Muito bem, vamos lá. É chegada a hora de você deixar de ser um filhinho da mamãe. Não entenda isso mal, mas já estava até se tornando ridículo, sabe? Ser uma pessoa assim tão apegada nas barras de saia alheias não fica nada bem. Felizmente, as regras para se transformar em alguém mais desapegado, proprietário vitalício do próprio nariz, são bastante simples. Preparado? Então lá vai.

Eu nem queria falar nada, a princípio. Mas como deixar passar? Hoje em dia parece que ninguém mais é capaz de ficar sozinho, de tomar as rédeas da vida. Somos uma raça de seres carentes e dominados pelo senso comum. Qual a graça disso, poxa? Exercitar a fina arte da independência é o primeiro passo para quem pretende ter controle sobre sua existência.

Enquanto não são lançadas fitas de videocassete com as lições para ser auto-suficiente, entenda estas linhas como um pequeno cursinho. Tenho certeza de que você se sentirá muito mais você amanhã! Vai, amigo, deixa de preguiça... Hup, hup! É hora de virar gente grande! Acompanhe as instruções.

Módulo 1 – Casa da mamãe, nem pensar
Esta doce senhora já pagou os pecados por acobertar suas mancadas, te dar de comer, beber, vestir. Chega, não? Passou dos 22 anos, é tempo de tomar o rumo da calçada! Apanhe suas roupas, objetos de uso pessoal, quem sabe o colchão, a coleção de gibis e rua. Gente independente não mora na casa dos pais depois de crescido. Serial killers, sim... Vamos, vamos: junte os trapinhos, alugue um moquifo, liberte-se dos grilhões.

Módulo 2 – Traje de festa em plena quarta-feira
E daí que a moda pede botas de cano alto e xale de tricô? Bote essa criatividade para fora, colega. Deu vontade de usar sandália com meia ou gravata dos Smurfs? Vá nessa. Dê de ombros para os olhares atravessados no escritório, lembre-se de que você é um ser independente e não necessita da aprovação dos demais humanos. Vai ser apontado como o esquisitão da área e ganhar apelidos não-elogiosos? Certamente. Mas gente que se basta não liga para isso e enverga, seguro de si, até um chapéu de palha roxo.

Módulo 3 – Tocou o telefone, desliga na cara
Amigos têm essa mania de formar grupinhos fechados, panelinhas que nunca de desfazem. Andam para lá e para cá juntos, sabem da vida uns dos outros, trocam afagos e confidências. Está na hora de variar, ok? Neste fim de semana você não vai atender aos convites deles. Vai sozinho para a balada e conhecer gente nova. Sair desse jeito é chato? Como assim?? Meta logo na cabeça que você está em vias de se libertar e virar um indivíduo único e exclusivo!

Módulo 4 – Dê passafora até no cachorro
Ficar sozinho sem entrar em depressão é sua missão agora. A verdade é: ter gente por perto todo dia enjoa, mas ninguém assume por medo de ser tachado como anti-social. E daí? Faça uma camiseta com os dizeres “Minha pessoa preferida sou eu” e acomode-se no sofá em pleno sábado. Bote um filme para rolar no DVD e pule as partes que quiser. Farte-se de pipoca sem precisar dividir com outras mãos famintas. Sinta a plenitude de estar só, de ser o rei do seu castelo, de controlar o destino como um maldito Mestre dos Magos!

Módulo 5 – Aula de pintura em porcelana, sim, por que não?
Quem liga se isso é visto como um passatempo deveras geriátrico? Se você sempre quis decorar xícaras com pássaros e rosinhas miúdas, vá em frente! Ou entre no curso de esperanto, ou matricule-se na academia de patinação artística. Largue mão de esperar uma companhia adequada para ir às aulas que você sempre quis fazer, criatura... Seja forte, seja bravo, seja independente: apanhe logo os apetrechos e vamos embora para aquela aula de power-ikebana!

Módulo 6 – Na cozinha, com coragem
Larga este telefone agora. Vai, larga! Nada de entrar em pânico e pedir arrego. O miojo deu errado porque você não seguiu corretamente as instruções, ora. E fazer arroz não é simples como todo mundo diz. Não tenha medo do fogão, ele é seu amigo. Lembre-se que existem poucas coisas mais gratificantes do que preparar a própria refeição. Logo você estará fritando bife sem queimar os cotovelos e fazendo, quiçá, uma lasanha de microondas! Agora solta o cardápio do disque-pizza, anda.

Auto-suficiência – Curso Avançado
Você está quase lá, pessoa! Já é capaz, por exemplo, de lavar roupas na máquina sem ver escapar espuma pelas bordas do eletrodoméstico. Consegue passar uma camiseta sem meter fogo no prédio, trocar pneu do carro sem implorar ajuda de um transeunte e pode almoçar sozinho no trabalho sem chorar de solidão abraçado no pote de Cup Noodles. Gostei de ver! Logo você poderá repassar seu conhecimento de cidadão liberto e feliz. Independência é uma conquista, amigo. Agora vá contar para a mamãe que você cresceu. Aproveita e peça a ela para fazer aquele bolinho de batata que você tanto gosta. Ninguém precisar ser independente o tempo todo, raios.