Nada como a chuva batendo de leve na vidraça para embalar o sono. Nada como uma música dos Beatles para começar o dia. Nada como a voz de quem se ama lhe dizendo coisas bonitas para ficar feliz. Todos esses são barulhinhos bons que nos fazem bem. Mas, como tudo nessa vida, na audição também tem espaço para o lado ruim.

Infelizmente existem sons que entram no ouvido e não causam uma sensação de alegria. Ou a gente anda de walkman o dia todo, ou invariavelmente barulhos desagradáveis tomarão conta da mente. Você já perdeu tempo pensando nos piores sons que podem existir? Eu já. E aí vai a minha lista!

1) Alarme de carro
Aposto que 90% dos alarmes disparados não são causados por bandidos tentando levar os carros. Mesmo assim, concordo que é um mal necessário nas grandes e violentas cidades. Porém, pouca coisa consegue me acordar mais do que uma maldita (e sempre altíssima) sinfonia de apitos eletrônicos. Vontade de fazer o dono engolir o dispositivo!

2) Plantão da Globo
Aquela musiquinha sempre me faz ficar alerta – pois a Rede Globo jamais parou a programação para dar notícia boa. Certa vez ouvi a Dercy Gonçalves dizendo, com aquela voz de E.T., que quando o pessoal escuta a vinheta já começa a pensar que foi ela a morta da vez! Bem, eu sempre penso. Afinal, Dercy é a número um do bolão de desencarno.

3) Moto acelerando
Motoqueiros, queridos: eu sei que suas máquinas são potentes. Sei também que vocês conseguem cortar o trânsito e chegar primeiro no destino do que qualquer outro meio de transporte sobre rodas. Seu ainda que ter moto dá uma sensação de liberdade e de contravenção. Mas ô, precisa ficar acelerando bem debaixo da minha janela? Sai pra lá!

4) Narradores esportivos
Dediquei um texto ao novo mala esportivo: Datena. No mesmo saco, está Galvão Bueno reinando absoluto. Como se não bastasse a gritaria, o agouro ao adversário, a torcida exagerada e os comentários nada pertinentes, os narradores adoram fazer trocadilhos infames. O último que ouvi: um jogador de sobrenome Pinto “penetrou pelo meio”.

5) Reforma no vizinho
O horário de reforma no prédio começa às nove da manhã e vai até às cinco da tarde. Pois não é que martelos e furadeiras estão entre os objetos mais pontuais do universo? É só o relógio dar sinal verde para começar a melodia. Por experiência, posso dizer: reforma no vizinho parece nunca acabar. E parece também estar sendo feita dentro da sua casa.

6) Motorzinho do dentista
Medo de dentista não tem vez comigo. E nem poderia ter, porque agora preciso visitar o consultório a cada 15 dias – e sempre saio de lá com uma dorzinha chata aqui e acolá. Acontece que a neura com o motorzinho é completamente psicológica e tem tudo a ver com o maldito barulho. Basta começar o “zuiiiimmm”, que eu gelo. Não dá para abaixar o volume não?

7) Internet discada
Na primeira vez em que ouvi toda aquela sinfonia da Internet sendo conectada, foi como música para os ouvidos. Finalmente estava entrando na nova era, e um mundo maravilhoso iria se descortinar em minha frente! Depois de uma semana, já encheu o saco. Depois de um mês, beirou o insuportável. Hoje, ainda bem, fiquei livre do “turururuuuuuu”.

8) Sandy cantando a música do “Titanic”
Falando sério: ouvir a Celine Dion cantando “My Heart Will Go On”, trilha melosa do filme “Titanic”, já me dói nos bagos que eu nem tenho. Existe coisa pior? Sim. Sandy soltando a (pouca) voz na mesma canção. Parece que estamos vendo um karaokê de festa de 15 anos, né? A menina não tem semancol. E aposto que os pais dela devem achar liiiindo.

9) Despertador
Poucos barulhos suscitam tamanha ira. Quando o despertador dispara, preciso me segurar para não levantar, jogar o dito cujo pela janela e voltar a um de meus passatempos favoritos: dormir. Há meses estou tendo de engolir um rádio relógio, que consegue ser pior. Ainda mais agora, quando tem horário eleitoral. Um bom dia não deve começar assim.

10) Voz do Faustão
Não há musiquinha do “Fantástico” que me deprime mais do que o timbre de voz desse cidadão. E não é só isso que desagrada: não podemos esquecer das “geniais” interjeições do gorducho, as mesmas há 15 anos. “Quem sabe faz ao vivo” é uma delas. Tem também “a gloriosa” ou “o glorioso”, dependendo do gênero. E ele dando as horas do Rolex, então?

Ô loco, meu!

Tia Flá foi fazer curso de tricô

Esta semana será a vez da Flávia descansar um pouco em suas mini-férias. Mas não se preocupe: enquanto a morena inventa novas atividades, eu e Clara assumimos o comando deste navio. Xiii... Espero que ele não afunde.

Acompanhe as datas:

Flá: de 23 a 27 de agosto
Vivi: de 30 de agosto a 3 de setembro

A partir de 08 de setembro, voltamos as três para o leme.