltava a si com um balde de água gelada - o que seria um tanto desagradável.

Copiar e Colar
Será que daria para dar um Crtl+C naquele pote de danoninho que está lá na geladeira e depois dar um Crtl+V para fazê-lo aparecer na minha mão? Ou um Crtl+C no controle remoto que acabou de cair no vão da cama e depois um Crtl+V para devolvê-lo aqui ao meu lado? Ok, seria o comando número um da preguiça e da comodidade, mas pensa bem... Pelo menos não precisaríamos sair do quentinho das cobertas se bater aquela sede de madrugada!

Quando eu tinha 12 ou 13 anos, ganhei um Master System. O problema com esse videogame é que ele não é tão velho e tosco para virar cult, como o Atari, nem tão novo (não me diga!) e hi-tech como a família Playstation, que é usada hoje em dia.

Assim, o Master acabou caindo no limbo. Uma pena, viu? Porque eu adorava meu Master e me lembro de quão divertido eram seus jogos até hoje.

Para prestar uma homenagem às longas tardes de sábado que passei com o joystick numa mão e um saquinho de Confeti em outra, disputando rodadas com meu irmão lá em casa, aponto os quatro jogos mais legais do saudoso (pelo menos para mim, pôxa!) Master System.

4. Jogos de Verão
O mais legal é que tinha um juiz do surf que era muito mau-humorado e só dava notas horríveis. E como era difícil acertar no arremesso de frisbee!

3. Alex Kidd in Miracle World
Tá, esse podia nem ser tão legal, mas era o jogo da memória do meu console! Acabei tendo de gostar do bonequinho orelhudo que passava de fase tirando "jó-quen-pô"!

2. Castle of Ilusion
O Mickey podia destruir os inimigos dando bundadas neles. Isso é ou não é antológico? E aquele castelo da fase final me deixava nervosa.

1. Psycho Fox
Os caras que bolaram esse jogo deviam ter consumido todo o estoque de LSD da região. Uma raposa (que podia virar um macaco ou um rinoceronte) achava um "amiguinho" num ovo. Quebrada a casquinha, o "amiguinho" (duma espécie de identificação impossível) colava às suas costas e você podia matar os inimigos atirando o pobrezinho neles!

E o pior, na minha opinião, era o do Indiana Jones. Tinha só quatro fases e era chatíssimo, ao contrário do filme. Fechei no mesmo dia em que aluguei. Isso é que é jogo ruim!

Mesmo assim, era melhor me arriscar no controle do Master que tentar jogar o Playstation do meu amigo. Quando tentamos jogar Rugrats, eu encalhei o Tommy com a cabeça contra a parede e não conseguia mais mexê-lo. É muita tecnologia e muito botão para mim!

É nisso que dá ser uma garota criada nos anos 80...

A sabedoria popular é uma das coisas que mais me fazem rir. São vizinhas cheias de mandingas, tias detentoras de frases hilárias, mães, pais, sogras e avós que criam pérolas do palavrório. Siga-me pelo mundo encantado dos erros de interpretação!

Você já ouviu alguém dizer que foi “afetivado na empresa”? Quando eu ouço esse tipo de expressão, a última coisa que eu penso é que é ignorância. As pessoas que trocam todo o sentido de uma oração são muitíssimo necessárias pra manter a porção bem humorada da nossa vida funcionando.

Por isso eu venho coletando preciosidades como essas há dias, perguntando entre amigos e parentes quais as melhores. Quem lembrar de mais pode me mandar. Vai ser um prazer rolar no chão de rir tudo de novo.

Afetivo na empresa
Quem liga de ser efetivo no emprego, oras? Eu queria mesmo é ser afetiva, que ter uma ligação emocional com o trabalho deve ser bom demais.

Casa germinada
Imagina a cena: a gente bota uma sementinha de casa na terra, rega bem, aduba e, num belo dia, consegue germinar uma moradia nova! Acho que vou plantar um sobrado... Geminado, talvez...

Dente do cisne
Não sei por que o dente mais chato do mundo se chama do siso, mas é muito mais bacana tratá-lo como do cisne. Vai ver o pessoal o acha parecido com esse pato-com-mania-de-grandeza.

Estado de goma
Essa eu ouvi de uma vizinha da minha mãe. Ela estava contando que o marido tinha tido um problema grave de saúde e ficou, bem, quaaase em estado de coma.. Foi preciso muito controle pra engolir o riso, mesmo com notícia tão triste.

Trocar o fuzil
Quando a energia sumia de casa lá na cidade onde nasci, era batata: o fusível tinha queimado. Mas a graça maior era ouvir a versão dos conhecedores de armas sobre o problema!

Chuva de granito
Cubram seus telhados com chapas de aço, gente! Porque se a chuva de granizo virar mesmo uma chuva de granito, o mundo como o conhecemos vai mudar em dois pinguinhos.

Libras estrelinhas
Vai dizer que a moeda corrente no Reino Unido não fica muito mais meiga e agradável de falar com essa troca? Abaixo as esterlinas, viva as estrelinhas! E a impagável contra-cultura popular!

Pode me chamar de saudosista: eu sou mesmo! Acho que não teve época tão legal para ser criança quanto os anos 80. Pelo menos no quesito músicas infantis, nós estávamos bem servidos. Quem passou os tenros anos em décadas posteriores teve de se contentar com canções pseudo-infantis (mal) cantadas por loiras apresentadoras de programas de TV. Tadinhos.

Pensando nisso e remexendo na cachola, juntei os fragmentos de memória e formei uma lista das músicas que eu mais ouvia e gostava quando era criança. Uma lagriminha escorreu a cada lembrança, isso devo confessar. Portanto, não se assuste se eu me alongar no texto de hoje. É que a saudade também é compriiiiiiiiida...

"É Tão Lindo" - Simony e Roberto Carlos
O Balão Mágico fez tão parte da minha infância quanto a escola, o Atari e o picolé Fura-Bolo. Lembro muito de todas as músicas, e quase sinto a capa do disco materializada em minhas mãos de tanto que guardei a sensação. Claro que "Superfantástico" é o hit eterno, mas esse dueto da Simony com o Rei é a favorita. A letra descrevia um bicho deveras estranho, com bigodes de foca, nariz de tamanduá, bico de pato, orelhas de camelo e jeitão de sabiá. Mas ele era amigo, então devíamos gostar dele do jeitinho que era. E o melhor era a conversa entre os dois no meio, com a estrela-mirim chamando o Roberto Carlos de "tio". O refrão para cantarolar: "É tão lindo/Não precisa mudar/É tão lindo/Deixa assim como está"...

"Pra Ver Se Cola" - Trem da Alegria
Esse era um clássico sobre a paixonite escolar, aquela pela qual todo mundo com um coraçãozinho no peito já passou. O legal é que todas eram platônicas - até porque o beijo parecia uma coisa nojenta e as meninas achavam meninos chatos e vice-versa. O bacana mesmo eram os pequenos detalhes, como os descritos na música: "Entre borrachas e apontadores/Mora o meu grande amor/Colei seu nome com várias cores/No livro que ela me emprestou/Mandei mil balas e mariolas/Roubei as flores todas do jardim/Eu faço tudo na minha escola/Pra ver se ela gosta de mim". Daí entrava a Amanda com sua voz estridente e cantava "Cola o teu pezinho no meu/Pra ver se cola/Cola o meu retrato no teu/E me namora".

"O Carimbador Maluco" - Raul Seixas
Uma das letras mais sensacionais de toda a música popular brasileira, arrisco dizer. Apesar de ser o carro-chefe do especial infantil "Plunct Plact Zum", transmitido pela Rede Globo naquela década tão adorável, Raul Seixas fala de um jeito engraçado sobre burocracia - um assunto que entendemos bem, mas sabemos que não faz parte do universo infantil. Veja um trechinho: "Tem que ser selado, registrado, carimbado/Avaliado, rotulado se quiser voar!/Pra Lua: a taxa é alta/Pro Sol: identidade/Vai já pro seu foguete viajar pelo universo/É preciso meu carimbo dando o sim". Ah, se toda funcionária emburrada de cartório tivesse só um décimo desse bom-humor, o mundo já seria um lugar bem mais agradável de se viver.

"História de uma Gata" - Nara Leão
Um fenômeno ocorre com dois discos da minha infância: eu consigo gostar deles ainda mais hoje! O primeiro é "Os Saltimbancos" (e o outro está aí embaixo). Desde sempre meu bicho favorito era a gatinha, lindamente interpretada por Nara Leão. Não podia ser diferente, né? O refrão da música-tema da felina serelepe contém o refrão mais bacana e verdadeiro sobre esses bichos tão incompreendidos: "Nós, gatos, já nascemos pobres/Porém, já nascemos livres". Lindo! Fora que chorava de dó da gata, que tinha toda a mordomia de um animal de estimação, com filé e almofada, mas por causa da "cantoria" foi expulsa e passou a viver nas ruas. Pelo menos, continuou cantando, feliz.

"A Casa" - Boca Livre
"Era uma casa/Muito engraçada/Não tinha teto/Não tinha nada". Quem não reconhece esses versos nasceu e cresceu em Marte. A preciosidade fazia parte do disco "Arca de Noé", o outro integrante da dupla de melhores discos da minha infância. Todas as letras foram escritas por Vinícius de Moraes, e interpretadas pelos maiores nomes da música popular. Também poderia citar "O Gato", cantada por Marina (antes de ser Lima) e "O Pato", por MPB-4. Chorava muito com as tristes "A Corujinha", interpretada por Elis Regina e "São Francisco", por Ney Matogrosso. E o que era aquela capa? Nós podíamos recortar os desenhos (com tesoura sem ponta e cabo colorido) e montá-la como quiséssemos (com cola branca não-tóxica). Uma delícia.

"João e Maria" - Chico Buarque
Tá, essa não era para ser infantil. Mas minha mãe cantava para mim e eu adorava a história de faz-de-conta que a letra propunha. Hoje eu entendo como a música é triste pois fala de corações partidos e amores desfeitos, mas continua me arrepiando e me lembrando de minha infância. É adorável, principalmente quando ele canta "Agora eu era o rei/Era o bedel e era também juiz/E pela minha lei/A gente era obrigado a ser feliz/E você era a princesa que eu quis coroar/Era tão linda de se admirar/E andava nua pelo meu país...". Mas daí a princesa deixa o príncipe, que tem o mundinho destruído. Criança também precisa saber que a vida, de vez em quando, não é o mar de rosas que gostaríamos.

"Ciranda da bailarina" - Edu Lobo & Chico Buarque
Lendo hoje a letra encontrada na Internet depois de muita procura, garanto que é difícil achar versos tão inspirados e engraçados. Como fazia balé bem na época da composição, início dos anos 80, eu achava simplesmente o máximo saber que bailarina não tinha calcinha rasgada, nem bereba, lombriga, frieira ou marca de vacina. Imaginava a bailarina como aquele ser perfeito e reluzente, com saia de tule. E, puxa, como eu queria ser assim. Um trechinho para acabar: "Futucando bem/Todo mundo tem piolho/Ou tem cheiro de creolina/Todo mundo tem um irmão meio zarolho/Só a bailarina que não tem/Nem unha encardida/Nem dente com comida/Nem casca de ferida/Ela não tem".

Vontade de desenterrar a vitrolinha!

Quando o assunto cai em brinquedos da infância, tem três itens clássicos dos anos 80 cuja falta me deixa realmente frustrada. Sim, porque eu brincava com as tais peças nas casas de primos, vizinhos e amigos, mas não tinha os meus próprios.

Os objetos do desejo em questão eram o Pogobol, o Jogo da Vida e o Atari.

Confesso que nunca fui muito boa em pular com aquela bolota separada por um disco, justamente porque não tinha como praticar!

Só brincava com Pogobol nas festas infantis, onde invariavelmente havia uma ou mais crianças com o reluzente apetrecho e a trilha sonora oscilava entre "Hey Mickey" e "Superfantástico".

Com o Jogo da Vida era pior ainda: o tabuleiro reluzente e os carrinhos coloridos, com aqueles pininhos cabeçudos (azuis para meninos e rosa para meninas), só caíam em minha ávidas mãos infantis nas férias de verão -- o proprietário do jogo era meu primo, que morava em Bertioga.

Não é de se espantar que eu era a a principal fedelha a insistir que escolhêssemos a brincadeira (em que você podia virar médico, advogado ou professor) todas as tardes de chuva, quando não tínhamos nada para fazer. Eu tinha de aproveitar enquanto a caixa e a roletinha colorida estavam lá, oras!

Por fim, ao Atari, um verdadeiro cult da década de 80, eu só tinha acesso na casa do vizinho da minha avó, meu amiguinho Mauri.

Meus favoritos eram o Enduro e o Pacman. Talvez ele só tivesse os dois cartuchos, pois por mais que me esforce para lembrar, só consigo ver esse par de jogos na telinha daquela Telefunken…

Passados os anos, vejo que me diverti com os brinquedos dos outros e isso não foi problema algum. Afinal, eu não era daquelas crianças que se jogavam no chão e esperneavam gritando "eu quero, eu quero, eu quero!". O jeito foi, então, aprender a dividir.

E, tirando a ocasião em que enfiei um compasso no braço de uma coleguinha que não queria me deixar pular com o Pogobol dela, tudo acabou dando certo.

E você, me emprestaria seus brinquedos? Nem se eu estivesse com um compasso na mão?

Quem disse que o mundo da música é um lugar justo para se viver? Se fosse, os baixistas não seriam essas figuras relegadas ao segundo plano, sempre tendo suas fotos borradas e seus nomes trocados.

É sempre assim: o cara que empunha a guitarra – e que costuma também ser “a voz” – vira ídolo, mas o pobrezinho do baixista fica atrás, servindo de cenário. E olha que muitas e muitas vezes, os baixistas são melhores músicos e mais apaixonados. E mais distraídos também.

Vai ver é por isso que eles ficam servindo de escada. O baixista é sempre o sujeito que fica ali, viajando no som da canção como se estivesse tocando na garagem de casa pra uma platéia de sobrinhos. Marketing não é o forte deles, tadinhos...

Vejo pelos meus prediletos. Eu não entendo nada de técnica musical, como já disse bastante, só sei do que gostam os meus ouvidos. E eles gostam muito de ouvir:

Nate Mendel – Foo Fighters
Olha que adoro o David Grohl, que é um showman e tanto. Mas o moço do baixo captura a minha atenção toda vez que tenho chance de ver essa banda. É magnetismo pessoal (que só deve funcionar comigo, ok).

Bi Ribeiro – Paralamas do Sucesso
É o meu músico brasileiro predileto desde a mais tenra adolescência. Como não sei separar as coisas, avalio não só o fato dele ser um ás do baixo, mas um cara absolutamente tranqüilo e desapegado da fama.

John Entwistle – The Who
Essa banda fala alto ao meu coração, e o John falava mais que todos, por incrível que pareça. Continua a ser um dos preferidos, mesmo morando “do lado de lá”. Ele é quem faz a diferença em “Who Are You”, vai ouvir.

Ben Orr – The Cars
Mais um que tem a capacidade de roubar a cena mesmo depois de morto. Eu sei, um monte de gente vai dizer que ele nem era tudo isso, e que projeção conquistada durante a New Wave não conta... Poxa, mas eu gosto tanto...

Meu irmão (mas vale também para aquele seu irmão, primo ou amigo baixista)
Porque ele é bom mesmo, porque tem bom gosto musical, porque continua tocando quando pode, mesmo tendo dois filhos para cuidar e um emprego sugador. E porque ele é meu irmão, lógico.

Nunca imaginei o quão legal seria montar nossa própria casa. Agora que estou podendo fazer isso (ou melhor, tendo que fazer isso), me divirto horrores visitando todas as lojas de decoração, de eletrodomésticos e de materiais de construção da cidade. Aprendi o que querem dizer termos como "bricolagem" e hoje ninguém mais me enrola com preços de carpete de madeira.

Como o entusiasmo é muito mas a grana não, resolvemos fazer listas de prioridades que deverão ser cumpridas em seu devido tempo. Durante os primeiros meses ficaremos apenas na lista 1 - que engloba coisas básicas como piso (não podemos dormir no cimento) e tinta (não conseguiria morar numa casa toda branca). O problema é que prioridade é um termo amplo - e estamos adquirindo brinquedinhos sensacionais que estão longe de serem básicos, mas ah, são tão bacanas.

Conversei com Clara dia desses sobre o assunto. Ela também está equipando seu futuro lar e zanga o futuro marido quando fala que prefere gastar dinheiro num aparelho de DVD do que num... fogão. E se ela ficar o dia todo vendo filme, deixar o equipamento esquentar bastante e fritar um ovo em cima dele? Tá, péssima idéia. O fato é que entendo bem o lado dela, pois tenho que me policiar frequentemente quanto às tais prioridades.

Por exemplo: não temos fogão, mas temos uma sanduicheira tipo tostex e fôrmas para bolo feitas de silicone; não temos armários, mas temos um porta-chaves de aço escovado que é uma graça; não temos cama nem colchão, mas o super edredon está vindo com meu irmão de suas férias em Londres; não temos luz em nenhum dos cômodos, mas temos uma lava-lamp. Só para se ter uma idéia, minha lista de prioridades inclui também um pé de pimenta.

O brinquedo mais polêmico é a nossa recém-adquirida máquina de fazer milk-shake! Nossas mães ficaram um pouquinho injuriadas com a compra (ainda que tenha sido uma pechincha numa ocasião única), mas é só olhar para aquela adorável coisinha cromada e se apaixonar. Poderíamos fazer milk-shake no liquidificador ou no mixer? Poderíamos, não vou mentir para você. Mas para onde vai o estilo, hein? E as visitas nem vão reparar na falta de pratos quando existe uma belezura dessa para ser admirada. É tudo um truque friamente calculado!

Diga alô, neném!

Eu devo admitir que sou uma garota rodada – no bom sentido, claro! Digo isso porque, de casa até o trabalho, enfrento 30 quilômetros na ida e mais 30 na volta, a bordo do intrépido Deep Purple.

Nem precisa de calculadora para dizer que são 300 quilômetros semanais – sem contar as eventuais visitas ao papai, lanches com as Garotas e horas-felizes com outros amigos. Daria quase uma viagem até o Rio a cada cinco dias. Uau.

Enquanto amaldiçôo essa vida passada entre faróis e buzinas, crio uns passatempos para distrair minha mente vã e pueril entre um pé no freio e uma troca de marcha.

Já matei um bom tempo criando siglas para as placas dos autos que estão na minha frente. Assim, ó: MAI vira Matei Alguém com um Isqueiro. CRO pode ser Creme de Rocambole de Ontem ou Caída Repentina no Ovo. CSP é Comunidade da Salssaparrilha e Popeline. E assim por diante.

A regra é quanto mais bizarro, melhor. O problema é que, depois desse último, os parcos neurônios responsáveis pela área de criação bizarra no meu cérebro morreram.

Parti para a tentativa de identificação de batidas. Perícia de acidentes, para falar mais bonito. Via uma batida num carro e tentava adivinhar como diabos aquilo teria acontecido.

O ruim é que a maioria dos amassados é bem óbvio: está no centro da traseira do carro, ou na lanterna. Era difícil aparecer alguma com a qual valesse a pena gastar o pensamento, como tetos amassados (?) ou capôs com vincos exatamente no meio, sem nenhuma marca ao redor do carro (esse deve ter sido atingido por um satélite de pequeno porte que despencou do céu).

Agora passo meu tempo batendo papo com os vendedores de farol. No cruzamento da Rebouças com a Henrique Schaumann, duas avenidonas respeitáveis de Sampa, funciona um verdadeiro shopping.

Comecei a fazer amizade com o pessoal ao agir como minha mãe me ensinou a agir com qualquer pessoa: educadamente, cumprimentando e respondendo ao que me perguntam, ao invés de fechar o vidro correndo, acelerar o carro e olhar para o lado oposto de onde eles vêm, carregados de flores, bobs esponjas infláveis ou escovas revo styler.

Agora, o Sêo Félix (que vende panos de prato na Pamplona x Paulista) já me informa se tem guardas de trânsito multando por ali; o Vagner (que vende acessórios para celulares na Tancredo Neves x Vergueiro) me presenteou outro dia com um prendedor de cintos de segurança e a Andréia (flores, na Rebouças x Schaumann) está de licença para ter seu quarto bebê. Do qual, aliás, mal posso esperar para saber o sexo!

... e pimba na gorduchinha! Eu adoro futebol. Pronto, falei. Sei que a maioria das meninas há de achar um absurdo e a maioria dos rapazes vai dizer que é mentira. E que eu devo ser feia. E que falo isso para fazer tipo. Mas não é, não. Papai me ensinou a gostar desse esporte desde muito cedo, enquanto dizia no meu ouvido o nome do time que deveria entrar no coração: São Paaaaulo!

Não se zanguem, amantes de todas as esquadras: eu sou Tricolor de coração, mas respeito o amor individual por cada um dos times existentes. Não tiro sarro de santista ou de palmeirense, não tenho ódio mortal por corintiano, não cuspo em argentino – até já comprei camisa do Boca Juniors, ó como sou eclética!

Na verdade, caso não tenha nenhum filme bom passando na tv, eu troco fácil de canal para ver clássicos como Juventus X Jabaquara ou Remo X Náutico. Quando é jogo do São Paulo, entretanto, não levo a coisa assim tão numa boa.

Nas duas vezes em que meu time esteve no Japão disputando a Copa Toyota (o verdadeiro Mundial, não importa o que digam), eu deixei festas pela metade para acompanhar o evento – sempre de pé, com o rosto quase colado na tv, roendo a unha de nervoso.

Bom, mas para quem não aprecia o espetáculo ou não está nem aí se o Ronaldinho Gaúcho vai defender o Barcelona ou no Manchester, preciso contar que o futebol ainda provê uma diversão e tanto: os nomes dos jogadores. Preste atenção na próxima vez que um jogo estiver tomando a tela da sua tv, existem alguns hilários.

Uma pequena listinha como amostra de que o futebol pode, sim, ser um deleite:

Odivan
Acreditem ou não, o nome desse cidadão veio da música “O Divã”, do Rei Roberto. Mamãe era criativa, né, moço? E ruim de ouvido.

Cláudio Pitbull
Ah, esse deve ser um rapaz bem bonzinho para ter ganho o apelido de besta-fera... Será tão gentil e cavalheiro quanto o Reginaldo Cachorrão?

Creedence Clearwater Couto
Nada como ter pais que amam boa música. O problema é que, para todo o sempre, ninguém vai comentar o seu futebol, só o seu nome.

Lúcio Flávio
Eu não consigo citar esse sujeito em uma conversa sem acrescentar na seqüência o subtítulo “O Passageiro da Agonia”, como no filme de mesmo nome.

Abuda
Tudo bem, o nome verdadeiro dele é Adaílson, então ganhar um apelido até era compreensível. Mas precisava ser essa tentação para rimas e corruptelas?

Danrlei
Êta nominho fácil de falar, hein, meu filho? É um trava-língua para narrador esportivo nenhum botar defeito.

E pensar que, se tivéssemos vivido num passado não tão distante, ainda seríamos brindados com Beto Fuscão, César Maluco, Canhoteiro, Valdemar Carabina e outros craques-do-nome...

Não me lembro quando foi a primeira vez em que assisti a "Curtindo a Vida Adoidado". Só sei que faz algum tempo e, naquela época, já falava com orgulho que esse era o filme mais bacana do mundo. Hoje, depois de todos os anos que se passaram - e meu gosto por cinema se intensificou e evoluiu bastante - continuo achando a peripécia de Ferris Bueller uma das melhores coisas que já vi.

Simplesmente não me canso da obra-prima de John Hughes, além de sentir que gosto dela cada vez mais. A mais recente assistida deu-se na semana passada, quando a Sessão da Tarde resolveu relembrar os velhos tempos e eu pude ver Ferris pela centésima vez. Quer saber? Continuo apaixonada pelo adolescente com carinha angelical e irônica ao mesmo tempo, que resolve cabular um dia de aula inventando uma doença e arrastando consigo seu melhor amigo Cameron e sua namorada Sloane pelas ruas de Chicago.

Você não precisa ter motivo algum para assitir ao filme e se deliciar também. Mesmo assim, vou lhe dar 10:

10) A falsa doença
Ferris inventa uma febre para ficar em casa. Mas ele não é tão primário a ponto de só colcar o termômetro perto de uma lâmpada. Seu plano é requintado e engloba mãos suadas (molhadas com água da torneira mesmo), um boneco de tamanho natural debaixo das cobertas, uma fita K-7 com sons de ronco, um teclado com efeitos sonoros como tosses e espirros... Claro que é preciso também ter aqueles pais patetas, que acreditam em tudo o que o filhinho fala. Profissional é apelido.

9) O diretor e a secretária
Sr. Ed Rooney é o diretor que quer botar as mãos em Ferris para escrever seu nome na história da escola. Stra. Grace é a sua secretária estúpida que guarda lápis na cabeleira e se acha muito eficiente. Juntos, eles protagonizam cenas engraçadíssimas, como quando o "pai" de Sloane liga para a diretoria dizendo que a avó da menina morreu. Rooney acha que é Ferris disfarçado, xinga o cara, mas Ferris liga na outra linha e prova que não tem nada a ver com aquilo. Quer dizer, quase.

8) Os diálogos
Como se não bastasse todo o resto, esse filme ainda tem diálogos incríveis. Poderia fazer um texto só sobre eles, mas vou deixar um exemplo falar por si mesmo: "Eu realmente tenho uma prova hoje. Não era mentira. É sobre socialismo europeu. Quero dizer, sinceramente, para quê? Eu não sou europeu. Eu não planejo ser europeu. Então quem liga se eles são socialistas? Eles podiam ser anarquistas fascistas. E isso não ia mudar o fato de eu não ter um carro". Precisa mais?

7) A Ferrari
Taí a coisa que o pai do Cameron mais ama na vida. Só que o plano de tirar Sloane da escola inclui buscá-la com um carrão. Quer carrão maior que esse? O problema é que o trio confia o automóvel a um guardador e CLARO que o malandro não deixa de dar umas (muitas) voltas. A passagem em que ele voa com a Ferrari ao som da música-tema de "Star Wars" é memorável. Porém, não mais do que a cena em que a máquina vermelha atravessa a janela e é completamente destruída no barranco.

6) O golpe do restaurante
O trio resolve almoçar no restaurante mais caro da cidade. O recepcionista, uma figura com um bigodinho safado, desconfia um pouco quando Ferris diz ser Abe Froman, um senhor que tem reserva marcada. "O senho é Abe Froman?", ele pergunta. "O Rei da Salsicha de Chicago?". O protagonista e sua já aclamada cara-de-pau afirmam que sim e, depois de vencidos alguns obstáculos, os três descolam o tal almoço grátis - tudo na conta do cara da salsicha.

5) A irmã chata
Por que todas as irmãs dos clássicos dos anos 80 são umas pestes? Só sei que isso tornou-se uma constante, e Jeannie é a pior delas. Não contente por ter ganho um carro (Ferris só levou um computador), a estrupícia resolve desmascarar o irmão para ganhar o posto de queridinha dos pais. Claro que ela também só se mete em confusão, mas no final fica boazinha e ajuda nosso herói. Tudo por causa do Charlie Sheen, que faz uma ponta engraçadíssima, bem no finzinho.

4) A imitação do pai de Sloane feita por Cameron
"Com o perdão da palavra, Sr. Rooney, mas o senhor é um saco". Cameron, fazendo voz rouca e brava, se diverte imitando o pai de Sloane ao telefone. Ferris lhe dá a missão (uma vez que ele próprio já está marcado), e o amigão tenta convencer o diretor a liberá-la por conta da morte fictícia da avó. Cameron dá umas escorregadas que custarão a Ferrari de seu pai - mas também, o que seria do resto do filme se não fosse exatamente isso?

3) A cena do museu
Se eu não me engano é a única cena do filme sem um diálogo sequer. Mas para quê, se ela é todinha embalada por "Please Please Please Let Me Get What I Want", dos Smiths, tocada só por instrumentos? É a trilha sonora perfeita para um momento perfeito. Destaque para a hora em que Cameron olha para um quadro e a câmera vai dando closes alternados nas duas figuras, até que chega na trama da tela e no azul dos olhos do personagem. Poesia pura.

2) As conversas com a câmera
Uma das melhores sensações que o filme passa é fazer o telespectador sentir-se parte da história. O truque genial acontece através dos diálogos que Ferris tem com a câmera - ou melhor, com as pessoinhas do outro lado da tela. Há diversos momentos em que os três personagens estão conversando e Ferris vira e fala alguma coisa para nós! Pena que a Rede Globo anda insistindo em cortar o final dos créditos, quando o personagem fala "Vocês ainda estão aí? Vão embora!".

1) A parada ao som de "Twist And Shout"
Desculpe, mas o primeiro lugar não poderia ser outro. Ferris invade a parada no centro da cidade, sobe em um dos carros alegóricos, pega o microfone e faz as ruas chacoalharem com esse clássico famoso pela interpretação dos Beatles. Uma curiosidade: apesar do filme ter feito a música voltar às paradas, Paul McCartney não gostou nadinha da homenagem, principalmente porque foram adicionados arranjos de metais. Ele caiu no meu conceito quando eu soube disso.

A filosofia da minha vida

Nossos fiéis leitores provaram que, quanto mais gente entra numa brincadeira, mais divertida ela fica. Conforme prometido, os musical guilty pleasures mais bacanas da turma do Ni! estão listados aí embaixo.

Agradeço a todo mundo que escreveu e tornou o jogo muito mais gostoso. Improvisei uns nomes de fantasia para o pessoal eleito a fim de manter o sigilo, mas tenho certeza de que isso não impedirá o reconhecimento dos próprios (só por eles mesmos, é claro)!

Então, dêem as mãos, imaginem os primeiros acordes de "We Are the Champions" -- uma das músicas da vergonha mais votadas -- ergam os braços e cantem, todos juntos:

We aaaaaare the champions, ma frieeeeeend…

Com a palavra, a "Srta. F"
A minha música constrangedora predileta é "Estoy Aqui" da Shakira... é impossível ouvir sem dublar e dramatizar.

"Mr. Asimov" confessou e explicou
"Heal the Pain", do George Michael. Infelizmente eu fui eternamente contaminado por essa composição musical depois de sessões diárias de Alpha FM, administradas pela senhora minha mãe em seu fusca vermelho 72, quando eu possuia tenros 10 anos de idade, era só uma criança e não podia me defender.

"Atacante de Botão", de uma terra longínqua, abriu o coração
Aquela que gosto, mas não presta, aquela que vai me colocar no inferno, aquela que faz meu ouvido doer de cárie... é "Wicked Game", do Chris Isaak. Pode tocar onde for, boteco, supermercado, elevador... a cena do clipe preto e branco, aqueles dedos com esmalte desfolhado, aquela fumaça... invade meu corpo, ele amolece, o coração dispara e procuro aqueles olhos transparentes da Helena Christensen…

"Nova Amiga de Minas" decidiu dividir
"Abre coração" - eu era louca pelo Marcelo (o cantor da música). O estilo dele era único (acho que ainda é!): calça jeans apertadinha, camisa colada e brilhante (na maioria das vezes) e um cabelo que parecia ter meses que não via um pente. Mas era lindo. E eu, adolescente alucinada, morria cada vez que ele sacudia a cabeleira, dava uma rodadinha, abria os braços e cantava: "Mas meu mundo... não teve mais... nenhum segundo .... sequer de paz" - vou ter que parar senão choro. Aliás... cadê esse cara?

"Minha Parente" elegeu a do título
"We Are the Champions", do Queen! E o refrão "We are the champions - my friends And we'll keep on fighting Till the end" me arrepia até hoje quando escuto. Sabe aquele namorado que jogava basquete no segundo grau no colégio marista e lhe viciou em certas coisas? Pois a culpa é dele, eu juro por tudo o quanto há de mais sagrado!

"El Patron", apesar de se dizer rock and roll, também não escapou
Vou confessar também, porquê acho que pagar mico tá na moda: tá, eu gosto bastante da "For Your Babies" do Simply Red... (ai, já me arrependi de falar). Até acho que ele é um bom compositor (ai, Jisuis, que São John Entwistle não leia meus pensamentos neste momento)!

"O Rei dos Jogos" entrou na roda
How Deep is Your Love - Bee Gees. Eu sei que pega mal falar pra qualquer um com um mínimo de consciência que eu gosto dos Bee Gees, mas eu realmente acho essa música legal. Sempre gostei também do visual deles. Um dia vou tentar sair de capa e chapéu na rua pra ver o que acontece.

"Miss M." não deixou barato
Evidências - Chitãozinho e Xororó
Sem críticas... também não curto música sertaneja, mas não resisto a essa música... "e nessa loucura, de dizer que não te quero... vou negando as aparências, disfarçando as evidências. Mas para quê viver mentindo, se não posso enganar meu coraçãããão. Eu sei que te amo." Aí você já está no auge da interpretação.

"Dra. Dre" sacou dessa
"To Be With You" - Mr. Big. "I'm the one who wants to be with you, deep inside I hope you feel it too! " Ahh, é tão fofa! Mas aquele início com aquelas palmas, parecendo aquelas igrejas norte-americanas, me deixa profundamente envergonhada.

"Garota no Céu com Diamantes" não se contentou
Eu confesso que amo Enrique Iglesias cantando "Experiencia Religiosa"! Não sei se é o espanhol, se é a verruga, mas toda vez que ele grita "y es caaaaaaaaasi una experiencia religiosa" eu derreto toda, me encolho, procuro um chocolate e uma janela mais próxima só pra me sentir em cena de videoclipe (se estiver chovendo, melhor ainda).

"Um Certo Capitão", apesar da precaução, não perdeu a vez
Juro que eu só escuto quando tô no carro (e viajando) para não correr o risco de ser pego em flagrante mas eu admito: "Time of My Life", daquele filminho chato "Dirty Dancing", cantado pelo inspiradissímos Bill Medley e Jennifer Warnes, me faz cantar em alto e bom som (quer dizer, nem tão bom) sem que eu perceba.

Depois dessa participação admirável dos leitores, só posso terminar com um sonoro "Briga-dú!" à la Fábio Jr!

Sabe uma coisa que me dá pânico profundo? Palhaço. E olha que isso vem de longa data, de muito tempo antes de eu assistir "It – A Obra-prima do Medo" ou "Palhaços Assassinos", esses ícones do terror trash.

Tenho arrepios na espinha só de pensar nessa gente de cara ultra-alva, cabelos coloridos em excesso e calças largas. Existe enorme possibilidade de um cidadão trajado dessa maneira ser um serial killer ou um raptor de menores! Cabe qualquer tipo de item dentro daquelas calças, gente, de metralhadoras a anões bandidos!

Não sei bem quando tudo começou. Lembro que uma das minhas tias usava quadros de palhaços para decorar as paredes da cozinha – aqueles com olho em forma de cruz e boca tristonha, sabe? Era deprimente, claro, mas não chegava a ser aterrador. Não, não foi isso...

Acho que o problema começou mesmo quanto os familiares passaram a querer me levar no circo. Lugarzinho horroroso... Detesto ver aqueles animais coitadinhos fazerem micagens debaixo do canto do chicote para uma platéia sádica. Gosto dos malabares, trapezistas e contorcionistas, mas nos números com bichos e, principalmente no dos palhaços, eu sinto calafrio.

Olha que eu até fui fã do Pan-pan, o palhaço que substituiu o Tic-Tac no comando do Bambalalão, mas parou por aí. Mesmo o Bozo me causava desconforto. Ficava imaginando que a qualquer minuto aquele cara ia surtar, desfazer o sorriso mórbido e atacar as crianças usando os cavalinhos da Bozocorrida.

Os palhaços profissionais animadores (animadores???) de festinhas que me desculpem. Não quero botar areia no ganha-pão de ninguém, mas que esse emprego é assustador, é sim. Pra mim, todos eles são como o Krusty, dos Simpsons: virou as costas, os estranhões passam a mão num charuto cubano e num copo de tequila. Pra não dizer "num machado" ou "num punhal".

E agora que precisei pesquisar na internet sobre o Bozo, os palhaços assassinos e coisa que o valha, danou-se: hoje vou ter que checar debaixo da cama antes de dormir se nenhuma dessas criaturas pavorosas está escondida me esperando...

Bonitinho? Meigo? Cruzes, sai de mim!!!

Já andei confessando por aqui a minha paixão por gatos. Tenho alguns (sim, no plural - e bota plural nisso) e me refiro a eles como o sêo Silvio Santos se refere às filhas: tenho meu gato número um, número dois, número três... e por aí vai. Sei que o gosto geral da população é por cachorros, que são chamados de fiéis, enquanto gatos são tratados como egoístas e indiferentes. O pior é que a TV e o cinema não fazem nadinha para tentar quebrar o mito - e pior ainda, botam mais lenha na fogueira.

Como também já tive cachorros, posso falar com certa propriedade. Experimentei os dois lados, no bom sentido, e escolhi os gatos conscientemente - por dezenas de motivos. Claro que isso é uma preferência de cada um, e eu sou realmente contra aquela briguinha para saber qual é melhor ou qual é pior, como se os dois não fossem igualmente necessários para fazer alguém feliz.

Nos desenhos animados o gato só leva. Ele é um bicho burro, lento e ferrado na vida, que é passado para trás por um canário cabeçudo (no caso do Frajola e Piu-Piu) ou por um camundongo irritante (no caso de Tom & Jerry). Como é que os dois felinos NUNCA conseguem pegar suas presas? Quem tem gato em casa sabe que eles capturam uma mosca no ar com as duas patinhas. Não entendo o que esses desenhos têm contra os bichanos.

No cinema não é diferente. O caso mais recente foi o filme "Como Cães e Gatos". Fui assistir sabendo que ia me zangar. Os cachorros eram nobres e bondosos e inteligentes, enquano os gatos era maléficos e estúpidos e manipuladores. Para piorar, o chefe da quadrilha era igualzinho a meu Theo. Grrrrr. Realmente não encontro motivo, uma vez que nunca ouvi falar de gato que avança nas pessoas na rua, ou gato que é treinado para virar uma arma, ou gato que ataca crianças que tentam invadir seu quintal.

Se tem uma coisa que me tira do sério é ouvir gente falando que esses animais "gostam da casa, e não do dono", ou que eles são interesseiros e frios. Falem isso para a minha gata número... deixa eu pensar... quatro, uma princesa chamada Sofia, que eu peguei pequenina, magricela e abandonada na rua. Hoje ela é a gata mais linda e adorável do mundo todo (não é corujice) e não desgruda de mim nem um segundo - agora, por exemplo, está enrolada no meu colo enquanto escrevo esse texto.

Se vou ao banheiro, lá está Sofia na porta esperando pacientemente - mas se eu demoro muito, a fofa perde as estribeiras e começa a arranhar a porta. Se fico na cama assistindo TV, ela pula e se ajeita do meu lado. Se levanto para buscar algo, ela acorda e me segue onde eu for. Se eu chego em casa, ela é a primeirona a me receber - antes mesmo de eu pegar a chave na bolsa. Existem quatro seres humanos aqui em casa, e ela só faz isso comigo. Será que a Sofia é egoísta e indiferente? Hmm, acho que não.

Esse foi para você, querida

Há algo de podre no reino dos meus gostos musicais. Sim, e aposto que no de vocês também.

Como vocês já sabem, hoje é o dia das confissões dessas humildes Garotas que vos escrevem… Aí vai, então, minha humilde seleção.

Musical guilty pleasures… ou As Cinco Piores de Clara McFly

"Against All Odds" – Mariah Carey
Tudo bem, pode ser a versão do Phil Collins! Ok, isso também não ajuda em nada. Talvez até piore. Mas é que minha porção ultra-romântica não resiste ao ápice "Take a good look at me nooooooow!"

"Breath Again" – Toni Braxton
Essa é por razões sentimentais. Na época em que as rádios não paravam de executar os berros de dona Toni, eu tinha uma paixão platônica colegial e vivia transcrevendo-os no meu diário. Sim, no meu tempo, a gente fazia diário. E tinha paixões platônicas.

"The Promise" – When in Rome
Também ficou por razões sentimentais (já tô desconfiando que essa é uma desculpa do meu subconsciente para o mau gosto). Mas quem não curtiu uma fossa nos bailinhos do início dos 90 ouvindo essa canção ou outra similar, que atire a primeira pedra.

"Rush Rush" – Paula Abdul
Tá, admito: eu era a rainha das paixões platônicas! Dona Paula embalou outra, a da minha pré-adolescência, com a música que começava com o indefectível "Hummmm Na na na, na na na" e seguia com "You´re the whisper of a summer breeze". Credo!

"Viva Forever" – Spice Girls
Ah, é que a música é tãããão bonitinha... E o clipe, em que elas eram fadinhas? Puxa, eu ainda caio nessas armadilhas de clipes fofinhos, embora não tenha a menor admiração pelas garotas britânicas e suas músicas fraquinhas.

Pronto. Falei. Ainda tem alguém aí? Vocês ainda gostam da gente? Ah, que bom!

Então, se você tem algo no fundo do armário ou na sua lista de MP3s (mais provável, já que dessas coisas basta gostar, não precisa comprar o CD) da qual cora de vergonha, pode compartilhar com a gente.

Crie coragem, clique no nosso e-mail aí embaixo e responda qual é a mais vergonhosa música da qual você gosta e porquê. As melhores mensagens entram no meu texto de amanhã, aqui no site. Porque não basta ser leitor, tem que participar!

Elas sabem que eu fico vermelha num estalo com proposições absurdas como “vamos tirar foto no shopping vestidas com roupas antigas” ou “a gente podia ir num karaokê”. Clara e Vivi não ligam para o meu embaraço, e ainda vão me botar em encrenca. Começando por hoje: “vamos contar no Garotas nossas músicas infames prediletas?” Eu morro de vergonha, mas faço...

Só preciso avisar antes que não admito que isso seja usado contra mim mais tarde! Eu juro que tenho bom gosto musical (na maior parte do tempo)! Mas é que sou muito suscetível a canções que crescem com o passar dos segundos e permitem uma interpretação grandiosa, sabe?

Sim, porque não é só a Vivi que curte apanhar a escova de cabelo ou a colher de pau e realizar uma performance de popstar. Na verdade, gosto mais de dublar do que de cantar mesmo. Assim posso me preocupar somente com o desempenho. Ok, parei de enrolar! Segue a confissão... saco.

“What a Feeling” – Irene Cara
Lembram da cena de cinema, né? Alex Owens quase perdendo pernas e braços de tanto sacudir o esqueleto ao som dessa preciosidade. Eu imitava muito. Tá bom, tá bom! Eu ainda imito. Fica bem mais gostoso quando não tem ninguém em casa, mas eu sinto que a vizinha desconfia quando eu pratico “What a Feeling”. Que vexame...

“You’re So Vain” – Carly Simon
A moça do bocão não chega nem perto de ser uma de minhas cantoras prediletas, juro. Mas apesar de ter uma dúzia de breguices no currículo, tem também essa “You’re So Vain” – então está perdoada. Ah, melhor falar logo: adoro entoar essa maravilha pensando em gente realmente intragável e imaginar que estou passando o recado.

“Love is in the air” – John Paul Young
Essa é serviço completo: eu gosto da música cafona, eu gosto do filme cafona que promoveu a música cafona. Chama-se “Vem Dançar Comigo”, uma pérola australiana que merece ser consumida com pipoca e roupa de baile. E é uma canção feliz para se usar quando a paixão fala mais alto e você já entrou no espírito de fazer papel de bobo. Oh, yes, eu já usei! Recomendo.

“Mamma Mia” – ABBA
Vivemos em um tempo esquisito em que confessar vontade de ouvir ABBA nem é uma coisa ruim. Bom, talvez seja melhor confessar isso só na noite do flashback dentro da boate mais próxima da sua casa. Mas é que “Mamma Mia” é tão divertida! Não? É sim, e ainda fala de alguém que levou um belo chute no traseiro da pessoa amada. É um hino para fossas profundas.

“Livin' On A Prayer” – Bon Jovi
Quando me perguntam o que eu acho do Bon Jovi, faço cara de nojo e simulo uma cuspida no chão. Mas quando a noite cai e só se escuta o barulho dos gatos no telhado, eu posso cantarolar a plenos pulmões essa horrorosa tentativa de épico sonoro: “Oooooo/ We're half way there/ Oooooo/ Livin' on a prayer!!!!” Droga, agora quem vai acreditar que eu detesto mesmo esses cabeludos miseráveis?

Essa mania de ficar revelando gostos estranhos aqui no Garotas pode pegar mal para o nosso lado. Mas quando Clara chegou com a proposta de nós três fazermos um texto hoje sobre músicas ruins que adoramos, não pude cometer uma tamanha desfeita com a menina, né? Então aceitei - e já estou começando a me arrepender.

Vou explicar o conceito: sabe aquelas canções cujos CDs a gente não tem coragem de comprar, por não valerem qualquer moedinha? Daí a gente baixa tudo da Internet, salva numa pasta escondida (chamada "crap" ou "besteirol" ou "coisas" - essa para não deixar pista mesmo) e só escuta se for com fone de ouvido. Fazemos cara de sério e, se alguém pergunta o que estamos ouvindo, respondemos "ah, uma banda nova". E o pé, embaixo da mesa, não pára de mexer.

Como todo mundo aqui é amigo mesmo, vou revelar minha lista de cinco "musical guilty pleasures". Como sempre, serei a primeira a atacar. Mas só confesso se você, leitor, prometer contar para a gente quais as suas favoritas. Afinal, é sempre mais bacana brincar com bastante gente!

Lá vai:

"Baby One More Time" - Britney Spears
Não, isso não é uma ironia. De verdade. Foi com essa pérola que aquela-que-até-ontem-era-virgem começou a saborear o gostinho do sucesso. Eu juro que sei cantá-la inteirinha, e realmente acho que ela tem tudo o que uma boa canção pop deve ter: uma letra bobinha, um refrão fácil e uma melodia que gruda como chiclete na sola do sapato. E isso tudo quando a loira ainda não abusava do guarda-roupa do Papa-Capim e fazia cara de adolescente tolinha e perdida, enfiada num uniforme de colegial. E não é que muita gente caiu?

"More Than Words" - Extreme
Ai, eu sei, é vergonhoso. Mas não me entendam mal. "More Than Words" entra no quesito cômico da coisa. Não colou, né? Droga. Tenho que admitir que eu acho a balada, no mínimo, engraçada. O que são aquelas batidinhas que o guitarrista dá no violão para marcar o compasso? Uó. E a minha parte favorita é aquela "don't / ever / let / me / go", sendo que cada uma das palavras (ditas assim, separadamente), é acompanhada por uma sacudidela protagonizada pelas longas madeixas dos integrantes da banda. O riso é garantido!

"Wake Me Up Before You Go Go"- Wham!
Essa eu tenho em CD, acredite se quiser (mas como ela é acompanhada por 25 "musical guilty pleasures", valeu a pena ter desembolsado um pouco mais do que um punhado de moedas). Para quem não se lembra, o Wham! era uma dupla de "garotos" em plenos anos 80. E pop anos 80 é com a gente mesmo. Aliás, um dos "meninos" fez fama e hoje é conhecido pela alcunha de George Michael. Na época, o cantor ostentava um topete descolorido que já dava o tom da qualidade musical da brincadeira. Não tem jeito: eu adoro!

"Eternal Flame" - The Bangles
"Close your eyes / Give me your hands / Do you feel my heart beating?"... É um clássico. Outro dia estava num hipermercado e começou a tocar a canção de amor das meninas do Bangles (as mesmas de "Walk Like An Egyptian", que é boa de verdade) e eu simplesmente não consegui manter meus lábios parados. Tive que dar uma dubladinha escondida atrás de uma pilha de latas de Pomarola! Foi um alívio. Se você não consegue recordar, ela era tema da princesinha na excelente novela "Que Rei Sou Eu?" - nossa, faz tempo.

"Summer Nights" - John Travolta & Olivia Newton-John
Digamos que não é tão vergonhoso dizer que gosto da música-tema de "Grease". Ela já passou para um status maior e hoje é considerada cult. Mas o problema é que eu não consigo só escutá-la: preciso interpretá-la também, claro. Assim, vale pegar o melhor microfone que estiver ao alcance (vidro de perfume, controle remoto ou caixa dos óculos) e correr para a fama, ainda que solitária. Pena que sempre falta um John Travolta para a minha Olivia Newton-John. Ainda não tive coragem de pedir para um homem fazer esse dueto comigo.

O pior é que poderia pensar em outras dezenas delas. Mas deixa pra lá, já fiquei envergonhada o suficiente. Tá feliz agora, Clarinha?

Já vi grupos de ajuda para todo tipo de dependentes, das mais diversas espécies: alcoólatras, toxicômanos, mulheres ciumentas, viciados em sexo, jogatina e tudo mais que se possa imaginar. Apesar disso, nunca encontrei um grupo direcionado ao meu vício: eu sou completamente dependente do meu carro.

Primeiro, fui do Lanterna Verde, meu Prêmio de cor óbvia, que tinha mais gambiarras elétricas que barraca de camelô sem licença. Atualmente, o responsável por meu intenso leva-e-traz é o Deep Purple.

E olha que o Deep Purple é apenas um Corsa 1000, geralmente sujo, tadinho, não só coberto com uma camada de poeira por fora como cheio de coisas indizíveis por dentro: folhetos de empreendimentos imobiliários que já devem ter sido tombados, balas de iogurte carinhosamente apelidadas de "matusas", devido à sua idade avançada, e até cascas de banana em franco processo de decomposição.

O fato é que amo meu carro e definitivamente não sei viver sem ele – fato que comprovei nas vezes em que ele foi para o pronto-socorro dos automóveis, aos cuidados do doutor Carlão. Mas não sou do tipo que tem saco para ensaboá-o toda semana ou checar óleo, água e calibragem dos pneus a cada dez dias.

Apesar disso, o Deep sempre me foi fiel. Nunca quebrou numa estrada erma. Já estourou um pneu na Anchieta? Já, não vou mentir para você. Já ferveu na mesma estrada, que pego religiosamente todos os dias para chegar em casa? Já, também não vou mentir. Mas ambos os fatos aconteceram perto de telefones públicos, e pude chamar o socorro mecânico, personificado por meu futuro esposo, nas duas vezes.

A bem da verdade, Purple já esteve até nas mãos de meliantes, quando fui assaltada perto de casa.

Nessa época, ele tinha um rádio que funcionava, mas parecia de brinquedo, daqueles que vêm com maria-mole na feira. O toca-fitas já tinha morrido há tempos. O dial era analógico e o botão de sintonia caíra, deixando-me sem opções a não ser usar um clipe engenhosamente encaixado no parafuso à mostra para trocar de estação.

Quando a Polícia Rodoviária achou o carro e ligou na delega para avisar, a primeira coisa que meu irmão disse foi: "Reza para eles terem levado o rádio, senão você vai ser motivo de chacota".

Quando trouxeram o possante (arrã!) até a delega, estavam faltando meu chaveiro da Florzinha, minha bolsa, celular, agenda e documentos e outros pertences do Dani, amigão que estava lá comigo (uma fita com "O Fabuloso Destino de Amélie Poulain", o primeiro livro da graphic "Estrada para Perdição" e um CD do John Pizzarelli cantando Beatles). Pelo menos, o rádio também se foi...

Corri em direção ao meu filhote mecânico, murmurei para ele umas palavras de alegria por reencontrá-lo (mas bem baixinho, senão a polícia me consideraria inapta para levá-lo para casa e para outras coisas também), saltei para dentro do Deep e guiei, feliz, até em casa. Para compensar o susto, prometi a ele transformá-lo ao melhor estilo caminhoneiro.

O plano, que ainda não pus em prática por preguiça temporal e financeira, consiste em comprar dois forros de assento feitos de fuxico bem colorido; uma dúzia de fitinhas de Nosso Senhor do Bonfim; uma daquelas bolas de câmbio com um escorpiãozinho dentro; uma imagem de Jesus e um adesivo grande, com a frase "Eu dirijo mas Deus guia", e aplicá-los todos no Deep. Será que ele vai ficar feliz?

Tenho que agradecer aos céus todas as noites por não ter nascido em Las Vegas. Sim, porque do jeito que sou apaixonada por jogos de mesa, em poucos anos eu ia me tornar aquelas tias que usam abrigo, viseira e passam horas e horas beijando os dados e urrando “vamos, querido, dê sorte para a mamãe aqui!”

Seja de tabuleiro, de cartas, da Grow, de desenhos tortos feitos em folhas de caderno, eu adoro jogos. Em último caso, se o dia estiver chuvoso e a tv pifar, eu aceito até uma partida de damas, essa peleja chata de doer.

Quando eu era pequenina, jogar Ludo com meu irmão era como disputar uma final de campeonato em pleno Morumbi lotado. Minha técnica consistia em fazer “a minhoquinha”, quando se tira todas as quatro peças da casa para dar a volta no tabuleiro ao mesmo tempo, em fila. Aparentemente demorava mais, mas com um bocadinho de sorte ficava fácil colocar todos os peões no centro e vencer de lavada.

Depois eu ganhei idade e pude me dedicar a joguinhos mais elaborados, como Imagem e Ação, Banco Imobiliário e Master. No primeiro eu perdia sempre porque ficava tentando fazer desenhos bonitos, em vez de criar rapidinho um garrancho simbólico.

Pelo segundo eu desinteressei logo porque percebi que era coisa de mercenário – e ter uma Companhia de Navegação e um hotel na Avenida Atlântica nunca foi meu objetivo de vida. Agora, no terceiro, eu era (ainda sou, modéstia às favas) boa pacas. Desafio qualquer um aí a jogar uma partida de Master para provar. E se eu pegar o tema Geografia, daí é que ninguém me segura!

Dois dos meus preferidos até hoje são Detetive e War. Fico até em dúvida sobre qual deles é o melhor... No War, bom mesmo era dar um tabefe "sem querer" no tabuleiro quando eu começava a perder feio. Os amigos ficam bravos? Todo mundo odeia jogar War comigo? Sim, sim. Hilário.

No Detetive eu adorava a hora decisiva de dizer “Foi a vagabunda da Senhorita Rosa, na mofada Sala de Música, com a porcaria da corda!” Essa era minha maneira de dar o nome do assassino e manter a revelação engraçada e violenta. Quem disse que jogo não ajuda na criatividade juvenil?

Essa turma é minha conhecida... Olá, Coronel Mostarda!

Será que o problema é comigo? Será que eu sou meio chatinha? Será que sou um ser estranho? Essas são perguntas que me passam pela cabeça quando o assunto é um conjunto de coisas que eu odeio - e todo mundo gosta. Não é de propósito, nem para fazer tipo ou ser "do contra". Simplesmente não entendo certas unanimidades no mundo do entrentenimento.

Nelson Rodrigues já dizia que toda unanimidade é burra. E esse é um que entra fácil na minha lista de "acho que sou a única a não suportar isso". O dramaturgo parece agradar a muitas pessoas e eu não encontro motivo. As histórias são todas iguais: tem sempre um homem que trabalha numa repartição pública, e o nome dele é Almeida ou Freitas. No meio da vida pacata do cidadão, lá está um apelo "picante" - pode escolher entre a) incesto, b) caso entre menininha e senhor mais velho ou c) viúva fogosa. Pronto!

Tá, gosto não se discute. E é por isso mesmo que eu nunca me arrisco entrar numa conversa sobre...

Saturday Night Live
Não acho a menor graça no humorístico norte-americano. Com raras exceções (as personagens Drunk Girl e Donatella Versace realmente são excelentes), passo o programa de cara fechada. É sério! Os quadros são baseados, na maioria, em piadinhas internas e em críticas políticas que estão bem longe da nossa realidade. Ainda assim, ponto para ele por ter catapultado atores bacanas como Eddie Murphy e Mike Myers, só para citar alguns.

Nirvana
A banda é legalzinha. Mas daí dizer que foi um divisor de águas na história do rock, já acho demais para o meu gosto. O Kurt Cobain fazia letras bacanas, mas deprimente por deprimente fico com o lirismo do Morrissey. Não gosto de música gritada, de gente com cabelo na cara e aquele aspecto "sujinho", com camiseta sobre camiseta sobre camisa. Agora eu fui chata, né? Gosto 100 mil vezes mais do Foo Fighters! Dave Grohl não merecia ficar atrás da bateria.

Meg Ryan
Sou fã de carteirinha de comédias românticas. Então como posso detestar a Meg Ryan? Não sei mesmo. Talvez pela atriz fazer aquele mesmo papel forçadamente adorável e mostrar as mesmas expressões meigas em todas as cenas. Ela me dá nos nervos - ô loira sem sal! No lugar dela, colocaria a coroa de princesinha dos date movies na linda e divertida Kate Hudson. Não sei se os genes contam, mas mamãe Goldie fez um belo trabalho.

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band
Para muitos, o melhor disco dos Beatles. Para mim, um sono sem fim. Os quatro rapazotes de Liverpool têm um lugar reservado e quentinho no meu coração, e eles fizeram músicas que me arrepiam até a unha do dedinho do pé, ainda que seja a milésima vez que eu as escuto. Mas fico com a época da festinha, do auge da mania e do iê-iê-iê. A parte étnica, cheia de papo-cabeça e instrumentos hindus, ah, essa eu passo.

Seinfeld
Se existe um ser que eu não suporto nem ouvir a voz é esse tal de Jerry Seinfeld. Não é apenas por ele ter aquele cabelo horroroso, usar camisa por dentro da calça semi-bag e combinar cinto marrom social com tênis branco. Ainda se nada disso contasse, o seriado continuaria sendo C-H-A-T-O demais. Como aquilo pôde ser eleito o melhor de todos os tempos? Os acordes insuportáveis de baixo que aparecem de 5 em 5 segundos devem ser hipnotizantes, só pode ser!

Comédia sobre o nada? Zzzzz...

Impossível deixar passar em branco aqui o assunto da semana (passada, é verdade). Sêo Silvio, o homem, o mito, disse a uma repórter da revista Contigo! que estava à beira da morte.

Quer dizer, beira, beira mesmo, não. Segundo o Homem do Baú, ele ainda teria no máximo até seis anos de vida, por conta de um problema de coração.

Suas declarações hilárias não pararam por aí. Ele também falou que tinha vendido o Sistema Brasileiro (Pero No Mucho) de Televisão para a Televisa, emissora do México, e para o Boni – sim, o ex-todo-poderoso da Globo.

A mídia ficou perplexa, os diretores do SBT tiveram suas linhas telefônicas entupidas e eu corri para gravar "Chaves" e "Chapolin" (vai que o Boni tira do ar).

Enquanto isso, Sêo Silvio, em Celebration (cidade-modelo na Flórida, que deve ser tão surreal quanto ele), gozava seu feito. O tiozinho mais véio-de-guerra da TV tipo esculacho conseguiu, numa só tacada, quebrar alguns recordes:

- deixar o trabalho de anos do Ivo Holanda no chinelo, pregando a maior pegadinha de todos os tempos;

- aumentar a audiência daqueles sofríveis programas vespertinos, como "O Melhor da Tarde", "Brasil Urgente", "A Casa É Sua" e "TV Fama", que se dedicaram a ler a reportagem no ar;

- promover o maior monopólio de manchetes, de todas as mídias possíveis e imagináveis, do qual eu me lembro, desde o 11 de Setembro ou o seqüestro primeiro da filha dele, depois dele próprio (o que veio primeiro, mesmo?)

- criar a doença mais engraçada de que se tem notícia, o tal Ataque do Coração em Seis Anos – na gravação da entrevista, Silvio sacou dessa: disse que o nome de sua doença era (abre aspas) Ataque do Coração em Seis Anos (fecha aspas).

As reações do pessoal foram das mais diversas. Boni desmentiu e disse que ia pechinchar se fosse comprar o SBT. Lombardi disse que era tudo mentira, já que o Patrão tem gravação marcada para o dia 22. Os diretores do SBT correram para avisar os anunciantes do canal que Silvio estava só brincando. Colunistas malharam Senor Abravanel pela brincadeira inconseqüente e de mau gosto. A Contigo! vendeu mais revistas do que de costume.

E eu cheguei a duas conclusões, depois de escutar a gravação da entrevista, que foi feita por telefone, na íntegra: primeiro, é uma das coisas mais hilárias que já ouvi. Segundo, ainda não descartei a hipótese de que quem estava do outro lado da linha era o pessoal do Café com Bobagem ou o Beto Hora. Ou qualquer outro imitador do Silvio, que no Brasil eles existem às pencas. Mas será que em Celebration também?

Há duas semanas nós, garotas, arriscamos nossos pescoços num terreno perigoso. Não sabíamos que seria uma tentativa de suicídio, mas foi: falamos da Britney Spears em nossa coluna da Revista Época. Dezenas de fãs da loira caíram matando – e usando palavras que, se eu repetisse aqui, mamãe lavaria minha boca com sabão de coco e bombril.

Se ficou a impressão que nós temos qualquer problema com meninas bonitas, curvilíneas, famosas ou milionárias, garanto que pegou errado. A nota dizia apenas que Britney está para ganhar uma estrela na calçada da fama, mas que achamos estranho que ela mereça essa deferência ainda tão jovem e com tanta coisa a mostrar (encaixe aqui sua própria piada).

O que importa é que montes de leitores da revista escreveram para dizer que tínhamos inveja da Srta. Spears, porque ela é uma popstar renomada e nós não. Não mesmo? Ah, droga...

Enfim, para provar que não tenho, assim como Vivi e Clara, nenhum preconceito para com “estrelas tremendamente gostosas” (céus, só de digitar essa descrição minhas bochechas coraram, que grosseria...), segue aqui uma listinha de meninas bem apanhadas e que acrescentam algo além de quadris generosos ao entretenimento.

Botei quatro brasileiras e quatro não-brasileiras no rol para não dizerem que, além de invejosa, maledicente e despeitada, também sou segregadora. Humft...

Cameron Diaz
Nem tão chegada em curvas sinuosas, Dona Cameron ganha um lugar nesse ranking porque rouba a cena onde quer que apareça com seu carisma. Mesmo em “Quero Ser John Malkovich”, onde foi transformada em um rascunho do inferno, ela vibrava. Eu tiro meu chapéu para uma moça que rebola usando calcinha de super-herói no cinema e não fica ridícula!

Luana Piovani
Quem me conhece sabe que não topo muito essa garota. Mas tive que dar o braço inteirinho a torcer depois de: 1) vê-la em “O Homem que Copiava”, onde suas formas pra lá de avantajadas só ajudaram a engrandecer a personagem Marinês. 2) vê-la em Os Normais na última sexta-feira simplesmente dando show de comédia.

Gwen Stefani
A vocalista do grupinho chamado No Doubt é a prova de que uma menina pode ser boazuda e desempenhar plenamente sua função de integrante de banda sem precisar usar um shortinho mínimo ou fazer gênero de cretina.

Ana Paula Arósio
Bonita de dar dor de cabeça, Aninha fez uma migração interessante e respeitável das capas de revista para a tela da televisão. Ainda tem que comer muito arroz com feijão para chegar a ser uma atriz completa? Ô se tem. E parece saber disso, o que faz dela um exemplo.

Nicole Kidman
Taí uma moça que me surpreendeu com o passar dos anos. Teve um tempo em que achei que Nicole seria só mais uma a ganhar fama e fortuna usando de seu corpo irretocável e seu rosto de boneca russa. Mas que nada! Depois de “Moulin Rouge” e principalmente de “Os Outros”, Nicole ganhou lugar na minha lista de atrizes preferidas.

Gisele Bündchen
É ótimo ver uma brasileira fazer sucesso pelo mundo do glamour com seu trabalho e sem adentrar os limites da vulgaridade. Acho que Gisele é meio estrelinha de vez em quando, mas isso não chega a depor contra. Ela é uma estrela mesmo, oras.

Salma Hayek
É que os rapazes daqui não devem ter reparado bem, mas isso é que mulher gostosa. Droga, olha o que eu já tô dizendo!? Salma dançou com a cobra (no sentido literal, poxa) em “Um Drinque no Inferno”, mas mostrou quem é e o que faz melhor em “Frida”. Um espetáculo. E ainda namora o Edward Norton, o que por si só já faz dela uma ídola para mim...

Fernanda Lima
Achem estranho o quanto for, mas essa garota é o símbolo perfeito para essa lista. Fernanda sempre foi uma modelo de babar. Na MTV, ganhou um espaço e mostrou que leva um programa melhor que qualquer Adriane Galisteu ou Luciana Gimenez. O melhor de tudo: alguém a viu no Mochilão Reino Unido? Estava divertidíssima. Garota sabida e engraçada que não passa vergonha fazendo entrevistas e ainda mantém com orgulho seu sotaque natural. Ponto pra mocinha!

Auxílio musical

Mas mesmo que subam nas nossas costas com as travas das chuteiras de vez em quando, leitores não são um mal necessário, como uns e outros insinuam por aí. Eu gosto pacas dos nossos, falando bem ou falando mal (claro que, quando falam mal, eu choro baixinho no travesseiro...).

Veja o exemplo: foi só explicitar aqui no Garotas a minha falta de memória para lembrar a música mais famosa da cantora Kátia que choveram e-mails de conforto. Para terminar com o drama, segue um trecho de “Qualquer Jeito”, a letra que a moça interpretava como... todas as demais cantoras de sua época!

"Todo dia ao amanhecer
Quanto mais tento te esquecer
Mais me lembro. Não tem jeito!

Desde quando eu te conheci
Nunca mais te tirei daqui
Do meu peito
De que jeito?

Não está sendo fáááácil
Não está sendo fáááácil
Não está sendo fácil viver assim
Você tá grudado em mim"

Não tem mais graça falar que Michael Jackson é um ser assustador. Afinal, o que comentar sobre um adulto que brinca sozinho em seu parque de diversões particular, divide a cama com menininhos e chacoalha seu bebê na sacada de um prédio? Mas o cantor que hoje é alvo fácil de chacotas já foi um genial "Rei do Pop" e já fez muita gente ter pesadelos à noite. E eu fui uma delas.

E olha que na época em que eu morria de medo do Michael ele ainda não ostentava a cara desbotada feita de cera mal derretida que todos conhecemos. Ele não tinha se transformado na versão "masculina" da Diana Ross. Ele tinha se transformado em zumbi!

Lembro-me muito bem quando o sensacional clipe de "Thriller" estreou no domingo à noite durante uma edição do "Fantástico". Fiquei petrificada. Primeiro, Michael passeia com a namorada e, quando a lua cheia aparece, ele começa a virar um lobisomem. Para nosso alívio, tudo não passou de um filminho que o casal estava assistindo. Mas...

De repente os zumbis começam a sair dos túmulos e Michael é um deles! A dança dos mortos-vivos é antológica. No final, quando eles estão prestes a pegar a mocinha, tudo não passou de um pesadelo (sim, de novo!). Pelo menos a gente acha isso, até que o cantor olha para a câmera, seus olhos brilham em vermelho e aparece uma risada maléfica que foi copiada milhares de vezes posteriormente.

Ainda me dá calafrios assitir ao videoclipe, e é difícil imaginar que a preciosidade já tem quase duas décadas de vida. É sempre bom lembrar dele, e do tempo em que o tio usava sua loucura - e sua fortuna - de maneira saudável. Hoje Michael consegue ser bem mais assustador que uma alma-penada. Quem poderia imaginar?

E isso era só maquiagem!

Para o Lou Reed, um dia perfeito consiste basicamente em tomar sangria no parque, só você e alguém especial. É o que ele canta em "A Perfect Day", belo clássico que é uma de suas músicas mais conhecidas .

Para mim, um dia perfeito precisa, em primeiro lugar, ser um sábado; assim, pode conter ao menos cinco dos dez itens abaixo, em qualquer combinação, não necessariamente nessa ordem. E o seu?

- Acordar às 10, sem sono, e com vontade de levantar e sair vivendo.

- Perder meia hora ainda deitada, mas acordada, imaginando criaturas bizarras na sombra da cortina do quarto.

- Passar o dia todo de roupão de toalha e parte dele dublando Beatles, com uma colher de pau à guisa de microfone.

- Assistir "Os Simpsons" quinze para o meio-dia e "Whose Line Is It Anyway" às três e meia.

- Comer nos pratos de visita que ficam guardados na cristaleira. Depois, roubar o vinho das visitas e tomar na taça das visitas. Arrumar tudo bem direitinho, de volta na cristaleira, para sua mãe não perceber.

- Jogar o corpinho entre o sofá e o edredon à tarde, ligar a TV num daqueles programas de bicho do Discovery ou da Cultura e cochilar, com o volume do aparelho bem baixinho.

- Ir até o mercado só para comprar um balão. Encontrar um carrinho de algodão doce no caminho, comprar dois e comer tudo sozinha.

- Armar a cadeira de praia no quintal, levar para lá um café quentinho ou uma limonada gelada e reler trechos de um livro bacana.

- Esperar o namorado buzinar no portão para ir ao cinema assistir a uma comédia romântica. Rabiscar no verso do ingresso meia dúzia de idéias que lhe ocorreram para escrever para o Garotas no caminho de volta.

- Passar na casa de um amigo e falar bobagens em alto e bom som até a madrugada, brigar para pedirem uma pizza sem catupiry e continuar falando bobagens em alto e bom som, ocasionalmente interrompidas por um telefonema do vizinho, comendo brigadeiro de colher.

Existem cantoras e canções dos anos 80 que se confundem no grande recipiente de pudim que é a minha cabeça. Fizeram sucesso um dia – na maioria das vezes, um baita sucesso que durou dois meses –, quase sempre entoando temas de novela. Depois elas caíam no limbo e permaneciam todas como uma única imagem pregada no meu cérebro.

Se eu citar o nome, talvez alguns de vocês (hereges!) fiquem com cara de interrogação. Mas quando eu lembrar da música, daí o rosto do leitor vai se iluminar. E, na seqüência, a tal canção vai agarrar na cabeça como chiclete em cabelo de irmão caçula.

Assim sendo, só passe desse ponto de leitura quem quiser MESMO lembrar dessas moças que, eu ainda acho, devem ser a mesmíssima pessoa, só mudando a peruca, a prótese de nariz e o nome que vai entrar na trilha sonora da novela. Preparados? Depois não digam que não avisei.

Verônica Sabino
Voz de veludo, cabelão, figurinha carimbada no Globo de Ouro. Quando ela cantou “Demais” (lá vai: “Foi um vento que passou/ que te trouxe, que te levou/ Deixando no corpo a marca de um amor/ que ficou no ar/ ilusão luar...”) como tema da Raquel em “Vale Tudo”, não teve pra ninguém. Ah! E o clipe da canção era todo envolto em gelo seco, tecnologia pura.

Rosana
Quem não se lembra da Rosie “Como Uma Deusa”? A moça das bochechas saltadas dominou a década de 80 com seus lançamentos musicais. E que versos ela cantarolava! Eu adoro este: “Nem um toque e eu sonhando, sonhando com você/ Nem um toque e eu querendo/ Dizer muito prazer”. Essa garota sabia interpretar um verdadeiro poema, não?

Zizi Possi
Tudo bem, eu acho de verdade que Dona Izildinha, assim como as outras, tem uma voz maravilhosa. Mas é que sempre que tento me lembrar de um grande sucesso dela me vem na mente a grudenta “Perigo é ver você assim sorrindo/ Isso é muita tentação/ Teus olhos, teu sorriso numa noite/ Piiiiírigo...” Nossa, isso pode passar semanas na minha cabeça, chamem o doutor!

Joanna
O diferencial dessa moça era cantar sobre as maiores e mais espetacularmente depressivas fossas que um humano pode suportar. Com carinha de tia gente boa, Joanna devia sofrer um bocado mandando ver em “Amor Bandido” – “Tudo o que eu podia eu fiz/ Vou tentar de novo ser feliz vou dar um tempo/ Mas eu quero te deixar e não consigo”. Alegre, né?

Jane Duboc
Cante comigo, força: “A luz de um cabaré/ La noche nuestra, o mundo a rodar/ Vem o fogo da paixão nos queimar/ La luna tropical, o som de um bandoneon/ Não me canso de pedir / Besame, Besame mucho mais”. Jane era um poço de sentimento. E bilíngüe (apesar de eu não entender o que diabos seria um “bandoleon”)! Tenho dificuldade de saber quando é ela cantando, quando é a Verônica... Ou a Zizi. Ou a Joanna. São todas a mesma, só pode ser.

Alguém me ajuda, por piedade!

Quando comecei a pensar nesse artigo, me lembrei de uma cantora em especial. Kátia tinha voz e trejeito idêntico ao das citadas acima, com o único diferencial de ser cega. Fiquei desesperada tentando lembrar a música que ela cantava, mas não adiantou. E olha que ela interpretou sucesso de novela também.

Quem puder, me salva de ficar pensando nisso por dias e dias e manda um trechinho da letra? Só não vá confundir com as demais canarinhas dos anos 80, hein?

Não sou dada a ataques e muito menos a violência. Até que me considero uma pessoa bem paciente e extremamente bem-humorada. Mas existem certas coisas que me tiram do sério. Na maioria das vezes, falo mentalmente alguns palavrões bem cabeludos, jogo uma maldição de mentirinha, respiro fundo e dou um sorriso tipo "ah, passou". Só que às vezes eu queria muito, mas muito, ter um surto psicótico - só para ver como seria.

Quando penso no assunto, um filme me vem à cabeça: o sensacional "Um Dia de Fúria". Michael Douglas é um americano comum que um belo dia, por causa de uma série de pequenos contratempos, resolve ter um ataque e sai caminhando pelos bairros enquanto traça seu plano maligno contra a sociedade.

Minha cena favorita é a da lanchonete, quando o personagem chega ao balcão e pede um café-da-manhã (coisa comum em fast-foods "no estrangeiro"). A atendente informa que a iguaria só é servida até às 11 da manhã. Ele olha para o relógio e vê que se passaram dois minutos do horário. Daí ele bota uma espingarda no balcão e conta pra mocinha quem é que dita as regras naquele recinto.

Para mim, os alvos de minha fúria já estão certos. Só espero ficar longe deles quando tiver acordado com a pá virada, viu?

O alvo: Cartórios.
O motivo: No começo da semana tive o prazer de pisar em um. Depois da fila e do formulário que precisei preencher, dirigi-me ao caixa para pagar a bagatela de 55,10 reais. "Cheque só com RG", grunhiu a simpática funcionária. Mas meu cheque não foi acento porque "não é da capital" (minha agência é em Osasco). A gentil senhora rasgou o formulário e me disse para ir logo tirar dinheiro porque o local fechava às 16h. Faltavam dez minutos. Depois de voltar arfando, ela perguntou "você não tem 10 centavos?".
A fúria: Levar o dinheiro em um saquinho de moedas de 5 centavos e começar a contar no balcão. 5, 10, 15, 20... até faltar pouquinho para completar a soma necessária. Daí derrubaria tudo no colo dela, soltaria um "ups" e começaria tudo de novo. Até ela ficar bem brava.

O alvo: Supermercados.
O motivo: Guarda-volume é um termo que não se usa mais em supermercados. Então se você estiver carregando uma mini-sacola com um punhado de jujubas dentro, eles vão pegá-la e enfiá-la num saco gigantesco, 50 vezes maior do que qualquer compra que você tenha feito (a não ser que seja um microondas ou um daqueles ursos de pelúcia coloridos vendidos em cima de um passat). O pior de tudo é que o saco entregue a você não tem alça alguma: é apenas um saco! Então você fica com aquele trombolho só para carregar uma coisinha ridícula dentro. Tudo isso pra comprar a droga do azeite que sua mãe pediu.
A fúria: Desmanchar a pilha de toalhas coloridas da seção Cama, Mesa & Banho, lindamente dobradas e arrumadas de modo que as cores formem um arco-íris. Se alguém vier perguntar, é só dizer "ah, eu queria uma que não tivesse esse fiapinho aqui...".

O alvo: Bancos.
O motivo: Portas anti-metais. Quem foi o chato que inventou isso? Por acaso algum bandido já foi detido por ter de passar com uma AR-15 numa porta daquelas? Aposto que não. Aposto que isso é só para tirar sarro das pobres pessoinhas que são obrigadas a pisar num estabelecimento daqueles. Funciona assim. Você tem que ficar atrás da linha amarela. O guarda manda você entrar. Você entra, a porta trava. O guarda manda você tirar tudo de metal da sua bolsa. Você tira celular, moedas, chaves, e tenta passar. A porta trava de novo. O guarda manda você ficar novamente atrás da linha amarela. Você fica. Você vai. A porta trava. Você tira tudo o que tem da bolsa, e volta para a linha amarela. E assim por diante, infinitamente.
A fúria: Comprar um monte daqueles suquinhos coloridos que vêm embalados em pistolas de plástico. Durante os muitos minutos do processo passa/não passa, ficaria lá, tirando pistolinha por pistolinha, e tomando suquinho. Claro que ofereceria um gole por guarda, né?

O alvo: Padarias.
O motivo: Padaria acha que bala é moeda. Então você espera para receber seu troco, e o funcionário do caixa entrega um punhado de Sete Belo, com a cara mais lavada do mundo. Não sabia que docinhos de quinta tinha lugar na Bolsa de Valores. Qual será o câmbio Juquinha/Dólar? Quanto será que está a bala de iogurte no turismo? E no comercial?
A fúria: Fazer uma compra bem cara, com vinhos e queijos e mortadela italiana e brioches e pagar com balinha! Uma por uma, em cima do balcão. E ainda estabelecer valores por elas. Tipo: Sete Belo é mais comum, então vale 1. Bala-chiclete vale uns 3. Balinha de leite condensado, apesar de grudar no dente, vale um pouquinho mais. É só ir somando.

Ah, como eu queria!

Você sabe quem é Roberto Gomes Bolaños? Não? Pense de novo. Se você viveu no Brasil nos últimos doze anos e, em algum momento desses, já ligou sua TV no SBT, deve ter dado de cara com ele e suas criações.

Bolaños, além de sósia do Paul Simon, é o homem por trás da lenda da programação vespertina conhecida como "Chaves" e "Chapolin".

E antes que você me atire latinhas por gostar deste espetáculo televisivo mambembe, faça uma cuidadosa análise de memória para ter certeza de que nunca usou alguma das expressões cunhadas pelas sitcoms mexicanas, deixou escapar uma gargalhada com algum dos personagens que vivem às voltas com a falta de grana na vila ou se identificou com o atrapalhado herói das anteninhas de vinil.

Para facilitar essa análise de consciência, segue a lista das melhores coisas de "Chaves" e "Chapolin".

Lá vem o Chaves, Chaves, Chaves…

10. Refresco de tamarindo, limão e groselha
Em que outro lugar você encontraria uma barraca que serve refresco de limão, que parece de groselha e tem sabor de tamarindo, ou todas as combinações possíveis?

9. Sanduíches de presunto
Tudo podia ser resolvido entre as crianças com a promessa de um sanduíche de presunto. Que mundo bonito, aquele!

8. Tripa Seca e Quase Nada
Uma dupla de bandidos formada pelo Quico e pelo Seu Madruga – logicamente com outras roupas, já que era outro seriado – não podia arrumar nome melhor.

7. Jargões grudentos
"Foi sem querer querendo", "Tinha de ser o Chaves mesmo!", "Não priemos cânico", "Sigam-me os bons", "Vamos, tesouro, não se junte a essa gentalha". Precisa dizer mais?

6. Dona Neves (Vó da Chiquinha)
Uma velhinha que passa trotes na Dona Florinda, perguntando se ela tem joelho de porco (?!), e ri daquele jeito ("ti, ti, ti, ti!"), cruzando os bracinhos para lá e para cá, merece estar em qualquer lista.

5. Pílula de nanicolina
O produto criado pelo doutor Chapatin permitia a quem o tomasse diminuir de tamanho. A idéia não é lá muito original, mas o nome...

4. Aerolitos
Não bastassem as pedras voadoras serem por si só uma idéia engraçada, o melhor era o efeito sonoro que elas faziam. Lembra?

3. Isopor, muito isopor
Qualquer objeto quebrado na cabeça de outrem, como uma cadeira ou mesa, por exemplo, revela seu miolo branco de indiscutível isopor. Hoje, a cenografia de "Hermes e Renato" nada mais é do que o "Chapolin" fazendo escola!

2. Jaiminho, o carteiro
Ele nasceu em Tangamandápio e se nega a tirar as correspondências da sacola, mandando quem quiser receber suas cartas que procure ali. Tudo para evitar a fadiga.

1. Acapulco e/ou Guarujá
Quando o pessoal da vila foi passar as férias em Acapulco, a dublagem tratou de substituir a popular praia mexicana por uma brasileira, e tascou Guarujá. Ficou hilário: a boca deles dizia "Acapulco", mas o som que saía era "Guarujá"!

Querem saber? Eu não gosto de trabalhar. Faço isso porque é socialmente indicado e porque, óbvio, tenho contas a quitar no fim de cada ciclo lunar. A situação só inverteria se eu conseguisse algum dos meus empregos de sonho. Não vai acontecer, eu sei, mas adoro imaginar coisas na mesma proporção que odeio trabalhar.

São funções para as quais eu não estou apta, não tenho talento ou que simplesmente não disponibilizam vagas assim tão fácil, mas me agarro na ilusão. Pensando bem, não tenho o emprego dos sonhos, mas em compensação morro de alegria de pensar que tem outros trabalhos muito piores. Ô, se tem!

Esses eu toparia por 200 mangos mensais

Backing vocal numa banda 80s
Fora o fato de que não existe máquina do tempo, ainda tenho voz de desenho animado. E não é aquela voz da bruxa má charmosa, é a da Formiga Atômica mesmo. Mesmo assim a-do-ra-ria ficar lá no fundo do palco, fazendo coreografias bobas e soltando apenas um “uuuuu...” ou um “aaaaaa...” para acompanhar o solo de teclado Yamaha.

Guarda florestal de Yellowstone
Não sei, mas pode ter sido influência do desenho do Zé Colméia. Ei, eu gostava do “Seo Gualda”! E do uniforme verde, daquele chapéu idiota, da função de manter a lei e a ordem nas florestas de coníferas. Gosto de pensar que eu seria uma boa guardiã para animais e plantas inocentes (que usem ou não chapéu e gravata).

Motorista de uma velhinha bem rica
Essa idéia roubei da Sabrina, do filme de mesmo nome. Ela dizia que admirava seu pai porque ele decidiu ser motorista para ter tempo de ler. Era isso que eu queria! Por que de uma velhinha rica? Bom, velhinhas ricas saem pouco, e isso ia me dar chance não só de ler, mas de desenhar, podar as plantas, tomar sol, manter o querido Garotas...

Assistente do Tio Steve
Paparicar o Spielberg não deve ser lá um trabalho duro! Não pode, ele tem ar de sujeito agradável. E se eu tiver que cumprir ordens de alguém, buscar café, desmarcar o dentista ou buscar roupa na lavanderia, que seja para o homem que inseriu Indiana Jones na telona, diabos.

Esses eu não pegava nem com salário de 20 mil verdinhas

Advogada de gente culpada
Se eu me colocasse na frente de um juiz e dissesse “Não há provas suficientes para dizer que O.J. Simpson matou sua ex-esposa e o namorado dela”, a platéia ia ter ataque de riso. Minha testa é um letreiro onde tudo o que circula pela minha cabeça é imediatamente registrado. É constrangedor, mas é a minha sina.

Ascensorista de edifícios públicos
Tenho certeza que não há dinheiro no mundo que pague esse trabalho. Ficar o dia todo esmagada no cantinho de uma área de 1 metro X 1 metro com dezenas de estranhos que não dizem “bom dia”, subindo e descendo, subindo e descendo... Isso não é emprego, é castigo.

Operadora de telemarketing
Não é só o problema de eu ser péssima para vender até cheeseburger e refrigerante gelado para pessoas perdidas no Saara. É que não consigo mesmo me imaginar ligando para homens e mulheres que eu não conheço e tentar empurrar assinatura de revistas ruins, jornais reacionários, produtos inúteis. As pessoas já sofrem muito na vida, elas não precisam receber ligações chatas.

Monga de Parque de Diversões
Já pensou? Você sai de casa de manhã, chega ao trabalho, bota seu traje calorento de macaca, entra em cena e tem que aturar uma dúzia de adolescentes gritando, xingando, cuspindo, tentando te agredir. Essa era a minha turma da escola, e eu nunca quero ser a pobre da Monga por causa deles. Nem ganhando em dólar, juro.

Poucas coisas no mundo podem ser mais bacanas do que a bruxinha Samantha mexendo o nariz e resolvendo todos os seu problemas na série cult "A Feiticeira". Segundo um dos diretores da atração, o truque da atriz Elizabeth Montgomery era simples: a boca mexia rápido de um lado para o outro, enquanto o nariz (pasmem) ficava paradinho. Às vezes me pego treinando o famoso passe de ilusionismo na frente do espelho - e ainda não consegui chegar nem perto, droga.

Mas como o importante não é como você faz o truque e sim o resultado que ele proporciona, eu faria muito bom proveito de uma habilidade mágica assim. Como Samantha, não usaria meu nariz para ganhar na loteria, fazer aparecer uma Ferrari ou uma mansão no Caribe. Só queria consertar algumas coisinhas do dia-a-dia que volta e meia me incomodam como o diabo. Ou melhorar outras para ficar mais feliz.

Se eu fosse a Samantha, eu...

... faria aparecer uma roupa de cama limpinha cada vez que fosse dormir (quer algo melhor do que deitar numa cama cheirando a amaciante?);

... consertaria todos os paus do computador sem tocar no teclado - e salvaria todos os arquivos perdidos com o surto da máquina;

... faria aquele quitute vir da geladeira até a minha pessoa, sem precisar me levantar ou interromper o que estou fazendo;

... acabaria com todo o amassado ou manchas que teimaram em aparecer justo na roupa que eu quero usar;

... faria faxina na casa em segundos;

... abasteceria o carro bem no momento em que a gasolina está acabando no meio de um congestionamento;

... faria um dos ônibus que se aproximam do ponto ser o meu;

... obrigaria todos os vizinhos emburrados a sorrirem e falarem "bom dia";

... faria toda e qualquer fila à minha frente desaparecer;

... faria bolhas de sabão aparecerem do nada - tá essa é inútil, mas não seria divertido?

Quando eu era pequena, morava numa vizinhança tipicamente suburbana. Daquelas em que as vizinhas ficavam no portão dizendo coisas agradáveis como "Mirtes, olha o caroço que me apareceu aqui debaixo do braço, menina!".

E a Mirtes: "Ah, dona Janete! Mas minha filha já teve isso, viu? Vixi. Foi no médico e teve que extirpar, sabe?"

O papo segue com comentários sobre o filho da fulana, que anda "mexendo com tóxico" (pronuncia-se tóchico), desde que começou a andar com aquele menino, o da desquitada da rua de baixo, acabou se envolvendo com essas coisas, era um menino bom, coitado!, são as más companhias... De fundo, o som do carro das pamonhas, pamonhas, pamonhas. Pamonhas de Piracicaba.

Até que ambas resolvem entrar para tomar um café e tirar uns dedinhos de prosa. A cena se move para uma sala decorada com aqueles elefantes de três tamanhos, forrados com pedacinhos de espelho, e uma estrela do mar com um termômetro colado, escrito "Lembrança da Praia Grande".

"Senta, Mirtes, não repara a bagunça, viu?", ao que a Mirtes senta no cantinho do sofá com plástico ainda intacto. E o papo vai para o "fuzil" que queimou ontem, depois da chuva de "granito", e o Válti teve que pedir um no vizinho do fundo e trocar correndo, porque senão ninguém ia tomar banho, magina!

Ainda tem um tempinho para falar da vizinha da casa "germinada", que não é que a gente quer ouvir, Deus me livre ficar falando da vida dos outros, mas sabe como é casa germinada, a gente escuta tudo mesmo e ontem a Juraci não tava discutindo com o marido?, parece que ele está saindo com a secretária, justo o Almeida que tinha aquela cara de santo!, mas sabe como é homem, eu não boto minha mão no fogo, tirando claro o Válti, que esse é que é homem bom.

E a outra sacode a cabeça concordando. Genial, essa vida. Meu plano é esse, quando ficar mais velha: arrumar uma casa "germinada", uma vizinha chamada Mirtes, meia dúzia de elefantes com espelhinhos e uma estrela do mar. Mas eu sempre vou ter uns pares de "fuzis" de reserva.

Não preciso mais esconder esse tipo de coisa, que todo mundo já está careca de saber: sou uma manteiga derretida. Basta um milímetro de emoção e minha garganta embarga, a voz falha e as lagriminhas vêm em bando. Duro é saber que, no cinema, existem estratégias para fazer gente como eu cair no berreiro em segundos. Táticas sujas, mas eficazes.

Acontece em filmes os mais variados. Eu choro com declarações de amor, choro em brigas entre amigos, choro quando animais se acidentam, choro quando o menino bobão ganha a garota, choro quando o Harry Potter é maltratado pelos tios... Ok, apaguem essa última afirmação.

O fato é que existem uns truques bem baixo nível que esse pessoal do cinema usa para nos emocionar. Se você pretende escrever um roteiro, coloque qualquer dessas cenas no script e será chororô garantido.

Reencontros de pais e filhos com lavagem de roupa suja e abraço no final
Não tenho trauma familiar algum, mas esse negócio de superar bloqueios entre parentes de sangue me faz cair em prantos. É por isso que nunca mais deitarei os olhos sobre “Lendas da Paixão”, promessa.

Gente que supera doenças graves ou injustiças sociais
Tenho mesmo intenção de ser defensora dos fracos e oprimidos, então isso me toca. Em “Uma Mente Brilhante” quase tive um surto quando ele ganha canetas dos demais professores em sinal de respeito. Golpe sujo!

Casais que passam poucas e boas mas finalmente acham seu destino
Depois de milhares de horas de sofrimento e desencontro, o clímax: o mocinho encontra a mocinha na multidão, a suspende no ar, beija sua boca e diz que nunca mais quer deixá-la escapar! E eu enxugo meus olhos no lençol.

A morte do coadjuvante mais divertido e companheiro do filme
Pode ser a vovó engraçada, o amigo bobalhão ou o mascote bonitinho. Detesto quando o sidekick é obrigado a bater as botas só para o filme ganhar uns pontos no aspecto da emoção... E me acabo de saudade dele.

Qualquer cena motivada pelo Holocausto
Mesmo que seja sobre uma família que escapa da sanha nazista sem perder membros, sem sofrer muito e sem se separar, ainda assim vai fazer meio mundo chorar. Eu inclusive, que nem sequer pertenço a esse povo. Quer provocar cataratas de lágrimas? Bota o Holocausto na tela.

Atenção para um fato pouco chocante: há mais programas constrangedores na televisão brasileira do que pode imaginar nossa vã filosofia. E não me refiro ao Ratinho, João Kléber, Márcia Goldschmidt ou Luciana Gimenez - que aí também é chutar cachorro morto, usando uma expressão terrível -, mas a atrações de quinta categoria que de tão toscas ficam até engraçadas. Muitas delas já saíram do ar, por motivos óbvios, enquanto outras conseguem se manter sabe Deus como.

Guarde bem esses títulos, leitor, para que você nunca tenha de topar com um deles num beco escuro. Se acontecer, mude de calçada - ou desligue a TV, vá bater um bolinho e entre no Garotas!

10) "Supermarket"
O extinto programa-mico era da Bandeirantes. Duas equipes se enfrentavam em um supermercado de mentirinha. Uma das provas era encher o carrinho com o máximo de produtos em um menor tempo, sem derrubar nada. Se conseguíssemos esquecer o fato da atração ser feita só para ganhar dinheiro com as marcas exibidas, podia ser até divertido.

9) "Gente Inocente"
Peloamordedeus, o que era aquilo? O Márcio Garcia fez um concurso para procurar crianças que conseguissem ser mais insuportáveis que ele próprio? Pois conseguiu. De inocente aquelas pestes não tinham nada, uma queria aparecer mais que a outra e de repente eu me pegava com pensamentos violentos, o que não é certo.

8) "Noite Afora"
Tentativa da Rede TV! em fazer um programa picante. De picante mesmo não tinha nada, mas a Monique Evans conseguia ser uma atração à parte. Aquela mulher era hilária, e os convidados do programa não ficavam constrangidos por falarem de sexo, mas por terem de enfrentar a loira desbocada e evangélica. Dez para ela!

7) "Turma do Didi"
Que os grandes Mussum e Zacarias tenham piedade do único trapalhão que sobrou na face da Terra. Tá, tem o Dedé, mas esse não conta. O humorístico (hein?) era uma vitrine para atores/modelos/promoters conseguirem trabalhos mais rentáveis, se é que você me entende, enquanto o pobre Didi ficava fazendo micagens pra lá de datadas. Shame, shame.

6) "Curtindo uma Viagem"
Hahaha! Celso Portiolli é o que há. O filho que sêo Silvio não teve apresentava esse programa vergonhoso, que prometia dar uma passagem de avião para a turma vencedora. O grupo dos meninos e o grupo das meninas se enfrentavam em provas recicladas do "Passa ou Repassa" na cara dura, só para se ter uma idéia da situação!

5) "Mãe de Gravata"
Só pelo título dá para se ter uma idéia do mico. O programa era feminino, mas seu apresentador era o cantor Ronnie Von. O cara é gente boa, e foi até válida a tentativa de comandar uma atração daquelas e tal. Mas não é meu papel ficar fazendo análises filosóficas. E, cá entre nós, ficou muito estranho um senhor de cabelos grisalhos dando dicas de moda, vá...

4) "Fantasia"
Foi aqui que dona Carla Perez soltou a pérola "I de Iscola". Clarissa disse que viu, e eu confio nela. Mas nem precisava ser verdade, pois o mico já se sustentava por si só. Além da ex-loira do Tchan, também comandaram a atração: a sem-terra caminhoneira (esqueci o nome), a Márcia (aquela), o Otávio Mesquita e... o Celso Portiolli de novo!

3) "Cia. de Viagem"
Flá já escreveu um texto dedicado inteiramente a esse programa imperdível, e eu estou aqui só para frisar. Quem não conhece PRECISA conhecer. Márcio Moraes e sua "companheira" Cida Marques viajam na faixa e dão uma aula de tudo o que não deve ser feito em uma atração de turismo. O cara ficou um episódio inteito só mostrando a fila do Coliseu!

2) "As Aventuras de Tiazinha"
Suzana Alves, antes de ser contemplada com uma visão de um disco voador carinhosamente patocinada pela Goodyear, tentou atacar de heroína. Com a desenvoltura dramática de uma escova de cabelos, ela era a atração principal do programa inspirado em quadrinhos. Antes de ir ao ar, ele era chamado de "inovador". Depois, só uma palavra o define: mico!

1) "Hugo"
"Hugo" era o jogo mais tosco do universo. O telespectador ligava e transformava seu telefone em um joystick, para tentar fazer o duende passar por todos os obstáculos e libertar a família (ó céus, ele procriava) das garras de uma bruxa. Interatividade pura! E as falas da coisa? "Não desanima que a vida termina!" e "Não tem chororô, este jogo acabou!".

Cadê o controle remoto????

Tenho uma opinião bem particular sobre uma extensa série de assuntos. Só para citar um exemplo, como já disse outra vez por aqui, acho Claudinho & Buchecha mais bacana que Natiruts, e de longe. E também simpatizo com a Lacraia, aquele ser exoticíssimo que aparece rebolando ao lado do MC Serginho.

Quem me conhece sabe de tudo isso e até aprendeu a relevar. Mas ainda tem uma coisa com a qual as pessoas não se conformam: eu não gosto de catupiry.

E é gozado perceber como toda a gente arregala uns olhos deste tamanho quando a revelação desta minha preferência gastronômica vem à tona. "Como assim, você não gosta de catupiry? Gostar da Lacraia tudo bem, mas não gostar de catupiry é demais. Olha, preciso repensar nossa amizade", é só o que faltam dizer.

Se fosse só isso, até seria perdoável. Mas aí as pessoas descobrem que eu também não gosto de churros. E pronto, é a morte.

Outro dia, a caminho do mercado, topei com uma barraquinha da tal iguaria feita de um naco espichado de massa frita que vendia um exemplar de catupiry. Murphy vive: encontrei um churro de catupiry! Só podia ser mau presságio. A Catarina, minha lombriga ensinada, revirou na barriga.

Senti náuseas e saí correndo. Olha que eu encaro (quase) qualquer coisa mastigável, sem frescura, mas aquilo era demais. Cruz credo. Sou mais um churrasco grego com suco grátis, a R$ 1,50 no Brás, do que churro de catupiry.

Sempre me dizem que, se eu for boa garota, vou pro céu quando morrer. Bom, eu não sou lá nenhum exemplo de comportamento, mas também não pretendo falecer, então nem me abalo. Se isso acontecer um dia, no entanto, fico numa dúvida louca entre pegar a escadaria para cima ou para baixo.

Segundo a visão das novelas e dos filmes, o céu é um lugar danado de aborrecido, parecido com um campo de golfe e onde a música de fundo foi composta pelo Kenny G. E seria muito castigo ter que passar a eternidade caminhando por um lugar semelhante ao mundo dos Teletubbies, não?

Ainda segundo a criatividade dos cenógrafos, no inferno a vida-após-a-morte também não anima muito. É tudo escuro, lamacento, dramático e fedido (não tenho certeza sobre isso, claro, mas que parece, parece). O pessoal do limbo faz cara de sofrimento e usa roupas esfarrapadas – parte que eu nunca entendi... será que pessoas nos atacam com tesouras quando chegamos lá?

Na minha visão de céu e inferno, as coisas são bem definidas. Seguindo o que penso que existe em cada um desses lugares imaginários, acho decidi para qual deles quero ganhar um ticket de entrada...

No céu tem:
- Para trabalhar: Macintosh
- Para almoço: Sopa de legumes
- Para sobremesa: Sorvete de creme
- Para dirigir: Popular movido a hidrogênio
- Para ver na tv: Documentário sobre a vida secreta das abelhas
- Para vestir: Toga branca, sandália e tiara de louros
- Para entreter: Jogo de xadrez ou gamão
- Para ler: “Poliana Moça”, de Eleanor Porter
- Para dançar: valsa
- Para tomar banho: Um rio tranqüilo

No inferno tem:
- Para trabalhar: PC
- Para almoço: Feijoada
- Para sobremesa: Raspadinha de Groselha
- Para dirigir: Jipe movido a diesel
- Para ver na tv: Documentário sobre roqueiros mortos por overdose
- Para vestir: Moletom rasgado, botina e boina
- Para entreter: Competição de quem bebe mais tequila
- Para ler: “A Sangue Frio”, de Truman Capote
- Para dançar: Tecno-salsa
- Para tomar banho: Uma jacuzzi

...o inferno é minha opção, porque se me prometem água quente e feijoada, é nessa que eu vou.

Eu fui procurar o Nemo em uma sessão de domingo logo depois do almoço, e acabei encontrando o desenho mais bacana dos últimos tempos. Ele conseguiu um feito que eu achava impossível: desbancar "Toy Story" do ensolarado posto de "meu filme de animação favorito", coisa que nem os maravilhosos "Shrek" e "Monstros S.A." conseguiram fazer (mas chegaram perto).

Em duas horas de aventuras aquáticas, a Pixar - estúdio que assina a produção -, mostra a cada segundo que domina como ninguém todos os passes de magia do mundo da computação gráfica. O fundo do mar, cenário de 90% do filme, é incrivelmente verossímel.

Vi uma entrevista com o diretor Andrew Stanton onde ele dizia que o maior desafio era fazer o oceano parecer real, e não apenas um fundo azul cheio de anêmonas e corais. Outra procupação foi fazer os peixinhos terem expressões humanas, ainda que faltassem a eles pernas e braços. Acredite: conseguiram.

A história é fofa. Nemo é o único filhote sobrevivente de um ataque de barracuda, que ceifou ainda a vida da mãe dele. O pai, Marlin, se torna superprotetor do rebento - que ainda conta com uma barbatana menor que a outra - e não quer que ele frequente a escola com medo dos perigos do mar. Tentando provar ao pai que ele é capaz de se virar sozinho, Nemo é capturado por mergulhadores. Na busca pelo filho, Marlin encontra Dory, uma peixinha com perda de memória capaz de causar gargalhadas nos espectadores mais mal-humorados.

Como acontece com os outros desenhos, apesar do apelo de "Procurando Nemo" ser infantil, ele é definitivamente um filme para os adultos se deliciarem. Aposto um doce que as crianças não vão entender metade das piadas mais engraçadas da produção, como a reunião de auto-ajuda dos tubarões que, cansados do rótulo de vilão, tentam ficar "limpos" de peixes. É hilário!

Se você conhece um pouquinho de inglês, procure assistir a uma versão legendada. As vozes de Albert Brooks e de Ellen DeGeneres são imperdíveis, além do engraçado sotaque de surfista australiano das tartarugas marinhas que ajudam os personagens principais.

Vá correndo encontrar o Nemo e depois me conte como foi!

Já não era sem tempo! Depois de conhecermos a família chewbacca em seus versos e títulos, a ponto de tomarmos chazinho com todos os membros do extenso clã e abrirmos a geladeira da casa sem pedir licença, é hora de premiar, em várias categorias, alguns dos mais brilhantes versos do cancioneiro.

B??¥lres delongas, a brincadeira é a seguinte: botei uns papeizinhos numa velha touca de Papai Noel que achei no fundo do armário; sorteei as primeiras categorias que seriam eleitas e contemplei, de memória, as músicas que mais combinavam com os critérios definidos pelos papéis do sorteio.

Vocês podem brincar também. É só mandar um e-mail com quais seriam as suas escolhas para as honrosas categorias que estão bem aí embaixo. Afinal, para quê serve a internet senão trocar bytes de informação absolutamente desnecessária e insuportavelmente divertida?

Os eleitos

Prêmio ‘Vai um dicionário aí, amigo?’ – Planta e Raiz, com Com Certeza: "...sentindo a sensação da sua alma sendo purificada por inteira"
"Sentindo a sensação"? Agora só falta eles filmarem um filme, jogarem o jogo, lutarem a luta e pararem de pensar pensamentos bobos.

Prêmio ‘Aperta que cabe!’ – Belchior, com Apenas um Rapaz Latino-Americano: "Eu sou apenas um rapaz latino- americano- sem- dinheiro- no- banco- sem- parentes- importantes- e- vindo- do- interior"
Cabiam umas três sílabas no arranjo. Mas acho que ele ficou meio assim de refazer toda a música só para encaixar umas palavrinhas a mais... Ó no que deu.

Prêmio ‘A gente podia passar sem essa...’ ou, como dizia minha avó, ‘É melhor ouvir isso que ser surda’ – Engenheiros do Havaí, com Piano Bar: "Diga a verdade, doa a quem doer/ Doe sangue/ E me dê seu telefone"
Ah ah ah ah ah ah ah! Ai, ai… Ops. Era para ser uma música séria? Desculpe. Achei que era um campeonato de trocadilhos infames.

Prêmio ‘Ai, que vergonha!’ - Biquíni Cavadão, com Vento Ventania: "Vento ventania, me leve para as portas do céu, pois vou puxar as barbas de Deus"
Sabe aqueles programas que dá vergonha assistir? Pois também há músicas que dá vergonha cantar. Esse verso é o que mais me constrange.

Prêmio ‘Arruma uma rima, rápido!’ – Replicantes, com Surfista Calhorda: "Ah! Mas quando entra n'água/ Ah! Na primeira braçada/Ele não vale uma naba!"
Eu conheço "ele não vale uma pataca", "ele não vale bulhufas", "ele não vale nada". Mas alguém já ouviu a expressão "ele não vale uma naba"?

Prêmio ‘Ficou estranha, esta construção...’ – Capital Inicial, com Natasha: "E os pneus de carro cantam tchururururu tchururu..."
Ficou com duplo sentido, embora a segunda interpretação (a minha, no caso) seja um tanto quanto surreal... Toda vez que ouço a música, imagino os pneus, abraçadinhos uns aos outros com isqueiros na mão, cantando em coro: "tchurururu-tchururu".

Prêmio ‘Mentira tem perna curta’ – Kurt Cobain, com Come as You Are: "No, I don’t have a gun" (‘Não, eu não tenho uma arma’)
Ah, meu filho, ô se tem! Se não tivesse, provavelmente nós estaríamos ouvindo agora o décimo-quinto álbum do Nirvana…

Vou quebrar as regras e contar um segredo que não é meu: minha irmã colecionava fotos, pôsteres e toda sorte de tranqueiras relacionadas com “As Panteras”. Ela até penteava o cabelo igual à Farah Fawcett – e dava um trabalhão, visto que suas madeixas são mais lisas que chão de gafieira e aquele estilo de franja repicada não era fácil de copiar. Daí, ao ver uma pré do novo filme das anjinhas do Charlie, pensei: essas moças influenciaram mais de uma geração, diabos...

Claro que “As Panteras – Detonando” não tem nadica de nada a ver com a série. Acho, na verdade, que é uma bela tiração de sarro do tempo de Kelly, Gil e Sabrina.

O primeiro fato que comprova: enquanto os anjos originais faziam aquele esforço louco para parecerem inteligentes, sagazes e lindonas, Cameron Diaz, Lucy Liu e Drew Barrymore agarram a linha “sou esperta porém tapada”. Às vezes até demais, que chega a dar vergonha de tanta paspalhice.

O filme, em si, segue bem o estilo do primeiro. Muito efeito, muita piada, situação absurdas a torto e direito. Comédia bacana em total inversão de papéis. Sim, as meninas usam roupas econômicas e rebolam que é uma beleza, mas são os rapazes que circulam na tela como objetos. Curioso, né?

A participação muda de Rodrigo Santoro, por exemplo, beira o ridículo. Imagina criar um filho, entupi-lo de danoninho, ele ficar bonitão à beça, virar ator famoso, tomar parte num blockbuster de Hollywood e... não dizer nada! Nada! Ele aparece em três, quatro cenas e não diz na-da! Ok, o Crispin Glover também não diz nada, mas no papel dele isso faz sentido...

Nas Panteras da tv, esse tipo de coisa não acontecia, não. Elas até tentavam dizer sem palavras “não precisamos de homens, chutamos os traseiros desses bolhas”, mas o momento histórico não permitia ir além disso.

Ali, valia mais a sutileza, menos o humor. Mas a mudança na fórmula não altera o resultado, e garotas devem estar colecionando hoje, como a minha irmã fez um dia, centenas de coisas das Panteras-saia-curta do momento. Ainda bem que os penteados melhoraram.

Good morning, angels! O figurino evoluiu, hein?

Parece um novo folhetim trash da televisão brasileira, no segmento de "Betty, a Feia" e "Joana, a Virgem", né? Mas na verdade esse texto é sobre uma das grandes injustiçadas dos anos 80. Ela não devia nada à sua rival tanto na música pop rebelde quanto no figurino "deu a louca em mim", mas se Madonna hoje saboreia o estrelato internacional de dimensões extraordinárias, Cyndi Lauper nada mais é do que um doce rostinho em nossa memória.

Enquanto Madonna gemia em músicas "me possua agora nesta relva", como "Like a Virgin", Cyndi explicava que garotas só queriam se divertir. A gente queria mesmo. E puxa, como era divertido dançar "Girls Just Wanna Have Fun" nos bailinhos de garagem. Aquele era o nosso momento, e a gente gritava a letra (toda errada, claro) de tanta alegria.

Enquanto Madonna cantava a canção de amor lugar-comum "Crazy For You", Cyndi atacava com a arrebatadora "Time After Time". E o que era aquele videoclipe? Ela mora num trailer com o namorado, que já não está lá muito entusiasmado com a relação. Daí um dia ela se rebela, vai no cabeleireiro, picota as madeixas de um jeito maluco que só a Cyndi sabia fazer. Quando ele vê o "estrago", eles brigam e ela vai embora no trem, chorando. Na última hora ele chega na estação mas, xi, não dá tempo de voltar atrás.

Enquanto Madonna fazia a trilha sonora de seus próprios empreendimentos cinematográficos (como "Procura-se Susan Desesperadamente" que, cá entre nós, eu adoro), Cyndi abrilhantou "Os Goonies", um dos filmes mais bacanas da década e um dos favoritos de todos os tempos deste site que vos fala. Sim, ela também era uma goonie, e isso é um fato a ser invejado!

Talvez o problema foi que Cyndi não quis mudar seu estilo, e ele acabou ficando datado. A última vez que eu a vi foi em um episódio de "Mad About You". Ela estava IGUAL: a mesma cara de boneca de porcelana, o mesmo cabelo em cores chocantes, a mesma voz estridente. Já Madonna, essa soube como ninguém sobreviver às décadas posteriores sempre com um visual novo - mas dizem as más línguas que seu rosto está espantosamente horripilante naquele filme-mico "Destino Insólito".

Vai ver que, no final das contas, Cyndi não foi tão injustiçada assim...

Eu adoro ter primos e irmãos mais novos. Eles me permitem ir ao cinema assistir a um dos meus gêneros favoritos, os longas animados, com uma desculpa a tiracolo para os mais chatos, que acham que isso é "coisa para criança".

Adoro todos e poderia passar parágrafos e parágrafos falando destas criaturas mágicas de papel, tinta e um tanto quanto de senso de humor e criatividade.

A Disney detinha, até há pouco, a coroa incontestável do ramo, mesmo fazendo desenhos infantis supostamente ingênuos e leves, mas onde invariavelmente a mãe ou o pai do protagonista morria caçado ou pisoteado. Isso lá é infantil?

Da firma do tio Walt (não vale as que a Pixar fez para eles!), meus favoritos são "Lilo e Stitch" e "O Rei Leão". Tudo bem que, no segundo, o pai dele morre, e isso não é nada cor-de-rosa. Mas a saga de Simba tinha momentos hilariantes, graças à melhor dupla que já vi brotar numa prancheta: Timão e Pumba.

A seqüência em que os dois dançavam a ula do toicinho para distrair os leões ganhou muitas reprises aqui em casa, até cansar os botões de Stop, Rewind e Play do controle do vídeo.

"Lilo e Stitch" não fica atrás. Primeiro, porque imediatamente eu quis ser aquela garotinha, que tinha uma boneca assustadora feita por ela mesma, colecionava fotos de turistas gordos e acreditava que um peixinho chamado Fofucho controlava o clima.

Isso sem contar que ela era fã do Elvis e dublava "Heartbreak Hotel" dramaticamente, deitada no chão da sala. A petiz merece ou não todo nosso respeito e admiração? Agora, imaginem vocês quantas vezes eu não dublei a Lilo, mesmo morando na fria São Bernardo, de clima diametralmente oposto ao do doce Hawaii...

Na categoria coadjuvantes-que-roubam-a-cena, ainda no mundo das animações, tô com os etezinhos de Toy Story e não abro. Lembra deles? Impossível esquecer. Os alienzinhos de borracha viviam numa máquina daquelas de pegar brinquedos, manja?

Eles eram todos calminhos, ingênuos e místicos. Chorei de rir com a cena em que Buzz Lightyear cai dentro da máquina e pergunta para aquela multidão de bonequinhos verdes, cada qual com seus três olhinhos: "Quem está no comando aqui?" Ao que todos respondem em coro, apontando para cima, bem respeitosos e exclamativos: "Ele, o Garra!"

Os pobres acreditavam que a garra metálica da máquina, operada por qualquer criança que ali tivesse a boa vontade de depositar uma ficha, fosse uma força superior capaz de escolher um deles, de tempos em tempos, para mandá-los "para um lugar melhor".

Antes que vocês perguntem "e Shrek? E A Era do Gelo? E Monstros SA?", já digo que estes ficam para uma outra vez. Quem sabe quando o Garra! (a exclamação está inclusa no nome) pinçá-los de meu baú de memórias e soltá-los nas pontas dos meus dedos que tamborilam o teclado...

Desde que sofri uma tremenda decepção com um ídolo que eu tinha deixei de cultuar pessoas vivas. Agora só me inspiro em escritores, exploradores e outra gente de valor que resida há palmos e palmos sob a terra – e algumas que ainda circulam por aqui, mas não admito a tietagem para não azarar a relação. Tem apenas um homem prestes a burlar essa regra: Michael Moore.

Vivi falou dele há tempos, quando foi lançado nos cinemas seu excelente "Tiros em Columbine". O filme ficou famoso por arrebentar com os otários que usam, aprovam e propagandeiam armas de fogo, mas também apresenta um retrato fiel sobre o estilo de rege a vida de meio mundo hoje, baseado em ter medo de tudo e de todos.

Vi no cinema e fiquei perturbada. Aquele sujeito gorducho com cara de americano devorador de BigMacs me fez pensar demais. Nem doeu muito, não, mas fiquei curiosa para saber mais sobre ele (além do fato do moço não perder a menor oportunidade de detonar o Governo Bush, o que por si só já faz meus olhinhos brilharem).

Daí soube do lançamento do livro do Sr. Moore aqui no Brasil. Ele começou a escrever "Stupid White Men" logo depois das últimas eleições roubadas para a presidência dos States e terminou pouco antes dos atentados de 11 de setembro de 2001 ao WTC. Gente, que primor.

O melhor sobre esse cidadão é que ele não fica escondendo as opiniões ácidas que têm sobre qualquer lirismo. Michael arregaça as mangas, afia a língua e simplesmente destrói aquela parcela podre da sociedade que exclui principalmente pobres e negros. E ele usa os argumentos de forma tão, mas tão engraçada, que fica impossível não se envolver com o negócio todo.

Quer saber um jeito bom de contar como Michael Moore está virando um semi-deus no meu coração? Botar aqui algumas palavras dele mesmo:

"As filhas de Bush podem bater qualquer russo em bebida e esperteza".

"Sou cidadão dos Estados Unidos da América. Nosso governo foi deposto. Nosso presidente eleito foi exilado. Homens brancos idosos brandindo martinis e usando colarinhos postiços tomaram a capital de nossa nação".

"Hoje é mais fácil se meter dentro de um pacote da Fedex para chegar do outro lado da cidade do que ir de carro".

“Nunca fui atacado por um negro, nunca fui despejado por um negro, nunca tive um senhorio negro, negro algum jamais negou à minha filha inscrição na faculdade, negro algum jamais vomitou em mim num show do Mötley Crue, nunca um policial negro parou meu carro. [...] Todas as palavras cruéis, todos os atos cruéis, toda a dor e sofrimento da minha vida têm um rosto caucasiano pregado neles”.

Sabe quando alguém pergunta sobre sua predileção cinematográfica? Pega bem falar no entusiasmo profundo pela obra de Truffaut e de Fellini, ou citar passagens de "Cidadão Kane" ou de "O Sétimo Selo" - ainda que, no fundo (bem no fundinho), você vibre mesmo com a vigésima reprise de "Tudo por uma Esmeralda" na Sessão da Tarde.

Pois existem algumas produções cinematográficas que a gente precisa assistir no escuro, para não deixar pistas ou testemunhas de nossa paixão duvidosa. Todo mundo tem um certo xodó por alguns filmes vergonhosos - não por serem ruins, apenas por serem açucarados demais, toscos e... e..., tá bom, ruins. A próxima lista vai revelar os 10 filmes que eu adoro, e fico encabulada com isso. Prometo falar a verdade, nada mais que a verdade!

10) "A História Sem Fim"
Eu era apaixonada pela fábula do menino que lê um livro e consegue entrar na história! Os efeitos são risíveis, a música é brega e o roteiro é para celenterados entenderem, mas ô diversão. Eu me lembro de chorar para a minha mãe me dar de presente um cachorro voador daquele. E vivo, de preferência.

9) "Cocoon"
Eis um clássico dos anos 80 frequentemente esquecido. Por que será? Tá, eu sei porquê. Mas a produção 100% Sessão da Tarde sobre os velhinhos do asilo que ganham vitalidade por conta de tecnologia extraterrestre marcaram a história da sétima arte. Ou não. Só sei que, se reprisar novamente em uma tarde ociosa, lá estarei eu assistindo.

8) "Feitiço da Lua"
Repita comigo o mantra: "não devo gostar de um filme com a Cher, não devo gostar de um filme com a Cher, não devo...". Chega. É impossível não se envolver com a história de Cinderela às avessas com a italiana que tem como missão convidar o irmão de seu futuro marido para comparecer ao casamento.

7) "Crocodilo Dundee"
Na versão dublada, o australiano durão e aventureiro tinha sotaque de caipira. E olha que nem isso me faz ficar longe a cada vez que essa pérola é reprisada na TV! Ele é um cara de gostos primitivos e ela é uma jornalista chique que vai fazer uma reportagem sobre ele. Adivinha? A cena final, numa lotada estação de metrô, é memorável.

6) "As Sete Faces do Doutor Lao"
Falem o que quiserem. Esse é um dos filmes mais sensacionais de todos os tempos! Doutor Lao é um chinês que abusou do molho agridoce e resolveu montar um circo itinerante de atrações pra lá de estranhas. A cidadezinha nunca mais será a mesma depois do Pan (morria de medo dele), da Medusa e do peixinho que vira dragão!

5) "Quando as Metralhadoras Cospem"
Imagine um cruzamento de "O Poderoso Chefão" com "Os Trapalhões". Imaginou? Jodie Foster é a estrela desse filme de mafiosos feito para crianças! Nele, toda violência é transformada em pastelão desenfreado: o elenco é mirim, as armas soltam água e chantilly, os carros têm pedais... Absolutamente fantástico.

4) "O Feitiço de Áquila"
Quem acompanha o Garotas desde o começo já deve estar sabendo da minha paixonite aguda pela história de amor impossível entre o casal-margarina Isabeau e Navarre. Há momentos constrangedores, como a trasformação da mocinha em águia, e a trilha sonora é de chorar de tão ruim. Não adianta: tenho até o DVD.

3) "Sintonia de Amor"
Atenção para o momento histórico. Um filme com a chatonilda Meg Ryan com um lugarzinho no pódio de uma lista de favoritos feita por mim! Poderia ser inacreditável, se não fosse a fofura extrema desse genuíno date movie, aquele que toda menina precisa assistir comendo pipoca debaixo do cobertor em um dia de chuva.

2) "Dirty Dancing"
A irmã do Ferris Bueller cansou de causar problemas, mudou de nome, foi para uma colônia de férias e se pôs a bailar com Patrick Swayze? Isso só pode dar um filmão! Johnny precisa ensinar dança a Baby (!) para uma apresentação. É claro que os dois se apaixonam e é claro que você vai ficar com aquela música na cabeça por uma semana.

1) "A Noviça Rebelde"
Por falar em músicas que grudam, aqui tem umas 15 delas! Trata-se a história da serelepe freira Maria, que é mandada para a mansão de um viúvo militar e solitário. Sua tarefa é tomar conta da ninhada de crianças que mora lá. E ela ainda arruma tempo para soltar a voz no meio das montanhas austríacas! Definitivamente, esse é meu filme secreto favorito.

E o seu, leitor, qual é? Abra o seu coração, vá... Prometemos sigilo absoluto - quer arriscar?

Ai, que vontade de cantaaaaar!

Segundo meu avô, não tinha nada melhor para acabar com dor de cabeça que um chocalho de cobra cascavel sobre a testa. Era só botar esta parte da anatomia do réptil ali, que sarava. Ácido acetilsalicílico, que nada!

Já minha avó dizia que não prestava ter relógio parado dentro de casa. Sapientíssima, minha querida velhinha sabia até benzer crianças contra olho gordo.

E todas as minhas tias usavam um belo e felpudo fiapinho de qualquer coisa vermelha, colada na fronte dos meus priminhos bebês, para sarar o soluço que acometia os pequerruchos. Segundo elas, era tiro e queda.

Superstição está naquela lista de assuntos de discussão proibida: futebol, religião, política e preferência sexual. Cada um tem as suas, embora eu ache gozado alguém acreditar que um teco de tecido vermelho colado à testa realmente possa influenciar, de maneira científica, no processo de contração involuntária do diafragma.

Ou que não ler jornais ou ver televisão antes do jogo do Timão, como um amigo meu faz – vamos chamá-lo de Dener novamente, para proteger sua identidade – pode dar sorte ao Curíntia em campo e mudar o resultado do embate.

A coisa chega até a ser patética, como quando você vê as pessoas desviando das escadas para não passar embaixo, ou pisando três vezes no mesmo lugar e repetindo baixinho "não dou, não dou, não dou; ele é meu, ele é meu, ele é meu!" ao tropeçar na calçada, para não perder o namorado.

Mas é como eu disse lá em cima: bunda e superstição, cada um com a sua. Ou algo do tipo. Enfim. Hoje eu fico por aqui, porque sabe como é: dá azar escrever depois das 18:52. E eu vou para o aniversário de uma amiga, tenho de chegar a tempo para adivinhar o lado do bolo que ela vai cortar primeiro, fazer um pedido e cruzar os dedos para acertar!

Muito bem. Agora que o mês dos festejos juninos passou, acho que posso contar aqui a impressão que tenho desse negócio todo. Não quero magoar aqueles que simplesmente amam se vestir como espantalhos ou trocam a vida por um tacho de canjica. Mas que essa festa é um negócio estranho, lá isso é.

Pra começo, trata-se de um evento que pretende imitar o estilo interiorano de fazer comemoração, mas ninguém abre mão de botar lá uma trilha sonora pop. Vai dizer que toda festa junina toca música caipira? Mentira: eles executam dois minutos de “pula a fogueira, iaiá” e depois tudo vira Lulu Santos e Tribalistas.

Aquelas roupas também me causam uma estranheza danada. Todo mundo desentoca a camisa xadrez e o vestido de chita do fundo do armário ao mesmo tempo - temo que os bolores já tenham matado milhares de pessoas nesses festejos. Fala sério: se isso ficasse bonito de verdade, todo mundo sairia na rua o resto do ano trajado como peão de boiadeiro ou garota da ordenha.

Ou vai ver a graça seja mesmo encarnar o ridículo, é isso? Bom, se for, tudo bem. Porque de fato não tem nada mais patético do que pintar o rosto com carvão e desenhar bigodinhos ou sardas com o lápis de olho da mãe.

Minha irmã, oito anos mais velha, era perita nessa atividade quando eu era criança, daí meu trauma. Vocês viram aquela foto no Quem Somos? Pois é, foi tudo culpa dela. E como a maledeta se divertia fazendo isso comigo, eu podia sentir o olhar de chacota...

Comida de festa junina é outra tragédia. Vamos deixar claro: arroz é acompanhamento para almoço, leite com açúcar é bebida de café da amanhã. As duas coisas não deveriam ser misturadas numa panela, virar uma gororoba e depois serem servidas como sobremesa! É contra a lei da boa digestão!

Tá certo que paçoca e pé-de-moleque são quitutes gostosos e que ficar levinho depois de dois copos de vinho quente é um barato, mas parou aí. Não vale a pena passar horas engolindo fumaça de uma fogueira feita com eucalipto verde por isso, vá?

Só dou o braço a torcer sobre dois pontos de festa junina: o correio elegante e a cadeia falsa. Sobre o primeiro já expliquei, eu era tímida e esse era um artifício ideal para paquerar os meninos.

Sobre a cadeia? Ah, a cadeia... Pagar 50 centavos e encarcerar as pessoas que eu detestava por alguns minutos era uma aplicação financeira melhor do que ter comprado ações do Yahoo nos anos 90. Tudo bem, tudo bem: pode ser que eu seja mais estranha que essa festinha.

Tinha um quadro no saudoso programa "Rá-Tim-Bum", da TV Cultura, no qual criancinhas faziam perguntas das mais diversas, tipo "por que o sol é quente?" e recebiam a resposta padrão de todo adulto chato e sem paciência: porque sim! Daí aparecia o Professor Tibúrcio, encarnado em Marcelo Tas, que tirava a dúvida dos pequenos e ainda dava bronca nos pais. Afinal, "porque sim" não é resposta!

Isso sempre me fez lembrar de um livrinho que eu li quando estava na segunda série do primário. Chamava-se "A Curiosidade Premiada", foi escrito por Fernanda Lopes de Almeira e lançado pela Editora Ática - uma preciosidade para qualquer garotinho ou garotinha que um dia se perguntou sobre os mistérios insondáveis do universo e só encontrou cara feira no percurso para se conseguir as soluções.

O livro conta a história de Glorinha, uma menina muito, mas muito curiosa. Ela passa o dia perguntando sobre tudo o que vê e, como ninguém tem a resposta adequada para dar fim a sua inquietação, acaba irritando e incomodanto a todos ao redor - principalmente seus pais.

A menina não tem pudor algum. Quando está na cozinha com a empregada, pergunta "por que você chora quando corta cebola?" e "como se faz feijão?". Quando chega uma visita idosa na casa, Glorinha ataca "por que você tem verruga de cabelinho?" e "por que você só caminha de muleta?". Assim, ela ainda ganha o rótulo de mal-educada.

Cansados de tantas interrogações 24 horas por dia e preocupados com a sanidade da filha, os pais resolvem pedir ajuda à vizinha, Dona Domingas. Do alto de seu conhecimento, ela mosta que não basta responder de qualquer jeito. O bacana é perguntar também! Dessa forma, revela que a curiosidade é uma maneira saudável de conhecer o mundo e sugere que a família descubra junta as respostas. No final, quando Glorinha questiona alguma coisa sobre os planetas, o pai diz "também não sei, mas vamos perguntar a um astrônomo?". É adorável.

Eu dei muita risada em todas as vezes que reli o livro quando era pequena. Hoje vejo a importância que ele tem só de ver tantos adultos chatos dando respostas chatas às crianças. Adivinhem só o que elas serão quando crescerem? Bingo.

Glorinha rules!

Sendo a mais velha de uma família com cinco rebentos, tenho mais que cacife para falar no assunto definido aí no título.

O problema é que, muitas vezes, as técnicas desenvolvidas são rapidamente aprendidas pelos seus queridos irmãos -- e se voltam contra você.

Mesmo assim, valeu a pena (e continua valendo) aplicar uma das brincadeirinhas abaixo numa tarde de chuva ou numa noite de semana tediosa.

Devo fazer a justa ressalva de que minha vítima favorita delas todas sempre foi o João, meu irmão com cinco anos de diferença para mim.

Hoje, ele tem o dobro do meu tamanho e o triplo do meu peso. Então, por razões óbvias, algumas das dicas se tornaram inviáveis -- a não ser que minha mãe esteja à distância de um grito.

Mesmo assim, vale a compilação de anos de convivência. Então, anote aí e eleja a melhor!

1. Quando ele te pede para pôr refrigerante no copo dele, aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo.

2. Se seu pai traz um chocolate para cada um depois do trabalho, economize bem o seu. Quando ele terminar o dele, esfregue o tantão de doce que você ainda tem na cara dele.

3. Invente coisas bizarras quando ele chega em casa e pergunta pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"

4. Responda a tudo que ele lhe pedir com uma mesma frase. Por exemplo: "Ei, pega aquela revista ali para mim?" Resposta: "Eu não, não sou cachorro!"

5. Quando ele estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele e, quando ele voltar e aparecer na porta, diga candidamente: "tchau, hein!"

6. Quando ele estiver no sofá assistindo qualquer programa que o interesse, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser vista), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele.

7. Entre no quarto dele pela manhã sem dar um pio, posicione-se com a cara a meio centímetro da dele e espere o garoto acordar. Vale a espera: a cara de susto é impagável.

8. Quando você pedir uma coisa e ele não quiser fazer, fique repetindo a frase sem parar. Assim: "Ah, vai lá para mim, vááá? Vai lá, vááá? Vai, vááá?"

9. Ressuscite brincadeiras estúpidas do ginásio, como dar chubabas, tapas na testa e perguntar "de quem é aquela boraacha colada no teto?", e aplique no pobre.

10. Esteja sempre atento para gritar "vou na frente!" ou "primeiro a tomar banho!" quando vocês estiverem saindo com a família para algum lugar ou voltando da praia. (Essa vale para irmãos que não têm carta e/ou carro ainda).

Tem coisa mais gostosa que fazer coleção? E quanto mais estranha for, mais legal fica. Tá bom, tem os serial killers, doidões que às vezes colecionam partes de corpos e coisas assim, mas aqui eu queria falar mesmo é do aspecto lúdico dessa mania.

Comecei cedo no vício. Claro, foi no mundo das figurinhas. "Amar é..." não estava entre as minhas prediletas, gostava mesmo é daquelas com meninas de chapelões e rostinhos escondidos, as "Bem-Me-Quer". Depois vieram "Os Fofinhos&", uns ursinhos meio boiolinhas vestidos de escoceses. Algumas dessas vinham revestidas de camurça, um show de técnica para a época!

Sair de casa com moedas na mão e ir na banca de jornal comprar pacotinhos de figurinhas era o ápice dos meus dias infantis. E juntar um bolão delas e depois trocar com os amigos, então? Bem melhor do que colecionar papel de carta -- não sei o motivo, mas nunca fui muito chegada nessas folhas cheirosas em excesso.

Depois das figurinhas entrei no mundo dos brinquedos miúdos. Já contei aqui sobre minha gamação por Playmobils. Além desse time, eu me apaixonei por Fofoletes por um bom tempo. Sabe, aquelas bonequinhas de pano, coloridas, de capuz, olhos de defunto e recheadas de isopor moído? Então, tinha várias. Hoje só tenho uma sobrevivente vermelha para marcar a passagem da sua espécie pela minha estante.

Colecionar requer cuidados. Na verdade, é uma ciência profunda. Se não houver foco sobre alguma preferência, corre-se o risco daquilo não ter fim. Por exemplo: eu sou doida por pingüins. Já tive inúmeros -- de mentira, não vivos, que infelizmente não moro na Antártida. Mas perdi a vontade de juntá-los quando eles proliferaram além da conta.

Hoje invisto sobre os seguintes: cartões-postais de lugares que eu não fui, pequenas casinhas de gesso, meias coloridas e músicas dos anos 80. Sei que muita gente bacana aí desse lado há de querer contribuir, mas não precisa, viu? Eu agradeço muito, mas a graça do negócio, no fim das contas, é mesmo cultivar a mania sem pressa ou dando bandeira. Como os serial killers, sabe?

Outro dia contei a mania que eu tenho de colocar meu próprio nome em sistemas de busca e me divertir com os resultados - principalmente quando bate aquele tédio e tudo o que temos no momento é um computador ligado na Internet. E mal pude acreditar quando me contaram sobre o Googlism, uma ferramenta que é um prato cheio para essa curiosidade de auto-conhecimento!

Se você carrega tal mania, sabe um pouquinho de inglês e tem um tempão disponível para ser bombardeado por informações inúteis, bem, esse site é para você também! Brincar é muito fácil: basta escrever seu nome (pode ser com sobrenome também) e esperar uma lista gigantesca de resultados sobre alguns homônimos espalhados pelo mundo. O legal é que eles normalmente são pessoas bem estranhas fazendo coisas mais estranhas ainda.

Assim que soube de tal mecanismo de diversão garantida, CLARO que não resisti e fiz uma busca para mim, uma para a Flá e uma para a Clá. Aí vão alguns resultados! Quem sabe você não se anima? Já está por aí mesmo...

Viviana
... é uma cantora mexicana de Hermosillo
... é uma bolacha pontuda
... veio da Romênia há quase oito anos sabendo muito pouco de inglês
... tem uma semana de vida e esta é sua segunda cirurgia em 72 horas
... vai fazer o possível para completar a missão
... é muito esperta e se adaptou bem ao ambiente da casa
... mora com sua mãe em Bogotá
... é uma das melhores pintoras de miniatura na Itália
... é amiga de Jim Connett e Ralph Nelsen
... está segurando nesta foto um instrumento egípcio.

Flávia
... é originalmente um carro italiano
... é uma variedade saudável com boas características agronômicas
... é uma garotinha que parece ser como todas as outras garotinhas de sua idade
... está ensaiando com a nova banda em agosto em algum lugar de Nova York
... está pendurada em uma árvore com cachorros ferozes tentando agarrar seus pés
... está em uma excelente posição a 30km de Florença e a 35km de Siena
... está almoçando
... é uma romena que fala inglês
... é uma marca registrada
... está viva e bem.

Clarissa
... é baseada em uma novela de mesmo nome
... está dando um jantar de comemoração
... é a representante de sua escola em um banquete para poetas jovens
... é uma contadora de histórias
... é contra a idéia porque quer Pippa junto dela
... é ideal para fazer discursos em quaisquer ocasiões
... está caminhando por Londres em uma missão para encontrar flores
... é uma filipina de primeira geração
... é uma professora de literatura inglesa
... não é meu animal de estimação e ela me assusta.