Estamos sendo enganados. Não eu, ou você, mas a humanidade toda. Fatos são encobertos, verdades são distorcidas, boatos são desmentidos e lendas urbanas são semeadas. Enquanto isso, pessoas permanecem conformadas com a rotina de ir para o trabalho, depois para a academia, para a mesa de jantar, para o chuveiro e para a cama, completamente alheias ao que está lá fora. E há alguma coisa lá fora. Ou vai me dizer que você não acredita em conspirações?

Para quem se interessa por algumas dessas histórias extraordinárias que sempre envolvem o governo dos Estados Unidos, a CIA, o FBI, Fidel Castro, os Kennedy, Atlântida, os aliens e os Homens de Preto, para dizer o mínimo, ou para quem acha que tudo isso é uma grandessíssima balela, a dica quente é a seguinte: o livro “Conspirações - Tudo o que não querem que você saiba”, escrito pelo jornalista Edson Aran e devorado por esta redatora em três noites, devidamente acompanhada por um saco de maçãs da Mônica. Por que diabos as maçãs da Mônica são as melhores? Seria essa uma conspiração do mundo hortifrutigranjeiro?

Trocando em miúdo, o livro de Aran é uma compilação das melhores teorias conspiratórias organizadas em verbetes cheios de informações e dicas – marinadas em uma deliciosa (e muitas vezes hilária) linguagem. Eu o li da primeira à última página, nessa ordem, porque sou uma garota cartesiana. Mas um verbete leva a outro, que leva a outro, e você pode ler a obra como quem navega pela Internet. Vai do gosto do freguês.

Desde os lemurianos até o 11 de setembro, tudo está lá. Ou melhor, quase tudo. Eu, particularmente, senti falta de um verbete sobre o Elvis (que não morreu naquele fatídico 16 de agosto de 1977) e sobre a Marilyn (que morreu de morte matada, com certeza – ou não). Mas o ponto mais do que positivo no livro é mostrar conspirações 100% nacionais, como o E.T. de Varginha, o caso P.C. Farias, Badan Palhares, a Elba Ramalho chipada e a tal instalação ultra-secreta nos confins da Unicamp.

Como uma crente nos mistérios desse universo muito louco da pesada no qual somos apenas um grãozinho de areia, tenho cá minhas conspirações favoritas. Inspirada nas páginas da obra de Aran – e emprestando dela algumas informações preciosas – vou pedir licença e mostrar quais as teorias que mais agradam aos macaquinhos no meu sótão.

Escritores do capeta
O mundo literário está repleto de conspirações, como não poderia deixar de ser. Dizem por aí que J.D. Salinger desperta assassinos adormecidos. “O Apanhador no Campo de Centeio”, seu livro mais famoso, era lido por Mark Chapman, assassino de John Lennon, e também por John Hincley Jr, que atirou em Ronald Reagan. Já Edgar Allan Poe matou uma garota de 21 anos para escrever um de seus romances. E Jim Morrison forjou a própria morte para se tornar o escritor Thomas Pynchon. Vai saber.

Pão-de-queijo do outro mundo
Eu adoro o E.T. de Varginha, não tem jeito. Tanto que, em 1999, fui até lá fazer um documentário para o projeto de conclusão do curso de Jornalismo na PUC. Admito que cheguei na cidadezinha mineira achando tudo uma piada sem fim. Mas voltei acreditando mais no bicho chifrudo de pele marrom e brilhante do que no teorema de Pitágoras. Entrevistei a Liliane, uma das três testemunhas que viram o E.T. em janeiro de 1996. Se aquela menina estiver mentindo, corto meu mindinho fora. Os dois.

O verdadeiro Graal
Essa é ótima: Jesus Cristo, aquele mesmo, se casou com Maria Madalena e teve pelo menos dois filhos com ela, Tiago e Sara. Depois da crucificação, a viúva foi para a França com um dos rebentos. Há quem acredite que esses filhos são o tal Santo Graal – mais do que uma taça, eles carregam o sangue de Cristo. E você acha que a Igreja ia liberar essa versão? A coisa complica um pouco, porém, quando colocam a dinastia merovíngia e os aliens de Sírius no meio da linhagem. Daí, até eu deixo de acreditar.

A Terra é um grande Piraquê de queijo
Tal qual o delicioso e barato biscoitinho salgado, a Terra é oca. Pior: lá dentro, ela é habitada. A nação chama-se Agartha. O povinho estranho se instalou nos subterrâneos depois da guerra entre a Lemúria e a Atlântida. Difícil de engolir? Então saiba que existem doze entradas para a tal civilização perdida, e três delas ficam – adivinha? – no Brasil. Uma em Manaus, uma em Mato Grosso e uma nas Cataratas do Iguaçu, em locais não divulgados. Tudo super fácil de achar, claro.

Controle populacional
Ah, Estados Unidos. Já pensou que a AIDS pode ser uma doença fabricada em algum laboratório norte-americano para ser usada como arma biológica? Muita gente já. Assim como a dengue teria sido criada como bioarma pela CIA para desestabilizar o governo sandinista da Nicarágua e o antraz enviado por carta após o 11 de setembro teria sido desenvolvido por um compatriota de Bush. Até o LSD, dizem, foi produzido pela cúpula ianque – para criar uma juventude alienada e sob-controle. Pense nisso.

Êta família pé-frio
Já dizia o Faustão: “fulano anda mais ocupado do que anjo da guarda dos Kennedy”. Isso porque a família vive com uma nuvem negra pairando em seu legado. E toda nuvem negra traz conspirações. John Kennedy foi morto por Lee Harvey Oswald em 1963. Realmente o cara estava lá armado. Mas há coisas mais estranhas nisso: a trajetória da bala, o fato de Oswald ter aparecido em um monte de lugar ao mesmo tempo dizendo aos quatro ventos que iria matar o presidente... Ele estava apenas se gabando?

Pisou na bola, hein?
A famosa frase “Este é um pequeno passo para o homem, mas um grande salto para a humanidade” foi proferida pelo astronauta Neil Armstrong quando ele pisou... Se você respondeu “na lua”, enganou-se. A resposta é “no deserto de Nevada”. Sim, as imagens da conquista do satélite pelos homens não passaram de um engodo bem feito, filmado em um estúdio de TV com várias fontes luminosas e muita areia no chão. Na verdade, o engodo foi mal feito, uma vez que há inúmeras falhas. Leia mais aqui.

A conspiração da conspiração
Se você assistiu aos filmes “MIB- Homens de Preto” com certeza deu muitas risadas com as palhaçadas de Will Smith e daquele sensacional pug chamado Frank. Aposto também que, se você gosta de ficção científica e aliens, deve ter assistido do primeiro ao último episódio de “Arquivo X”. Pois é isso que o governo dos Estados Unidos quer: pegar entidades malignas como os Men In Black e fazer tudo parecer piada, além de mostrar teorias conspiratórias na TV para ninguém acreditar nelas na vida real. Entendeu agora?

William Campbell rules
De todas, essa é de longe a minha favorita. Seguinte: Paul McCartney, o integrante mais popular da banda mais popular do mundo, sofreu um terrível acidente automobilístico em 1966 e partiu desta para uma melhor. Os engravatados produtores e a gravadora, claro, pressentiram que isso seria o fim dos Beatles. Eles então pegaram um sósia de Paul, William Campbell, e ficaram na moita. Os três membros remanescentes, porém, deram várias dicas da armação para os fãs. Vale a pena clicar aqui.

Lembre-se de que você tem todo o direito de desacreditar. Só não perca o bom humor, porque daí é que vamos todos parar na terra oca mesmo.