Deve haver alguma mensagem subliminar que me faça ser sumariamente atraída pelos malditos arcos dourados imperialistas. É só pensar naquele grande “M” luminoso e naqueles sanduíches sem gosto definido que eu já fico morrendo de vontade de preencher o vazio do estômago na lanchonete do capeta. Cada vez mais, porém, estou me desiludindo com o McDonald’s – sim, pois até isso estão conseguindo estragar.

A ficha começou a cair quando o estabelecimento, que já fez algumas das melhores propagandas de tevê e o slogan simpaticíssimo “Gostoso como a vida deve ser”, começou com essa micagem de “Amo muito tudo isso”. Daí, somos obrigados a ver outdoors horrorosos com dizeres como “Amo muito minha tchurma”. Ah, tenha dó, Ronald. Isso, somado ao preço do número (que já coube em um único ticket refeição e hoje beira os “dé reá”), é o motivo de minha indignação.

Mas não pára aí, olha só:

Racionamento de canudo e guardanapo
Após pedir um sanduíche transbordando de molho especial, a atendente oferece um mísero pacotinho de guardanapo, embaladinho com perfeição. No final, estou limpando a caca no papel da bandeja, na mesa, na minha roupa. E canudo, que também é racionado, sempre vem debaixo da gordura da batata-frita.

Lanche capenga
Ontem fui abrir a caixinha do meu Grande Mac e dei de cara com o traseiro mal-ajambrado dele. Nem para colocar o sanduíche direito! Onde vamos parar? Ok, já sei que o lanche não lembra nem de longe a foto no display, que todo o recheio vem na caixa e não dentro dele, que o queijo vem todo do lado de fora...

Maldita colher fraca
Uma das coisas mais gostosas do McDonald’s é o Caldo Freddo, sorvete composto por aquela massa branca e sem gosto e por uma torta de maçã. Toda a animação, porém, cai por água quando dão a colher errada: fraca, ela quebra na primeira tentativa de cortar a torta. Até você conseguir comer, o sorvete já virou água.

Refrigerante exclusivo
Não há refrigerante no comércio que seja o mesmo daquele vendido no McDonald’s. Eu sempre peço Coca-Cola normal, mas recebo um líquido muito, muito estranho. Sem gás e completamente aguado. A aparência geral está mais para chá mate do que para minha delícia negra e gasosa. Fora aquele monte de gelo.

Engenhoca de ketchup
Vai entender: enquanto racionam os guardanapos, liberaram o ketchup e mostarda. Acertaram? Claro que não. Em vez dos sachês entregues mediante pedido no caixa, agora existem umas engenhocas de botar os molhos num copinho de plástico. Você só lembra disso quando senta na cadeira. Desiste, dá trabalho.

Milk-shake de piche
Para consumir o tal McShake, é necessária uma preparação de atleta. Nenhum ser humano com fôlego mediano consegue chupar aquela massa sólida pelo canudinho. As bochechas grudam nos ossos, os olhos se arregalam, a pele ganha um lindo tom arroxeado. E você lá, sem ainda conseguir sentir o gostinho do shake.

Batata-frita indecisa
Adoro quando me entregam um pacote de batata-frita média com a quantidade de batata-frita pequena dentro. Mas como nunca consigo comer a porção inteira, vou reclamar de outra coisa: o sal. Por que eles nunca acertam? Ou os palitinhos amarelos são salgados demais, ou completamente sem sal!

Mesas sujas
Você não resistiu. Pagou caro por um lanche capenga, um refrigerante aguado e uma batata salgada demais. Achou um lugar para sentar e... seu braço fica grudado na mesa. Não dá, é muita imundice. As meninas, tadinhas, tentam passar o pano para tirar o grude, mas existem coisas que não se apagam facilmente.

McEntrega
Outro dia pedi para o McDonald´s entregar em casa dois Big Mac, só lanche. Nada mais. A conta ficou em R$ 17,50. Juro. Se fosse só o preço astronômico, mas... O lanche chega frio, mais capenga do que o normal. Fora quando peço o refri também: o copo vem encharcado – e o que era 500 ml, vira 300 na moto.

E olha que eu nem vou entrar no detalhe chamado picles.

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