Já se ouve o “ho, ho, ho” do Papai Noel e a mesa do jantar de Natal do Garotas está quase completa! Prepare-se para saber quem serão os últimos 10 cristãos (ou nem tanto) a participar da nossa ceia tradicionalíssima – a não ser pelos convivas.

Para quem ainda não entendeu nada, a brincadeira que coroa nossos últimos textos nesse filhote cor-de-rosa em 2003 é assim: escolhemos 30 figurões, vivos ou mortos, reais ou imaginários, com quem gostaríamos de esperar a chegada do Papai Noel.

Vivi publicou os 10 primeiros; Flá engordou a lista com mais uma dezena e agora você descobre a quem pertencem essas disputadíssimas últimas dez cadeiras.

10) George McFly
O representante do clã dos McMoscas foi escolhido não só por ser um de nossos perdedores favoritos, mas também porque planejamos que ele inaugure a pista de dança com aqueles mesmos passinhos desajeitados que apresentou no Baile do Encanto Submarino. Ninguém vai resistir.

9) Ryan Styles
O Garibaldo em forma de gente é o melhor ator de “Whose Line Is It Anyway?”, show de quadros cômicos improvisados da Sony. Por isso, deixaremos Ryan criar umas brincadeiras para a revelação do amigo secreto, por exemplo, fugindo assim do básico “descreva o seu amigo”. Tomara que ele tenha me tirado!

8) Lilo
Fofa como sempre, a órfã havaiana poderia sentar-se com a gente na mesa das crianças e decerto trocaria boas idéias com o Bob Esponja. Como perguntar se ele conhece o Fofucho, o peixe que controla o tempo. No mais, Lilo também poderia apresentar um número do Elvis – e conhecê-lo, é claro!

7) Matoso
O vampiro atrapalhadíssimo da novela “Vamp”, com aquele sotaque portunhol, teria lugar certo em nosso rega-bofe. Afinal, nada melhor que um trambiqueiro para arranjar as trocas dos presentes indesejados da noite. Já que só tinha um dente da frente, ainda comeria pouco. A não ser que quisesse fazer um pratinho para a Mary e as crianças.

6) Bono Vox
Ele é sexy, canta muito e ainda arruma tempo para lutar por boas causas. É ou não é o genro que minha mãe pediu a Deus? (Depois do namorido, é claro!) O senhor B. poderia dar uma canja para os convivas e dançar uma música lenta com pelo menos dois terços desse site, que estavam no show de 1998 e não foram escolhidas para subir ao palco com ele.

5) Colin Farrell
Já que estamos falando de irlandeses que botam os hormônios da gente em ebulição, passemos a esse homem que, definitivamente, não é o genro que minha mãe pediu a Deus – mas quem se importa? Colin faria as vezes de bad boy da festa e com certeza daria uns goles com Heleninha Roitmann.

4) Clarice Lispector
Depois de botar tanta lenha na fogueira, nada como uma história de Clarice para acalmar. Além de uma pessoa e tanto, cheia de sensibilidade, ela ainda daria boas dicas na recepção do povo – afinal, foi mulher de diplomata e devia saber fazer uma social. Depois, registraria suas impressões da festa num belo conto.

3) Aragorn
Na-na-ni-na-não. Não queremos o Viggo Mortensen, mas sim o herdeiro dos reis em “O Senhor dos Anéis”, que luta como ninguém e reúne toda a essência das características masculinas: é corajoso, leal e não liga muito para banhos. E esperamos que ele traga lembas para oferecermos na ceia.

2) Wolverine
Além de quebrar um galhão e agilizar a distribuição do peru (que ele poderia fatiar em três ou quatro golpes), Wolvie é presença obrigatória na nossa festa porque pôs essas três garotas a suspirar para a tela grande a cada uma de suas aparições. Até aturamos que ele fume charuto na sala – mas só depois do jantar.

1) Ferris Bueller
É claro que não deixaríamos essa síntese do que é ser gente boa de fora! Ferris seria o host da nossa celebração – ele tem papo com qualquer um, do maior nerd da freguesia às garotas mais populares. Aposto uma rabanada que ele ficaria amigão do Jack Sparrow e daria umas dicas para o pirata escapar de qualquer perseguidor. Afinal, não é qualquer um que escapa de um obstinado como o senhor Rooney...

Qual festa ficaria completa sem ele?

A gente vai ali e já vem, tá?

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