Quando eu entro no chuveiro, canto de Janis Joplin a Elis Regina. Com tubo de xampu em punho, dou um show de interpretação. Só que isso não faz de mim uma roqueira visceral nem uma diva nacional. Eu sou uma enganadora na arte de cantar, isso sim – mas também sou inofensiva, porque me limito ao box de casa. Muito pior é essa gente que, em várias frentes, ludibria multidões!

Aposto que cada um de vocês conhece ao menos um membro dessa “Enganation Society”. Eles vivem em salas fechadas nos escritórios, na carteira ao lado na faculdade, nos bares – e, acima de tudo, na mídia. São caracterizados por levar muitos louros, mas apresentar bem pouco conteúdo quando se presta mais atenção.

Em resumo, a “Enganation Society” é composta por gente que, se fosse comprada pelo que vale e vendida pelo que PENSA valer, renderia bastante grana. Uns porque são incompetentes natos mas sortudos, outros porque caíram em desgraça com o passar dos anos (e da criatividade inicial).

Selecionei os meus em algumas frentes. Vocês podem fazer suas listinhas – só não vale criticar a dos outros. “Enganation” é como nariz: ninguém deve botar o dedo no dos outros.

Música
5) Titãs (foi bom, mas entrou em desgraça no desespero de se manter na onda)
4) Aerosmith (banda boa com vocalista bocudo, só Rolling Stones)
3) Tribalistas (individualmente são artistas, juntos são tias chatas e afetadas)
2) Daniela Mercury (nunca me convenceu com aquele monte de “cundê, cundê, laiê, laiá”)
1) Alanis Morisette (não basta ser enganadora, ainda tenta nos distrair com uma maldita gaita...)

Futebol
5) Sierra (chileno ruim pacas que veio conhecer apenas o fisioterapeuta do São Paulo)
4) Paulo Nunes (“Mascarado” é o nome do meio do cidadão)
3) Viola (não nego que foi habilidoso em enganar por anos toda a nação corintiana)
2) Dodô (a mais trágica relação custo-benefício entre gols e frescuras)
1) Danrlei (se ganhasse apenas ao fazer boas defesas, não teria dinheiro para tanto cabeleireiro)

Cinema
5) John Woo (usa morteiros para desviar nossa atenção do fato: não saca nada de cinema)
4) Gwyneth Paltrow (e esse picolé de xuxu já arrematou até Oscar, minha nossa!)
3) Meg Ryan (engraçadinha, sim... Mas é tão boa atuando quanto eu sou cantando)
2) Keanu Reeves (com aquele carisma de caixa eletrônico, até que chegou bem longe)
1) Anthony Minghella (“O Paciente Inglês”? “O Talentoso Ripley”? Só belos cenários e choramingo, Minghella? Cômodo, hein?)

Existe ainda a categoria “Acomodation”, onde hoje se alojaram figurões como Robert De Niro, Al Pacino, Jack Nicholson. Já fazem papéis deles mesmos há anos, mas ainda são inegavelmente competentes. Al, por exemplo, nem precisa mais trocar figurino: usa o mesmo blazer desbeiçado com camisa pólo e cara de ferradão em todo filme! E ganha nossa reverência. É acomodação? É. Mas pelo menos não é enganação.

Grandes Clássicos Também Votam

Scarlet O’Hara: Jamais sentirei fome novamente!
Rhett Butler: Ah, Scarlet! Deixa de drama, larga esse rabanete e vem votar no Garotas pro iBest!

[Até os astros de “...E o Vento Levou” querem nos ver ganhar. A votação segue até a próxima quinta-feira!]