Semana Especial – “É o Fim!”

Assim como a revolução não será televisionada, o apocalipse possivelmente não será transmitido ao vivo e a cores para boa parte do mundo -- pela simples razão de que, bem, o mundo estará acabando. E quem leu a Bíblia sabe: o barato vai ser louco. Vão por mim; é melhor se arrependerem logo, porque o Apocalipse vai passar geral.

O Apocalipse de São João é um dos meus livros favoritos da Bíblia desde a adolescência, quando ganhei meu primeiro (e único) livrão de uma amiga da classe. Claro que, à primeira leitura, fiquei simplesmente embasbacada com o cenário radical descrito ali. Com o Apocalipse, a Bíblia parecia muito mais interessante do que eu imaginava.

"Apocalipse" significa literalmente "Revelação" em grego. Daí o tomo escrito por João se chamar "Livro das Revelações" em inglês. Não se sabe ao certo se foi o mesmo S. João Apóstolo que o escreveu; o autor se intitula apenas João e diz que está no exílio em Patmos. E é lá que ele tem uma visão.

No começo uma criatura que parece "filho de homem", mas com a cabeça branca, o rosto iluminado como o sol, os olhos de fogo, os pés de bronze e uma espada saindo da boca - ufa! - diz ao autor que vai ditar sete cartas, para as sete igrejas da Ásia. João, que não era bobo nem nada, foi só escrevendo. Você não faria o mesmo se visse um mano te chamando com voz de trombeta?

Se isso já parece um bocado assustador, ha! A coisa está só começando. Depois de ditar as cartas, a criatura permite a João subir por uma portinha no céu e ver o que vai acontecer no fim dos tempos. Aí ele vê vários anciãos coroados adorando a Deus. E Deus tem um livro com sete selos -- Bergman, pegou?

Eles precisam de alguém para abrir os sete selos. E eis que surge um Cordeiro. Morto. E cheio de chifres. Sim, eu sei, é estranhíssimo. O Cordeiro abre os selos, um por vez, e é só desgraça. Vai ter os Quatro Cavaleiros do Apocalipse. Vai ter anjos exterminadores matando um terço da população. Vai ter estrelas caindo do céu e transformando um terço das águas do planeta em sangue. E, pior de tudo, vai ter os gafanhotos.

Eu c*go de medo dos gafanhotos, que aparecem na quinta trombeta (sim, temos sete toques conforme a coisa vai piorando):

"Também da fumaça saíram gafanhotos para a terra; e foi-lhes dado poder como o que têm os escorpiões da terra, e foi-lhes dito que não causassem dano à erva da terra, nem a qualquer coisa verde, nem a árvore alguma e tão-somente aos homens que não têm o selo de Deus sobre a fronte.

Naqueles dias, os homens buscarão a morte e não a acharão; também terão ardente desejo de morrer, mas a morte fugirá deles". -- Apocalipse de S. João, 9:3-6

Fucking creepy.

E não é tudo. Depois das sete trombetas, a coisa fica ainda pior. Você reza para que aquilo acabe, mas eles simplesmente não param. E vem a Besta. O Dragão. O Falso Profeta. A grávida fugindo do Dragão. João come o livrinho (e eu não estou brincando; dá uma olhada no capítulo 10). O horror, o horror.

Minha esperança, portanto, é ser arrebatada. O problema é que nem nisso o pessoal concorda. Há quem diga que os bons cristãos serão arrebatados antes da tribulação. Outros defendem que o pessoal vai ser resgatado no meio. Outros alegam que só no fim. Bom, estou aí para qualquer uma das levas -- começo, meio ou fim. Se não for possível, guardem para mim um lugar longe dos gafanhotos.