Nunca imaginei o quão legal seria montar nossa própria casa. Agora que estou podendo fazer isso (ou melhor, tendo que fazer isso), me divirto horrores visitando todas as lojas de decoração, de eletrodomésticos e de materiais de construção da cidade. Aprendi o que querem dizer termos como "bricolagem" e hoje ninguém mais me enrola com preços de carpete de madeira.

Como o entusiasmo é muito mas a grana não, resolvemos fazer listas de prioridades que deverão ser cumpridas em seu devido tempo. Durante os primeiros meses ficaremos apenas na lista 1 - que engloba coisas básicas como piso (não podemos dormir no cimento) e tinta (não conseguiria morar numa casa toda branca). O problema é que prioridade é um termo amplo - e estamos adquirindo brinquedinhos sensacionais que estão longe de serem básicos, mas ah, são tão bacanas.

Conversei com Clara dia desses sobre o assunto. Ela também está equipando seu futuro lar e zanga o futuro marido quando fala que prefere gastar dinheiro num aparelho de DVD do que num... fogão. E se ela ficar o dia todo vendo filme, deixar o equipamento esquentar bastante e fritar um ovo em cima dele? Tá, péssima idéia. O fato é que entendo bem o lado dela, pois tenho que me policiar frequentemente quanto às tais prioridades.

Por exemplo: não temos fogão, mas temos uma sanduicheira tipo tostex e fôrmas para bolo feitas de silicone; não temos armários, mas temos um porta-chaves de aço escovado que é uma graça; não temos cama nem colchão, mas o super edredon está vindo com meu irmão de suas férias em Londres; não temos luz em nenhum dos cômodos, mas temos uma lava-lamp. Só para se ter uma idéia, minha lista de prioridades inclui também um pé de pimenta.

O brinquedo mais polêmico é a nossa recém-adquirida máquina de fazer milk-shake! Nossas mães ficaram um pouquinho injuriadas com a compra (ainda que tenha sido uma pechincha numa ocasião única), mas é só olhar para aquela adorável coisinha cromada e se apaixonar. Poderíamos fazer milk-shake no liquidificador ou no mixer? Poderíamos, não vou mentir para você. Mas para onde vai o estilo, hein? E as visitas nem vão reparar na falta de pratos quando existe uma belezura dessa para ser admirada. É tudo um truque friamente calculado!

Diga alô, neném!