Segredo não muito escondido: estou prestes a sair do meu emprego atual. Não gosto tanto assim dele, é verdade, mas é um lugar divertido onde tenho ótimos amigos. Só não é o que eu quero para a vida. Em compensação, já estou me preparando psicologicamente para o dia em que tiver que adentrar o quadro de funcionários de outra empresa. Quer conhecer as minhas táticas?

Defini três coisas que vou declarar já logo de cara ao novo empregador. Todas são mentiras descaradas, mas vai que alguém cai? Se eu puder fazê-los acreditar nessas minhas características falsas, tenho certeza absoluta que vou me dar muito bem.

As três coisas que a Flá vai dizer no primeiro dia

“Sou surda de um ouvido, sabe?”
Isso vai ser informação de enorme utilidade. Posso escutar apenas o que interessa e, quando quiser fugir de um problemão, apenas saio andando, sem responder nadinha. Depois digo com a cara mais lavada do mundo “nossa, você pediu isso para mim? Ah, não devo ter captado... Fiquei surda do ouvido esquerdo quando morei em Sarajevo, entende?” Ninguém contesta histórias tristes.

“Tenho narcolepsia, aquela doença do sono...”
É um distúrbio muito útil de divulgar – mas apenas para quem vai fingir tê-lo, eu sei. Acontece que será de grande ajuda quando eu quiser dormir sobre o teclado do computador. “Desculpa, chefe, é incontrolável. Durmo sem hora marcada e não posso ser despertada com o perigo de falecer na seqüência”. Ok, ninguém vai cair nessa história... Mas sempre há o risco deles duvidarem por alguns minutos e eu ganhar um tempinho de sono pós-almoço.

“Já fui presa, mas juro que era inocente!”
É desculpa ótima para manter os chatos à distância. Porque chatos, em geral, também são covardes. Bom, e como eu tenho tatuagem já é meio caminho andado para me considerarem uma marginal, não? Daí para me considerarem pessoa que não deve ser incomodada com besteira, é um pulinho. E todo criminoso realmente perigoso jura inocência. Já imagino o papo no café: “não, não peça pra ela fazer isso! É ex-presidiária, vai saber o que ela pode fazer contigo!”.

Tá legal, eu sei que a chance de ficar em um emprego por mais de meia hora depois de contar essas três lorotas é bem pequena. Ah, quer saber? Eu nem queria mesmo... A idéia agora é trabalhar apenas para mim mesma e ter a eterna sociedade de Clara e Vivi.

E se der certo e a Ni Enterprises vingar, contrato todos vocês. Sim, podem usar as três táticas acima. Eu fingirei que acredito.