Não requer cinta, chinelo ou qualquer desses objetos clássicos e totalmente incorretos, dolorosos e fascistas. Para torturar um pivete e deixá-lo fulo da vida com a sua pessoa, basta tomar algumas medidas muito simples.

- Mande que ele fique em uma fila guardando lugar, como no caixa do mercado. Demore um século para voltar, deixando o pobre pivete morrendo de medo que sua vez chegue antes do maldito adulto retornar.

- Vista-lhe um casaco sempre que você sentir frio.

- Diga que ele é muito criança para ir à padaria sozinho; e que já está grande pra dormir de luz acesa; e que é muito criança para sair à noite; e que é velho demais para precisar de ajuda na lição; e que é muito criança para receber dinheiro pelas tarefas; e que é muito grande para deixar um quarto tão bagunçado; e deixe-o nesse limbo etário até os 17 anos.

- Comece a pressão para que ele vá dormir às 19h30, mesmo no sábado.

- Compare-o com os filhos e sobrinhos dos outros, enaltecendo a magia bondosa e responsável dos demais em contraponto com a dele, pífia.

- Seja bem incoerente, comendo-lhe o toco num dia por ter esquecido de telefonar e, no outro, dizendo que ele não precisa ligar a cada cinco minutos quando está fora de casa.

- Exija que todo o prato seja devorado – mesmo quando o cardápio é arroz negro, couve-de-bruxelas e fígado frito com cebola. E mande beber logo o suco de beterraba!

- Quando ele relar no telefone para falar um minuto com o amiguinho, mande desligar logo, que seu dinheiro não dá em árvore.

- Pergunte todos os dias se ele lavou bem atrás das orelhas e no meio dos dedos dos pés.

- Use sempre a frase “isso aqui é conversa de adulto”. Sem mais explicações.

- Fique na entrada da escola gritando “eu te amo!!!” até que ele suma porta adentro.

- Faça sermões intermináveis sobre como ajudar em casa é importante (porque apenas mandar recolher os sapatos jogados é simples demais, não penetra na mente, sabe?...).

- Dê um quebra-cabeça das Meninas Superpoderosas no aniversário de 12 anos dela.

- Dê cuecas do Bob Esponja no aniversário de 12 anos dele.

- Saque de um pente em qualquer lugar público e acerte-lhe a franja.

- Relembre, a cada oportunidade, como no seu tempo as coisas eram bem diferentes.

- Dê beijo de batom melequento na bochecha ou lixe a mesma com sua barba por fazer.

- Chegue sempre tarde, saia sempre cedo.

Só não esqueça de dar abraços e fazer uns elogios genuínos de vez em quando, ok? Porque não ter isso já seria tortura demais. Ah! E se prepare, porque criança sabe torturar de volta. Ou você nunca sentiu o poder devastador de um choro magoado e de um beiço bem projetado?