Parte I - Edição para mulheres

Quem é que nunca sonhou com um namorado, ou até mesmo marido, de cinema? Quantas vezes você já entrou naquela sala de projeção escura com as mãos cheias de pipoca e saiu com a cabeça cheia de fantasias? Afinal, os moços da telona costumam ser bem mais interessantes que os manés que você andou arranjando por aí no mundo real – ou, pelo menos, reclamam menos, elogiam bastante e estão inclusive dispostos a ficar mimando você ao invés de suar a camisa na pelada com os amigos. Aliás, quantos homens de cinema você já viu suando a camisa na pelada com os amigos? Nenhum.

É exatamente por isso que a agência de matrimônio “Sétima Arte” tem o orgulho de informar a abertura de vagas para vocês, moças bonitas e raparigas carinhosas, que estão atrás de um partido tão bom que parece ter saído de um filme! Temos diversos solteiros à disposição, esperando apenas aquele alguém especial chegar para preencher o vazio do peito. As interessadas podem enviar foto de rosto e de corpo inteiro, um questionário básico preenchido, seis tampinhas de refrigerante, doze códigos de barra de caixinhas longa-vida e, é claro, 5.000 dólares para as despesas de cadastramento.

São mais de 180 mil candidatos esperando por você para que, juntos, possam enfim colocar um final feliz nesta história. Entre eles, temos...

Indiana Jones, da trilogia “Indiana Jones”
Pontos fortes: Alto, encorpado e sempre pronto para brigar por seus interesses. Será capaz de lhe defender de nazistas, beduínos e árabes mal-encarados. Você nunca terá momentos de tédio – quando menos esperar, lá estará ele procurando uma relíquia escondida debaixo da pia do banheiro. Ah, mencionamos que ele domina como poucos o manuseio do chicote? Não? Então.
Pontos fracos: Só não espere que o homem lhe defenda de cobras, porque ele morre de medo. E também pode passar muito tempo fora de casa buscando arcas perdidas, templos da perdição e últimos cruzados. Sem mencionar que em cada aventura ele arranja uma mulher nova. Indy é para aquelas que confiam no próprio taco e não se importam com a concorrência.

Wolverine, de “X-Men”
Pontos fortes: Afe, bota forte nisso. O homem é uma pilha de músculos bem definidos que fazem qualquer integrante do sexo feminino entrar em ebulição. Principalmente porque ele gosta de usar camisetas regatas e macacões negros colados no corpo. E suas garras de adamantium servem tanto para abrir uma lata de ervilha quanto para assustar seu chefe chato.
Pontos fracos: Wolvie desconhece o passado, o que pode ser um problema (vai saber se ele trabalhava de Carmem Miranda cover). O bonitão ainda costuma ter muitos pesadelos, portanto esqueça noites tranqüilas. E o pior é que às vezes, mas só às vezes, ele pode acordar atacando o travesseiro, os lençóis e, no caso, você. O negócio é fazer força para não dormir – cá entre nós, com esse mutante dando sopa do seu lado na cama fica fácil, né, fofa?

Edward, de “Edward Mãos-de-Tesoura”
Pontos fortes: Quer alguém tímido, carinhoso e sensível? Então já encontrou. Repare que ter tesouras no lugar das mãos até que pode ser vantajoso: seu jardim estará sempre aparado com Ed. E ele ainda pode cortar seu cabelo (o que economiza dinheiro no cabeleireiro) e, em momentos mais calientes, seu sutiã! Ui! Fora que o rapazote é o Johnny Depp, pelamordedeus!
Pontos fracos: Ed é uma experiência que não deu lá muito certo, e isso pode acarretar problemas no futuro. Sabe-se lá se as mãos são as únicas partes que estão faltando! Namorar um cara sem baço ou sem bexiga deve ser estranho. Outro probleminha é que Ed é muito, mas muito branco mesmo. A interessada que gostar de praia deve tentar outra opção.

Hannibal Lecter, de “O Silêncio dos Inocentes”
Pontos fortes: Se você procura por um homem maduro, culto e de lindos olhos azuis, Hannibal pode ser seu príncipe encantado. Ele é doutor, fala diversos idiomas, é amante de música clássica e pode contar a história de todas as óperas para você. Além disso, pinta com muita destreza, conhece tudo sobre vinhos e adora cozinhar. Se você gosta de ser paparicada, é sob medida.
Pontos fracos: O único detalhe é que ele pode acabar querendo lhe comer. Não do jeito como você espera que aconteça, porém. Hannibal tem essa mania de degustar carne humana, o que já rendeu a ele muita dor de cabeça. O doutor também tem uma ficha criminal um pouco, hã, farta. Mas se você acredita que o amor verdadeiro tudo conserta, bem, o risco é seu!

Mark Darcy, de “O Diário de Bridget Jones”
Pontos fortes: Ele é inglês. E, portanto, fala com sotaque britânico. Precisa de mais pontos fortes? Ok, ok. Vejamos... Mr. Darcy é um homem gentil, com uma profissão já bem estabelecida, à procura de relacionamentos estáveis, e não um namorico qualquer. Quando ele encontra a pessoa certa é capaz de falar as declarações de amor mais belas – e de beijar a sortuda sob a neve.
Pontos fracos: Ele é tão gentil que acaba sendo meio bobo. É preciso irritá-lo bastante para que ele tome uma providência que não seja ficar quieto e sair de fininho. Você nunca vai saber se sua comida ficou boa, já que Mark sempre vai elogiar (mesmo se você fizer sopa azul). Por último, o pior defeito: ele usa suéteres de rena em festas de família. Um horror.

Legolas, de “O Senhor dos Anéis”
Pontos fortes: Para desfilar pelo shopping e fazer inveja às amigas, nada melhor do que um namorado com cara de integrante de boy-band, certo? Legolas é um elfo com pitadas de Paquito que arrasa corações mais jovens. Ele não é de falar muito – e quando o faz, olha para o horizonte e aperta os olhos. Um charme. Está sempre impecavelmente arrumado e deve passar perfume.
Pontos fracos: Como todo elfo, ele vive eternamente. Imagine que saco. Outro ponto a ser considerado é que Legolas demora horas para se arrumar. Toma aquele banho de noiva, manja? Depois fica passando mil cremes na frente do espelho. E faz chapinha. Se você tiver só um banheiro em casa, pode acabar em separação. Quer um macho de verdade? Procure o Aragorn.

Edward Bloom, de “Peixe Grande”
Pontos fortes: Ed Bloom pode ser uma companhia deliciosa. Ele é daqueles caras que são sempre o centro das atenções da mesa. Finalmente alguém que fala mais que você! Não é ótimo? O bonitão ainda pode trabalhar de graça só para saber seu nome, fazer um canteiro repleto de suas flores favoritas, entrar na banheira de roupa e tudo e lhe pedir em casamento rapidinho.
Pontos fracos: Acontece que Ed também conta muita mentira. Então, quando ele esquecer de buscar você para o jantar de aniversário de namoro, provavelmente vai vir com uma história sobre como ele conheceu um gigante, e foi parar em uma cidadezinha perdida, sobreviveu a uma enchente, foi atacado por árvores encantadas e pescou o peixe mais estranho que existe.

Neo, de “Matrix”
Pontos fortes: Neo tem um estilão. Está sempre de óculos escuros, botina, sobretudo preto. Serve direitinho para aquelas meninas que curtem um lance dark, ouvir Sisters of Mercy, passear por cemitérios, etc. O melhor é que Neo aprende qualquer coisa, basta dar um upload de arquivo. Ou seja, ele pode aprender a cozinhar, limpar a casa e dar comida pro cachorro!
Pontos fracos: Ele fica meio chato quando vem com aquele papinho sobre ser “O Escolhido”. Por isso, tem o ego mais inflado do mundo. Fica dizendo que o mundo é uma realidade virtual, que nada do que a gente vê existe de verdade, que tudo é um programa, que estamos sob o domínio de máquinas e blábláblá. No começo pode ser divertido, mas depois cansa.

Ferris Bueller, de “Curtindo a Vida Adoidado”
Pontos fortes: Ele é o menino mais popular da escola. E que garota nunca quis namorar com o menino mais popular da escola? A vida, para Ferris, é uma festa. E ele tem o convite vip. Por isso não se intimida com obstáculos quando quer curtir um dia ensolarado com tudo a que tem direito. Ele pode tanto levá-la em um restaurante de ricaços e quanto dançar no meio da parada.
Pontos fracos: Ferris é mestre em se envolver em situações problemáticas. Se você tiver uma Ferrari na garagem não o deixe ficar sabendo: ele vai querer sair de casa cantando o pneu. E quando você ligar e ele não estiver com vontade de conversar, pode colocar uma mensagem na secretária eletrônica fingindo que está de cama, com a maior gripe de todos os tempos.

Darth Vader, de “Star Wars”
Pontos fortes: Darth é o senhor do Mal. A namorada dele, portanto, vai ser a senhora do Mal por tabela. Já pensou, dar pinta por aí do lado daquele homenzarrão mascarado e com voz de malvado? Demais. Vale lembrar ainda que o bofe já renunciou a muita coisa por amor. Veja só você: por baixo daquela capa também bate um coração cheio de romantismo.
Pontos fracos: Se a respiração dele já é barulhenta, imagine só como é esse homem roncando às duas da manhã. Cuidado, porque se você reclamar ele pode sacar do sabre de luz e cortar sua mão fora. Ele faz isso às vezes, sabe. O negócio é pedir um quarto separado, do outro lado da Estrela da Morte. Ou enfrentar o desafio, tudo em nome da honra de ser a Sra. Darth Vader.

Isso no seu bolso é um sabre de luz ou
você está feliz por me ver, benzinho?

(*) Confira edição para homens na quarta-feira que vem!