Doutora Flá na escuta. Essa é a hora de sanar todas aquelas dúvidas sobre caras-metades que vocês, leitores queridos, precisam tirar nesse Dia dos Namorados. Como vocês ainda não podem ter acesso ao "Grande Manual Garotas que Dizem Ni de Compreensão Afetiva", reuni perguntas aleatórias de amigas e amigos próximos - para vocês verem que todos temos problemas semelhantes.

Nota: Os nomes foram trocados ou abreviados para não levantar suspeitas.

Aninha Terra Nostra, artista, pergunta: "Tenho tudo: sou bonitona, famosa e ganho uma boa grana fazendo reclame da Embratel. Mesmo assim não consigo um namorado por mais de dois meses. Qual o problema, eles têm medo de mim?"
Aninha, fofa: essa desculpa de "eles têm medo" não cola. Homem têm medo é de ser avacalhado quando seu time perde a final do Brasileirão, não de mulher bonita e rica. Talvez seu problema seja a dificuldade de olhar em volta. Pare de correr atrás de galã e parta para um rapaz "vida real".

Mr. Grant, inglês bonitão, quer saber: "Eu procuro uma moça boa para casar, mas só me meto em encrenca com umas chatas piradas. O que fazer?"
My love, não se desespere. E deixa de lado essa triste teoria de separar mulheres em "boa pra casar" e "boa pra... you know". Muitas garotas legais estão por aí, e se você não as encontra talvez seja auto-defesa, medo de se envolver de verdade. Ou você pode ser fresco e canalha mesmo.

Adri G., apresentadora-atriz-modelo, levanta o problema: "Ah, doutora... Tenho quase certeza que não consigo um namorado porque dou prioridade à minha carreira. Não dá para conciliar?"
Olha, Dri, esse negócio de priorizar carreira é dose. Pergunta: quando você tiver 60 anos vai lembrar das aborrecidas reuniões que teve no escritório ou dos momentos de amor com rapazes agradáveis? Sai dessa, garota. Como diria o poeta, "quem se mata de trabalhar devia morrer de qualquer jeito". E aquele seu programa de tv tá no bico do corvo mesmo!

T. Cruise, astro de Hollywood: "Minha esposa me largou porque não me entendia. Não me deixava jogar futebol, sair com os amigos nem ir em paz nas reuniões da Cientologia. Por que mulheres são tão possessivas?"
Para dizer a verdade, Tommy, também não sei. Muitas delas precisavam mesmo saber que rebitar o marido no pé da cama não é estratégia de conquista. O jeito é compreender o lado da moça e explicar a beleza de um gol de letra ou a abrangência da, como é?, cientologia. Se der errado, você sempre pode tentar compensar sendo bastante carinhoso. Mas se enroscar com uma garota espanhola dias depois da separação não vai ajudar em nada, viu?

Britney S., fenômeno pop, questiona: "Faço de um tudo para esquecer meu ex-namorado, Flá, mas não consigo me desligar dessa relação doentia. Você tem a fórmula?"
Claro que tenho, Bri-bri! Faça uma listinha dos defeitos do cidadão e cole na porta da geladeira. Não esqueça de mencionar "fez parte de uma boy band", "se esfregou na Killie Minogue na frente de meio mundo" e "tem o charme de uma porta de garagem". Em dois tempos você vai ver como aquilo tudo ia mesmo ficar entre vocês e vai esquecer esse mané. Ah, sim: deixar de se vestir como uma dançarina de inferninho vai te ajudar a arrumar um outro moço muito mais legal, claro.

Olha, gente, agora que vocês sabem que eu respondo sobre todo e qualquer assunto do coração, podem escrever pra cá. Juro não divulgar nomes e não revelar suas doideiras entre uma e outra gargalhada junto às demais Doutoras que dizem Ni... Promessa!