Quando se é criança, poucas coisas irritam tanto como os adultos. Eles sempre acham que sabem tudo só porque começaram antes a acumular os dias na idade - como se ficar velho é necessariamente ficar mais sábio. De uma vez por todas: não é. E nada melhor para provar essa teoria do que aquelas frases estúpidas que todos nós ouvimos um dia da boca de quem já apagou muitas velinhas do bolo.

Nossa, como você está grande!
Essa costuma ser formulada por tias e tios, aqueles que sempre acham que crescemos muitos centímetros desde a última vez que os vimos (mesmo que tenha sido no dia anterior). Não importa se o centímetro de costura da sua avó acusa que você não aumentou a altura: eles sempre, infalivelmente, vão soltar essa pérola - que ainda pode vir acompanhada de um embaraçoso beliscão na bochecha.

Tomar leite com manga dá dor de barriga
Se hoje temos lendas urbanas, nossas avós tinham lendas rurais: crendices que não faziam sentido algum, mas eram passadas de geração para geração. Essa do leite com manga era a mais clássica - se bem que eu acredito que se eu tomar essa mistura indigesta, com certeza vou passar mal. E há quem ouviu que a bebida até matava! Também faziam parte do folclore "pó de asa de borboleta pode cegar" e "come cenoura que faz bem pra vista".

Se você plantar bananeira, o sangue desce todo pro cérebro
Eu ouvi essa ameaça centenas de vezes durante a minha infância, quando estava naquela fase de ficar de cabeça pra baixo em brinquedos do parquinho. Estava feliz por ter aprendido esse truque e a virar estrela (com uma e duas mãos!). Só que toda a audácia do momento ia por água abaixo quando chegava um adulto estraga-prazeres com essa máxima de que o meu sangue nunca mais voltaria ao normal. Se isso não é crueldade, não sei o que é.

Não fica com medo que o cachorro sente
A cena: você vai passear e chega um cachorro gigantesco cheirando você com cara de poucos amigos. Como toda criança, você vai ficar petrificado no lugar, sem piscar e sem respirar, de preferência. Daí seu acompanhante, um adulto, diz para você não ficar com medo, que o bicho sente e fica mais bravo ainda! Deixa eu ver se eu entendi: essa frase é para a gente ficar mais calma? Tem algum dado científico que prova tal dado? Oras.

Injeção não dói, é só uma picadinha de formiga
Ah, como é legal enganar criança... Como assim injeção não dói? Enfiar uma agulha de alguns centímetros na nossa bunda e aplicar um líquido grosso e amarelo equivale em sofrimento a uma picadinha de formiga? Só se a comparação estiver baseada naquelas formigas carnívoras africanas de um palmo de comprimento que conseguem matar um boi e comê-lo em segundos! Como a gente pôde cair nessa? Ah, é, lembrei: depois tinha sorvete.

Não assista televisão de perto que cansa a vista
Eu queria que a minha avó me visse hoje, trabalhando horas a fio em frente a uma tela de computador. Agora sim que estou cansando a minha vista! E se eu soubesse que esse seria meu destino, teria abusado muito mais daquela saudosa Mitsubishi (que meu primo pronunciava bichi-bichi), com laterais de madeira e sensor de mudança de canais que a gente adorava engordurar com o dedo. Fazer o quê, se eu gostava de "entrar" na história do Scooby-Doo?

Papai do Céu anota tudo de ruim que você faz num livrão
Olha que coisa cruel: segundo os adultos da minha família (não só um, vários eram cúmplices dessa sujeira), Papai do Céu tinha um livrão de capa preta onde ele anotava todas as nossas peripécias, e um dia ele ia tirar satisfação de cada uma delas! Eu já fazia um filminho na minha cabeça, de um livro alto como um prédio, de tanta folha que ele tinha. Apesar de ficar com medo, continuava rolando no barro e fazendo bico para tomar banho!

Se não tomar café-da-manhã, vai desmaiar na escola
Minha mãe continua soltando essa até hoje para os meus irmãos, acredita? E faz o maior drama, tipo "imagine você perder a consciência no meio da prova, que vexame". Vexame é uma doutora como ela falar isso! Quando era a minha vez de ouvir, ficava emburrada e enfiava na boca duas bolachas Maria, muito a contra-gosto. Agora que não é comigo, é diversão garantida com hora marcada: todos os dias úteis, lá pelas 7h.

Você acha que eu sou dona da caixa-forte do Tio Patinhas?
Eis outra pérola da minha mãe. Quando ela era pequena costumava ser viciada nas histórias do Tio Patinhas e, depois que virou adulta, aproveitou essa cultura pop tão saudável para dar bronca nos filhos! E esse drama todo só porque eu pedia algumas moedas a mais para comprar um X-salada na cantina ou ficava muito tempo jogando Atari e consumindo energia (no caso, poderia ser também "você acha que eu sou dona da Light?").

Antes de casar sara
Como era horrível ouvir isso logo após ralar o joelho! A gente lá, com o ferida aberta, sangrando e pulsando de dor, tendo que dar um sorriso amarelo para um adulto que diz a célebre frase menosprezando nosso sofrimento! Eu fazia uma conta: bem, se eu tenho 10 anos e devo casar lá pelos vinte e poucos, tenho muito tempo para sarar o machucado. Será que antes disso estarei curada? E se não estiver? E se eu não casar nunca? Ô drama.