Se tem uma coisa na qual eu acredito piamente é na Teoria da Conspiração. Vão por mim, amiguinhos: todos os fatos que ganham vulto na imprensa ou no boca-a-boca estão correlacionados. Não há acaso, não existe coincidência. É tudo um plano maligno de dominação mundial forjado no fogo do inferno pelos mercenários homens da máfia.

Basta o fofo porteiro do prédio entregar o maço de cartas pra eu saber que ali não terá nenhum cartão me presenteando com um jantar ou felicitando por ser boa menina. É só conta, conta e mais conta. Todas vindas de empresas safadas e incompetentes, vale dizer. Aposto meu CD da Zizi Possi cantando em italiano: os presidentes desses estabelecimentos se juntam toda quarta à noite nalgum bar escuro e fumacento para decidir como vão nos sacanear no mês que vem.

Estamos nas mãos de gente perversa, pessoal! Dou as explicações abaixo. São os dez tipos de exploração que me deixam mais deprimida que tigre de zoológico e mais revoltada que adolescente cuja mãe não compra miojo.

Telefonia
Se o seo Graham Bell soubesse o que fariam hoje com sua maior invenção, certamente preferiria ter passado mais tempo pescando. A última que me aprontou a empresa representada pelo herói sub-desenvolvido foi cobrar R$ 180 de DDDs que eu não fiz. E para reclamar? Ouvi 38 minutos de música ruim e todos os “vamos estar tendo que estar anotando” da atendente. Sofrimentooo!

Internet
Como viver os dias atuais sem estar conectado? Não dá. Mas a conexão discada é de causar paralisia mental. Trava, cai, demora... Parece que o sistema funciona com a força motriz de hamsters correndo na gaiola – mas é cobrado como se fosse gerado pela Nasa. Aliás, deve ser de propósito: eles fornecem um serviço bem ruim pra nos obrigar a assinar banda larga. Porcos.

Celular
Quando ainda era um aparelho gigantesco provido por meia dúzia de antenas, dava para entender o serviço capenga. Mas e agora, passados 15 anos de popularização? Eu falo com gente que está ali ao lado, mas é como se estivesse nevando no telefone ou conversando com o Robocop. Há dias em que atar dois copos de plástico por um grande barbante é melhor escolha.

IPVA
A verdade é que essa taxa milionária chamada Imposto sobre Propriedade de Veículos Automotores deveria custear educação, atendimento de saúde e segurança geral no trânsito. Hahahahahahaha!!!! O meu deve servir para que o filho de algum figurão passe 12 dias por ano visitando Disney, Universal e BushGardens na Flórida. Mas não era para rir, né?

Banco
Vamos abrir um pequeno buraco em nossos colchões e depositar ali o dinheirinho que ganhamos suadamente? É mais seguro do que deixar esse trabalho para empresas que cobram tarifa até para informar as horas. Eu não sou a favor de absolutamente nenhuma forma de contravenção legal. Mas não consigo ficar triste quando sei que algum banco foi roubado na calada da noite...

Tv a cabo
Quando a imagem some da tela e entra o chuvisco tipo Poltergeist em cena, minha pressão até baixa. Ficar sem tv a cabo, hoje, é pior do que ter a geladeira e a máquina de lavar roupa queimadas no mesmo dia. Duro de verdade, porém, é lidar que a gentalha que fornece esse serviço. Cobram os tubos e levam seis dias para consertar qualquer galho.

Condomínio
É a máfia em versão microcosmos. Já tentei ir nas reuniões para me envolver com as importantes questões prediais – como o garoto do 21 que sujou a parede do hall com o tênis. Mas não dá... Essas reuniões nunca fazem baixar o valor do condô ou resolvem as pendengas direito. É só para os manipuladores nos darem a idéia de que tudo vai bem porque o jardim foi reformado.

Estacionamento
Ninguém jamais poderia imaginar que um dia teríamos tanto problema para... parar um automóvel. E eu não estou falando só de flanelinhas, não! Serviço de valet também é de matar – o carro fica na rua, mas é levado por um homem de gravata borboleta... Isso deve nos fazer sentir melhor? Nos shoppings, estacionar por meia hora leva 4 mangos da carteira. Cadê a minha Caloi?

Cartão de crédito
Eu já tenho uma dessas coisinhas de plástico que são como dinheiro! Eu não preciso de mais 128 delas! Então por que continuo recebendo vários deles pelo correio sem pedir? Resposta: porque, assim, vai ser preciso ligar na operadora para cancelar a joça. Daí eles te torturam por 40 minutos para vencer pelo cansaço. É tática de máfia ou não? Só falta martelar nossos dedões do pé.

Hiper-ultra-mega-motherfucker-mercado
Não existem mais mercados diversos. Vocês sabem disso, né? Podem ter nomes diferentes, mas é tudo farinha de apenas dois grandes sacos corporativos. Então temos que escolher entre o mercadão A, caro e ruim, e o mercadão B, ruim e caro. Por isso sempre prefiro ir ali no Millenium, a quitanda da esquina que, de moderno, só tem o nome. Pelo menos não tem fila. Deve ser administrado por algum mafioso também – mas, provavelmente, é mafiosinho modesto.