... no Plano Estilo 300 Minutos

Oi, meu nome é Ronald Rios e eu fui chamado para fazer uma participação especial aqui no Garotas que Dizem Ni. Há muito tempo eu não escrevia nada, e fiquei animado com a oferta, porque escrever no Garotas Que Dizem Ni atrairia muitas fãs do sexo feminino para mim!

Daí parei um segundo e me liguei que eu não escrevia nada há um tempo porque eu não preciso trazer mais fãs do sexo feminino para mim, e isso tudo, senhoras e senhores, porque eu tenho uma namorada! Hoje em dia eu não tenho que me desdobrar em uma máquina de piadas rápidas para atrair a atenção do público feminino! Eu conto todo dia a mesma piada do deficiente físico que à muito custo viajou para a França para comprar um torta especial, chegando lá, não tinha, então ele pediu um café mesmo que tá bom; e consigo a mesma risada.

E esse é só um item da lista de diferenças entre minha vida de solteiro para minha vida de namorado que eu resolvi fazer com a proximidade do Dia dos Namorados. Mas antes de tudo, vou falar sobre essa data.

Eu não gosto da idéia de ter uma data para você fazer algo especial pela sua pequena. Isso aí se faz sempre. 12 de junho é dia de vender celular da Claro. A menos que você de fato compre um celular da Claro para sua amada - por conta da promoção, não pelo feriado em si -; você não é merecedor de fazer algo, se você não faz nada nos outros dias. Você não chega dia 25 de outubro e diz para o seu dentista "Feliz dia do dentista", chega? A menos que você passe lá toda semana para fazer um agrado para ele. Ou que você esteja no meio de um tratamento de cáries.

Ou então que sua namorada seja uma dentista, daí eu suponho que... hm... - entretanto, dentistas são pessoas maquiavélicas, que não merecem o amor. Eles causam dor. Logo não namoram.

Péra, voltando.

O que eu quero dizer é que há um meio-termo entre o papo maleta de "Ai que data comercial!" e da idiotice clichê de bombons, flores e melosidades mil. A primeira conversa é papo de vegetariano: "vou provar que sou legal porque não gosto de algo." A segunda coisa é o outro lado, do cara tonto que compra um urso de 2 metros para a namorada. Quem é essa pessoa que precisa de um urso de 2 metros? O que se faz com isso? E o que isso significa? Qual é a simbologia? "Oh um urso gigante! Esse homem realmente ama. I mean... é um urso. Grande. Tá certo que meu animal favorito é um cachorro, em especial da raça doberman... e na verdade ele poderia até me dar um doberman de verdade, sabe? Mas prefiriu me dar um urso de mentira que nem cabe no meu quarto direito. Isso tudo porque ele me ama. Assim, eu sou, né, sabe, alérgica à pelúcia, mas com certeza ainda vai dar para apreciar todo esse amor dentro dum saco vedado. Vai ficar bonito."

O meio-termo é você dar algo que signifique algo. A minha dica é dar algo que ela queira muito, seja difícil de achar, mas não necessarimente caro de comprar. Isso é importante, para não parecer que você está tentando comprar o amor dela. Presentes caros só são legais quando dados por tios. Seu tio pode te dar um presente caro e isso não ser constrangedor. Você pensa "Meus pais também!", mas pai sempre cobra tudo. Cobra nota, cobra com quem tu anda, cobra que tu arrume um emprego, ih rapaz, não vale a pena ganhar Nintento Wii do pai. Agora faturar um iPhone do tio é tranquilo. Em presente de tio, eu te digo, não tem constrangimento.

A menos que seja de um tio molestador.

Mas tudo bem, tudo certinho, discorri sobre o dia dos namorados. Vamos agora à...

FANTÁSTICA LISTA DE DIFERENÇAS ENTRE EU SOLTEIRO E EU NAMORANDO

1. Posso ser sem graça em todo lugar em que minha namorada não esteja - Assim, lógico que eu continuo a fazer piadas, mas não preciso fazer isso só porque tem uma menina bonita na sala e isso vai ser meu jeito de abrir uma conversa com ela. Amigo, isso é terrível, porque às vezes elas riem e isso não necessariamente significa que elas estejam a fim de você. Daí você chega na risonha e... "O que você tá fazendo? Eu estava rindo porque era engraçado, não porque eu estou bêbada. O que é duplamente ruim para você."

2. Posso sair feio por aí se eu não for encontrar minha namorada - funciona do mesmo jeito que o item 1 funciona. Eu outro dia fui na faculdade usando uma camiseta do Sérgio Cabral quando concorria a Deputado Federal em 1996. Êta vida.

Claro que não vale você ir numa entrevista de emprego de Havaianas. A menos que seja numa loja de surfwear, acredito. Ou numa boca-de-fumo. Ou numa loja de surfwear que sirva de fachada para uma boca-de-fumo.

3. Chega de pornografia! - Não sei com que animal Mônica Mattos vai passar o Dia dos Namorados.

4. Me tornei uma pessoa limpa - Mulheres operam milagres. Não falo do "milagre da vida", porque até uma PATA coloca um filho no mundo, com todo respeito às mamães - eu acho uma coisa linda ter filho, não me entenda mal, apenas acho que o nascimento é bem nojento e bagunçado. Gosto de acreditar que os bebês são trazidos por cegonhas mesmo.

Mas o milagre que a mulher faz mesmo, é tornar seu homem mais limpo. O cuidado que eu tomo no banho antes de ir encontrar minha namorada é algo que não existe em outras ocasiões. Eu entendi que "Lava atrás das orelhas" não é uma frase sarcástica! Se você não lava atrás da orelha, fica um cheiro de Doritos muito curioso!

"Vou passar esse fim de semana inteirinho deitado na cama vendo Friends e só tomo banho segunda-feira de manhã" é uma frase que morreu na minha vida de namorado.

5. Eu tenho um bom motivo para fugir de qualquer convite - é lindo isso, é uma das melhores coisas. "Não posso porque vou me encontrar com minha namorada" ganha de TUDO. Não vou mais à festas que não quero ir, "choppadas", "fins de semana na minha casa de praia" ou qualquer outra coisa em que eu não esteja muito a fim. De vez em quando, vale até queimar o filme da namorada. "Ih nem posso ir na sua apresentação de teatro de fim de ano super interessante porque tô em débito com a patroa! Ela já anda bolada comigo, então nem posso... eu queria muito... é uma adaptação de Hamlet usando a linguagem do gueto paulistano, né? Coisa linda... que puxa, que pena, não vai rolar!"

6. Chega de groupies! - Eu sempre tive muitas leitoras. Jovenzinhas de ótimo gosto literário que apreciando essas minhas idéias sobre a vida, o universo e tudo mais; acabam tendo que me elogiar publicamente por essa vida. Fazem depoimentos, posts indicando meu blog em seus fotologs e deixam scraps elogiosos constantemente. MAS CUIDADO. Groupies são legais quando você está solteiro. Quando você está namorando, são TRETA, meu amigo. TRETÍSSIMA. Evite-as! Seja educado, mas não abra espaço para intimidade. Se for responder scrap, tente não dar margem para uma tréplica da menina. Não passe MSN - nada de bom pode sair daí! Mesmo que ela fale "Eu tenho um emoticom que você vai adorar!", você responde que não usa muito o MSN. Nenhum emoticom vale isso!

7. Eu estou feliz como nunca estive - tem que ser desse jeito. Um amor serve para te deixar feliz.

Outra coisa que serve para isso pode ser encontrada na minha recém-inaugurada loja de departamento "Surf Into This Joint - Acessórios para surf", mas eu falo sobre essas atividades em outra oportunidade.

Feliz dia dos namorados, diabos!

Por Ronald Rios

Sabe um cara legal? Então, é Ronald Rios. Ele se intitula o Faustão do morro, siacaba em sucrilhos e tem um blog com um dos melhores nomes de todos os tempos - o popular Fotos da Sandy Pelada. Ah, sim. E é um dos caras mais engraçados que eu já conheci na vida, mesmo nunca tendo testemunhado os seus dois metros e meio de altura ao vivo.

Update:

Acabei de saber que o Ronald anda fazendo programa para sustentar seu vício... em sucrilhos. Assista aqui!