Sou uma telespectarora boba e sem muito critério. Basta o controle remoto sintonizar uma emissora de TV com imagens coloridas, infantis, leves e divertidas para eu ficar hipnotizada. Acho que gostar de desenho animado ainda mais depois de adulta é um bom sinal de minha (in)sanidade - ou não? Muitas das atrações que habitaram a minha infância continuam me fascinando, enquanto novos e excelentes desenhos conquistam meu coraçãozinho.

Porém fazer desenho é um dom e, como todos os dons, é preciso ter nascido com ele - principalmente sob o signo de sêo Hanna e tio Barbera. Se até a dupla perfeita já deu algumas escorregadas animadas, imagine os pupilos mais desatentos! Há desenhos que são cópias mal feitas de outros, ou que são remakes ofensivos de clássicos, ou que são simplesmente... chatos.

Portanto, se em um dia cinzento e sem graça eu procurar uma atração divertida na TV e me deparar com algum dos itens seguintes, mudo de canal ou vou brincar de cama-de-gato ou jogar paciência. Porque, para mim, há um hall de piores desenhos animados que não assisto nem a pau! Quer ver?

10) Johnny Bravo
Qual é a graça de um desenho cujo personagem titular é um cara vaidoso? Eu não vejo nenhuma. Taí os piores traços e piadas da nova safra (que inclui os favoritos Dexter e Bob Esponja). É sintomático que o adesivo do Johnny Bravo passou a ser "must" entre os carros de boy, não?

9) Lula Lelé
Para começar, a tal lula é na verdade um polvo. Mas deixando o erro de zoologia (ou de tradução, é mais provável) de lado, a Lula Lelé cor-de-rosa e cabeçuda continua sendo bem mais-ou-menos, né? E ainda desenharam na dita cuja uma roupinha de marinheiro. Hmmm, não deu muito certo.

8) Os Mistérios de Piu-Piu e Frajola
Já não sou muito fã dos desenhos do Piu-Piu (coisa que eu já expressei aqui e aqui). Mas admito ser um clássico e, como tal, não poderia ser profanado dessa maneira. No remake, o canário insuportável e o gato burro são parceiros! E resolvem mistérios! Ah, tenha dó!

7) Os Herculóides
Esse era um desenho que eu adorava quando criança mas, ao assistir há pouco tempo, me decepcionou. Como é chato! E ainda é estrelado por bichos à lá Barbapapas, por um rinoceronte que solta raios e por humanos de tiara que acabaram de sair da sessão de bronzeamento artificial.

6) Gasparzinho
Um fantasma bonzinho que não gosta de assustar e quer fazer amigos. Isso lá é roteiro de desenho ANIMADO? Pois eu acho muito triste. É o efeito Penadinho: céus, ele era uma alma de criancinha! Uma criancinha morreu e os caras querem que a gente ache graça nisso? Não consigo.

5) Goober e os Caça-Fantasmas
Eta cara-de-pau! Goober e sua turma eram cópia do Scooby-Doo! Hmmmm. Pensando bem agora, não sei ao certo quem veio antes, viu? Mas ainda sou muito mais o cachorro dublado por Seu Peru do que esse outro personagem de quatro patas. Se bem que Goober ficava invisível. E agora?

4) Popeye
Um marinheiro tatuado, fumante e com tendências violentas. Não dá para achar carisma num herói com essas características, vá... E tudo se resolvia com uma lata de espinafre. Eu acho que esse desenho foi encomendado pelas mães. Eu já comi muita verdura sob esse pretexto absurdo.

3) Dom Pixote
Ó querida, ó querida, ó querida Clementina... Posso socar o cachorro azul agora ou fica para depois, quando eu estiver procurando uma arma - de tanta vondade de acabar com o martírio? Veja bem: desenho tem que ser dinâmico, não essa lenga-lenga toda para boi dormir.

2) Ducktales
Esse é insuportável. E a música-tema ainda gruda na cabeça. "Ducktales/ u-hu/ são os caçadores de aventuras/ u-hu/ todos eles são grandes figuras...", cantarolada pelo ex-Bozo Luís Ricardo. Nunca gostei da turma do Tio Patinhas, mas essa modernização nem ele merecia, hein...

1) Capitão Planeta
Só poderia ser ele, o desenho politicamente correto que dá nos nervos. Cada um dos heróis e heroínas cuida de um tesouro ecológico (como água e floresta), e quando se juntam dá nesse bocó natureba. Ok, tem até fundação de verdade, mas o desenho precisava ser tão chato?

O poder é de vocês!