Eu achava que jamais aconteceria: sempre fui uma garota extremamente fiel. Mesmo quando ele abusava de minha paciência, quando parecia um pouco fora de moda ou quando me fazia ficar envergonhada na frente das pessoas. Justo ele, que sempre esteve ali do meu lado. Na minha cachola, pensava que isso bastaria para ficarmos juntos. Que mesmo aparecendo algo mais bonito, mais moderno e mais prático, nunca o deixaria para trás. Estava enganada. E tudo aconteceu por causa da festa.

Resolvi trair meu par de óculos e dar uma "escapadinha" com um par de lentes de contato. Sim, eu sou míope. Meu 1,75 grau em cada olho parece pouco para algumas pessoas, mas é o bastante para me fazer ficar completamente cega caso não esteja usando qualquer corretivo ocular. Então usava óculos, e nunca quis tentar uma alternativa a eles. Sempre os considerei parte de mim – por isso, escolhia os chamativos e coloridos.

Descobri que estava mais para Mr. Magoo do que para ave de rapina durante as aulas no cursinho. De repente, eu não conseguia mais enxergar as malditas transparências do retroprojetor. Nem o destino dos ônibus, uma vez que não contava mais com carona para voltar pra casa. Tive, então, de ceder à divertida consulta oftalmológica e seu ritual de ler letras minúsculas – parando, claro, na já segunda leva. Pronto: óculos para você, mocinha!

O próximo desafio era comprar os ditos cujos. E que desafio. Como contei lá em cima, sou a favor da inclusão do acessório no quesito fashion. Isso inclui desconsiderar o apelo de todos os vendedores de ópticas que sempre quiseram me empurrar uma armação "delicadinha". Se eu tenho de usar, que seja em grande estilo, ora!

Estava felicíssima com minha última aquisição, um par de óculos vermelhos à lá gatinha. Mas as coisas mudaram um pouco com a aproximação da incrível festa do Garotas. Meninas com vistas defeituosas hão de concordar comigo: somos obrigadas a escolher entre maquiar os olhos e enxergar. É uma total perda de tempo passar rímel nos cílios e depois colocar óculos. Pra quê, se o capricho não aparece?

Normalmente, em eventos, optava pela maquiagem, e não por reconhecer as pessoas de longe. Com a nossa festa, porém, queria poder experimentar as duas coisas. Eu botei na cabeça que iria pintar os olhos de pink e enxergar todos os convidados também. A saída? Dar uma chance para as temíveis lentes de contato.

Foi aí que o affair teve início. A princípio, achava que nunca abandonaria totalmente meus óculos. Seria apenas um flerte, naquelas horas em que ter uma armação na frente da cara realmente incomoda e pode arruinar um visual mais caprichado. Como em todo caso extra-conjugal, começou assim com uma curiosidade meio que infantil e um pensamento do tipo "ah, só um pouquinho, não vou me apaixonar".

Na primeira vez, passei exatos 45 minutos na frente do espelho tentando botar aqueles dois pequenos círculos gelatinosos e molhados. Quando as lentes entraram, comecei a lacrimejar tanto que parecia que o soro fisiológico no qual vieram imersas era composto de pimenta do reino. Consegui enxergar por cinco segundos: sem mais nem menos, vupt!, lá se foram as duas malandrinhas para cima dos meus olhos, dobradas em meia-lua. Amaldiçoei tanta tecnologia e voltei para o sistema antigo.

No dia seguinte, resolvi tentar de novo. Não tinha mais aquele nervosismo de principiante, nem o sentimento de peso na consciência estava tão grande assim. E elas colaboraram. Entraram direitinho, e me fizeram enxergar tudo como eu nunca havia enxergado. Outros horizontes. Outras vistas. Pela primeira vez, consegui me ver penteando o cabelo e escovando os dentes (quem usa óculos sabe: não dá para fazer isso com aquele trombolho!).

Fui com elas na festa. E estou com elas agora. Enfim, a liberdade. Querido par de óculos, só quero que saiba não é você, sou eu.

Eu e meu ex

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