Estava eu bisbilhotando os tortuosos caminhos que trazem as pessoas até o Garotas quando vislumbrei a seguinte busca no Google: simpatia para nunca mais engasgar. Tive pena do sujeito que não deve ter encontrado a resposta, pelo menos por aqui. Afinal de contas, ele deve engasgar tanto que se deu ao trabalho inclusive de buscar uma solução para seu problema na internet. E ainda acrescentou o “nunca mais”, o que demonstra o grau de desespero. Tentei encontrar a resposta que ele buscava, mas a única coisa que consegui foi diversão com as sempre sábias crendices populares.

Venho de uma família totalmente crente nesse tipo de ritual que promete de um tudo, desde fim do mau-olhado até aumento de salário, passando por casamentos e até cura para enxaqueca. Às vezes, quando eu era pequena, deixava de lado os gibis da Mônica para pegar sorrateiramente os livrinhos de simpatias que minha tia colecionava e guardava no criado-mudo. Ficava maravilhada com a oferta de mandingas e seus ingredientes.

Feijão, por exemplo. Sempre presente em muitas delas. Para a mulher engravidar, precisa engolir um feijão como se fosse comprimido, logo pela manhã, com um copo de água, durante um certo período de tempo. Por outro lado, para a menstruação atrasada descer, é necessário guardar um feijão dentro do bojo esquerdo do sutiã, enquanto estiver usando. Ou seria o contrário? Bem, na dúvida, não tente fazer uma delas em casa.

Objetos do cotidiano também são usados: pratos, copos, facas... Porém, costumam ser seguidos pelo adjetivo “virgem”. Além da pessoa fazer aquele monte de coisa estranha (e botar a maior fé na eficácia do negócio), ainda tem que arranjar utensílios nunca usados. Isso quando a simpatia não pede uma moça virgem, o que é mais difícil de se arrumar. Mas ô, quantas vezes não fui arrastada pela mão por titia até o córrego mais próximo para “despachar” as sobras de seus rituais – que, na maioria das vezes, precisam acabar em água corrente. Ou jardim florido.

Pode reparar que simpatias possuem diferentes graus de dificuldade. A incauta começa na escola, quando pequeninas mandingas são populares. Como aquela de escrever o nome dos garotos interessantes em um papel, dobrar todos em partes iguais e deixá-los na bacia com água. O rapaz do papelzinho que amanhecer desdobrado será um futuro affair. Não me pergunte o que acontece se dois papéis abrirem, ou se nenhum. Simpatia não trabalha com variáveis.

Depois, a pessoa cresce um pouquinho e toca de botar o pobre do Santo Antônio de cabeça para baixo no dia dos namorados, para que no próximo o partido chegue. Se não chegar, lá vai ela com uma faca virgem na bananeira do quintal na noite de lua cheia anterior à data, fazer cortes e esperar o leite da planta formar uma inicial. Se não formar nada, no próximo ela já vai estar fazendo aquelas simpatias complicadíssimas, que pregam pular com um pé só na encruzilhada enquanto segura uma vela de 15 centímetros da cor azul-celeste no terceiro luar após solstício de verão do ano ímpar.

Voltando à busca que fiz para tentar arrumar uma resposta ao internauta engasgador, posso garantir que dei muita risada com alguns rituais hilários, copiados na íntegra aí embaixo. Quem se sentir compelido a tentar algum, que fique à vontade. Mas depois volte para me contar se deu certo, hein!

Para espantar os paqueradores chatos: Se o seu problema for com um paquerador, que não se manca, faça esta simpatia para afastá-lo. Coloque um pouco de água para ferver em uma panela velha de ferro (céus, quem tem panela de ferro hoje em dia?). Jogue dentro tantos copinhos de água quanto forem os anos da pessoa (que quantidade vem a ser um “copinho”?). Ao fazer isso, diga: “Leva embora pra outro canto a queda que fulano tem por mim”.

Para sossegar coroas: Esta simpatia serve para acabar com aquele fogo interno (!!!!) de coroas solitárias que se sentem angustiadas, que se queixam dos famosos “calores internos” (Hahaha. Desculpe, o negócio é sério). Em uma noite de lua crescente, coloque para ferver uma leiteira (leiteira, hein? Não vale panelinha) com um litro de água, algumas folhas de erva cidreira, camomila e erva-doce, junto com uma xícara de açúcar mascavo. Deixe ferver até o líquido engrossar feito um xarope. Tome um cálice desse chá três vezes ao dia que é um ótimo calmante (e xarope apaga fogo interno?).

Para conquistar uma pessoa que nem repara que você existe: Junte cinco fios de seu cabelo com mais cinco fios do cabelo dele(a) (só não arranque os fios da pessoa em um ato tresloucado, porque daí ela não vai se interessar muito). Enrole os cabelos com um pedaço de pano e embrulhe junto com um anel novo, que nunca tenha sido usado. Deixe o amuleto bem perto do próprio coração (mas do lado de fora do peito, viu?) durante nove dias. Passado esse período, dê o anel de presente a tal pessoa, que logo vai reparar em você e poderá até acabar se apaixonando (uai, “poderá”? Depois de tudo isso ainda há a dúvida?).

Para ter seus superiores debaixo do seu pé: Se você quizer (sic) ficar sempre por cima dos seus superiores em matéria de conceito (hein?) e desejar ascensão profissional, escreva o nome da pessoa ou dos diretores e chefes num pedaço de papel em branco e prenda com adesivo dentro do seu sapato, de maneira que os nomes fiquem virados para cima e o seu pé em cima deles, sempre no seu pé direito. Toda vez que precisar que eles tomem alguma atitude a seu favor, fique batendo com o pé direito no chão, de mansinho (vai parecer que você está com vontade de ir ao toalete, mas tudo bem!).

No final, o atestado: Essa simpatia é infalível. Ah, vá. Todas são.