De médico e louco, todo mundo tem um pouco. É o que diz a sabedoria popular. Pois eu acrescentaria mais uma qualidade à lista – sim, porque vai dizer que ser louco também não é uma qualidade?

Na minha versão, o ditado fecharia assim: “de médico, suburbano e louco, todo mundo tem um pouco”. Que atire a primeira pedra quem nunca fez pratinho, botou pilha na geladeira ou rasgou camisetas velhas de político para fazer pano de chão.

Para saber qual o seu nível de suburbanismo, essa arte esquecida e erroneamente subestimada, siga fazendo o teste abaixo. Conte um ponto para cada resposta positiva, some tudo e veja o quão suburbano todos nós podemos ser. Você...

1) ... toma sol na laje?
Na falta de praia ou piscina, a laje é o esquema para pegar um bronzeado. Caso a sessão de sol no local seja acompanhada de uma cerveja acomodada dentro daquelas garrafas de isopor, conte um ponto extra. Se a cerveja for servida em copo americano ou de requeijão, conte dois.

2) ... pede ovo ou farinha para a vizinha no meio da receita?
O legal é aparecer com a xícara de medida na porta da pobre mulher. É claro que o alimento é levado como empréstimo, como se alguém devolvesse um mísero ovo ou uma xícara de farinha para o emprestador depois...

3) ... tem toalha meio mulher, meio pantera?
Também vale aquela em que uma mulher peladona está se tranformando em onça, ou toalhas da Sandy&Junior (que, como todos sabem, são uma só pessoa), do KLB ou de qualquer outro grupelho pop do momento. Outro dia vi umas no Brás que eram uma beleza!

4) ... encapa os controles remotos da casa com plástico filme?
Tudo isso para não riscar, pegar pó ou sei lá o quê. Também vale deixar o plástico no sofá ou nos bancos do carro novo – no caso de resposta afirmativa para qualquer um desses dois, conte dois pontos.

5) ... toma banho de mangueira no quintal quando faz calor?
Olha, esse eu posso garantir que é quase tão legal quanto qualquer piscina de bacana – e mais legal que molhar os pezinhos numa Regan. Também vale botar uma lona no jardim, na garagem ou até na rua, e ficar escorregando.

6) ... coloca um pouquinho de água no final do detergente e/ou do shampoo, para render?
Como abrir a tampinha do detergente é muito difícil, o lance é apertar o frasco, mirar a abertura no fio de água da torneira e soltar, para a garrafa sugar a água. Depois, basta dar uma sacudidela para misturar. Colar restos de sabonete um no outro também conta.

7) ... fala tóxico pronunciando “tóchico”?
Essa não é para iniciantes. Mas o melhor é sempre o contexto, coisas do tipo: “diz que o filho da vizinha tá ‘mexendo com tóchico’” ou algo do tipo. Fumar maconha ou traficar quilos e quilos de cocaína se enquadram nessa mesma básica categoria. Isso quando não se ouve pérolas do tipo “fulano fuma cocaína” ou “siclano tá cheirando maconha”.

8) ... começa frases com expressões do tipo “diz que”?
Basta verificar a questão anterior para notar como essa é um dos abres de frase favoritos das cumádis. E vale tudo: “diz que a moça da novela tá saindo com aquele bonitão do vôlei”, “diz que agora é lei pagar pensão”, “diz que ali na rua de trás tem um homem que anda pegando criancinhas”.

9) ... põe roupinhas no liquidificador, no galão de água ou filtro, nos potinhos de mantimentos e/ou no botijão de gás?
O bacana é que existem os joguinhos combinados, todos com a mesma estampinha. Pode ser de vaquinha ou de frutas, entre outros temas que vão da vida campestre a frases bíblicas. Se os tais forem de crochê, conte dois pontos.

10) ... faz pratinho no fim da festa?
Dessa ninguém escapa. Um pedacinho de bolo rodeado de alguns docinhos compõem esse clássico do suburbanismo, tudo coberto com um guardanapo para proteger os quitutes. O pior é que o maldito papel inevitavelmente gruda na cobertura do bolo e, no dia seguinte, ao retirá-lo, lá se vai o glacê! Se você se digna a raspar o creme do guardanapo, conte logo dez pontos, que aí já é demais.

Sou, mas quem não é? Veja o resultado

De 0 a 3 pontos: você é uma dona Cida - Tá fraca(o) nessa de subúrbio, minha filha. Vale lembrar que é bom conhecer melhor a realidade das quebradas. Afinal, quem não proceder não pára em pé.

De 4 a 6: você é uma dona Irene - Mais inteirada em questões de economia doméstica, a dona Irene já não é uma amadora. Aposto que você já deu uma sapeada em alguns daqueles programas vespertinos, hein?!

De 7 a 9: você é uma dona Cleusa - Quase uma mestra no assunto, a dona Cleusa assiste a todos os programas vespertinos – e matutinos também. Cozinha que é uma beleza e olha torto para a desquitada da rua de baixo.

10 ou mais: parabéns, você é a dona Mirtes! - A rainha do subúrbio, dona Mirtes sabe fazer lembrancinha de biscuit, flores de papel e pinta panos de prato, além de usar as casquinhas de ovo e de legumes para fertilizar seu canteiro com ervas contra o mau-olhado. Sapientíssima, benze contra quebranto e, como ninguém é de ferro, também gosta de bater perna e falar da vida alheia.